因為有愛

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以前是家人不讓我死，現在是我認識到自己不能死?！按筮B之旅”讓我醒悟到，即便是痛苦的人生也可以在痛苦中找到活著的意義。我活著，我承受無盡的痛苦起碼可以讓我的母親免除痛苦，雖然她的兒子沒有成就，但最起碼，她還有一個兒子，最起碼，她還不是一無所有。從大連回來后，我就再沒有過輕生的行為，因為痛苦不能再把我打倒，我已經找到了必須承受這份痛苦的理由。雖然絕望，但在絕望中我還是努力看到了一絲希望，那就是不管怎樣，媽媽快樂就是我最大的欣慰。我一定不能讓媽媽在痛苦中度過余生，雖然這種選擇也許需要我用一生來獨自承擔抑郁和絕望帶來的痛苦。就是放棄，也總要等到媽媽不在的時候，也許那時我才真的沒有牽掛，也許那時我將再也無法在絕望中找到活著的意義。

這一切的轉變都只發(fā)生在當我要結束生命的那一刻，都只發(fā)生在當我離死亡如此之近的時候，才發(fā)現生命中什么對我才是最重要的，不是痛苦，不是絕望，而是愛！為了愛，我甘愿痛苦；為了愛，我敢于直面絕望。

外婆教育我的時候常說：“人，做一件好事容易，難的是做一輩子的好事”?，F在回想起來，我想對她說的是：“人，愛一個人一時容易，難的是用一輩子的時間去愛一個人”。而我卻幸運的得到了外婆和母親這樣的愛。如果不是因為愛，我不會走到今天，如果不是因為愛，生命對我而言早就不再有任何意義，我也就不會在絕望中繼續(xù)前行……

又一次振作了起來，又一次把為母親而活當成了存在的理由，但這次比以往都更加堅定和堅決。

為了多掙些錢，從大連回來后我做起了人力車的生意。以前也想過做這個，但因為礙著面子不好意思做，但現在我連死都不怕，還在乎什么面子呢？雖然在小城里熟悉的人總會低頭不見抬頭見，但我已經顧及不了那么多了。

第一次上路是晚上八點左右，一開始還真有點不習慣，以前沒有騎過“倒騎驢”，有些不順手，尤其是掌握方向的時候，因為車斗在前面，所以轉彎的時候比較累手臂，并且一坐就要幾個小時，屁股還真有點吃不消。那晚我干得不是太遲，十點多就回家了，雖然只干了兩個多小時還是掙了八元錢?；氐郊业臅r候我很興奮，就像是一個打了勝仗的將軍，看著媽媽數錢的樣子，我心理有說不出的高興，因為這么多年總算做了一件讓母親高興與驕傲的事情。

雖然這不是一份體面的工作，但外婆總是對我說：“可以靠自己的努力掙錢，沒偷沒搶，依然很光榮”。每次有活路過外婆家的時候，外婆也總是很高興地和周圍的鄰居說我是她的外孫子，當周圍的老人夸獎我這么年輕就能吃苦的時候，外婆總是抿著嘴笑，我知道她是在為我高興，是在為我能夠做“正事”而自豪。那時外婆也總會拿我和一些待在家里的“啃老族”或上了大學也沒有找到工作的人比，并認真地對我說：“你比他們強多了”，就好像我給她爭了光。雖然我當時并不認為自己真的行，但當外婆這么說的時候我心里還是很高興。很多年沒有聽到這樣的鼓勵了，這些年我讓家人操透了心，而當我通過努力取得這一點點成績的時候家人都為我的努力而自豪，絲毫沒有因為我做著這么低級的工作而感到給他們丟臉。

這座小城是我的家鄉(xiāng)，我本以為對這座城市已經了如指掌，但真的干上這行才發(fā)現自己不知道的地方太多了，有時雖然知道某個地方但卻叫不上名字，有時一些地方我根本就沒有聽過，因為這個原因我也干過不少冤枉活。過了兩個月的黃金期，就慢慢進入了冬季。東北的冬天來得早，而且特別冷，所以生意也受到了一些影響，不過每個月掙六百元總是可以保證的。舅舅還特地在沈陽給我買了一雙鐵路工人穿的那種翻毛皮靴子，雖然很丑不過很保暖，再穿上厚厚的羽絨服，戴上媽媽為我織的帽子就可以在零下二十幾度的天氣中堅持一天了。實在太冷的時候我就會不停地跺腳，吸煙，和周圍一樣等活的人聊聊天。在外面沒有人把你當孩子看，雖然他們的年紀比我大很多。

我?guī)缀跏沁@行最年輕的從業(yè)者，所以經常會被別人投來異樣的目光。一些坐過我車的客人經常會問我：“這么年輕怎么做這個呢？”很多的時候我都不知道該怎么回答，畢竟我不是因為家里窮，而是因為心理出了問題才放棄了學業(yè)。但那個年代，在家鄉(xiāng)那樣的小城又有誰能理解，有誰能聽得懂呢？不過，一次我的車上帶了三個人，其中一個人問了我這個問題：“小伙子，這么年輕怎么做這個呀？”，還沒來得及我回答，車上的另一位中年婦女就嚴肅地說：“現在干這個，是為了以后不干這個?！眴柕哪莻€人沒有再說什么。雖然現在已經記不起那位客人的模樣，不過從她的話里我聽出了尊重和鼓勵，她并沒有因為我的工作而看不起我，反而因為我可以從最低級的工作做起而對我的未來寄予了希望。也許那是她不經意間說出的一句話，但這句話卻在一生中都激勵著我：現在干這個，是為了以后不干這個。雖然我也很希望會像她說的一樣，但我真的不確定自己是否可以做到。不過在人生最低谷的時候，來自他人的一點尊重和一點鼓勵，都會變得如此刻骨銘心。

現在想來這份工作我可以做的久一點，也許是因為不用與人深入打交道，沒有同事，只有客人。所以我不必在乎自己的表現，不必在乎別人如何看我，畢竟都是萍水相逢。我不怕辛苦，只怕當看到別人可以談笑風生，自如地和他人親近的時候，而我什么都做不了。就算什么時候我在人前表現得還好，也總怕別人發(fā)現我的不好，怕別人和我相處得久了，自然會發(fā)現我的沉悶、無能及失敗。所以我不敢靠近別人，只有不得不接觸的時候才會和別人來往。一次在街上我看到了我的哥們王海峰，看著他和同學一起去上學，頓時就覺得他好幸福，而我連和他打招呼的勇氣都沒有。我不能讓朋友快樂，也許和別人在一起他會更快樂。想到這里我的情緒就變得更加的低落……

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時間過得很快，一晃又是一年。后來，我進了媽媽的工廠做起了臨時工。那時我內心短暫的平靜來自于平淡和枯燥的生活。平淡的生活會讓我少遇到一些事，少遇到一些人，這樣就不會引發(fā)我內心中的波瀾，會讓我暫時地忘卻痛苦與無奈。友誼與愛情雖然是我期待的，但同時也是我恐懼的。因為我無法去愛人，我不知道如何才能讓他人感受到我的愛，似乎我傳遞愛與接受愛的“器官”出了問題，當我感受到別人對我的愛，或是我想去愛某人的時候就會變得焦躁，容易自責，感到絕望。雖然我不斷地試圖修復這種與他人情感鏈接的能力，卻總是以失敗為告終。

現在想來，問題也許出在：一個連自己都不愛自己的人；一個連自己都看不起自己的人；一個以逃避來解決問題的人；一個過于在意別人態(tài)度的人；一個不敢面對失敗、否定、挫折的人；一個不相信自己是值得愛的人；一個只會自怨自嘆，而不敢勇敢追求的人……怎么會，怎么能，被他人所愛，和他人建立情感上的鏈接！