“你得支楞起來啊……”

“沒事的，過去的事總會過去的……”

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我關上手機，想要把思緒拔出失戀后的迷茫和痛苦。哪怕不斷不斷地有人在提醒著我，不過是短短的五天，沒有必要那么傷心。

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是啊，我也清晰的知道我現(xiàn)在應該去做的事情。在消沉了幾天后，我手邊的事情早已堆積如山。原本定下的計劃被如潑灑在地上的玻璃珠一般散亂，想要重新?lián)炱鹗琴M時又費力。

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如果能不用再撿起，或許我能活的更加輕松一點吧。

我暗嘲著自己。

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撐起身子，揉捏著眼角想要讓眼前的房間更加清晰一點。

“幾點了來著？”

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我又左右翻找著手機，打開鎖屏……

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“我靠，12點了，媽還在等我和她通電話……”

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拍了拍臉，理順了晚上被枕頭壓得不成人樣的頭發(fā)。

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“喂，媽……”

“喂，源源（乳名）……”

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“嗯?！薄拔疫^得不錯呀?！薄岸纪谩！薄皼]啥不開心的?！?/p>

這并不是第一次和遠在幾千公里外的家人視頻，我也早就熟悉了我會被問到的那些問題。而我要做的，就是表現(xiàn)得開心、一切安好，不要再向母親添加一點心理負擔。哪怕是那天我高燒躺在床上的時候，我任在慶幸和母親通話的時候狀態(tài)良好。

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“你爸爸他……”

也差不多要到這個環(huán)節(jié)了，我安靜的聽著一個為了家庭支撐到極點的母親慢慢訴說她的心事。

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我大概是唯一一個可以聽到這個故事的人。外公外婆年事已高，我的母親也不想再去將這些煩心的事情講述給他們聽，只是希望能夠盡可能地去陪伴他們，不然也不會從這個年紀就開始去看和死亡有關的書籍。而內(nèi)人之外，她多多少少也會想要照顧我和小我五歲的弟弟的名聲，所以外人對我們家所發(fā)生的事情多少有個概念，卻又了解不到太多的細節(jié)。

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“如果他還這樣……你就去……”

是啊，這種時候我就需要出面了，我的生父和生母和解以早就再無可能。唯有我這個長子說出的話能在兩方心里都留下一點分量。哪怕我再不愿意，再不想去做和說那些事情，我又怎么能夠讓我的母親一個人承擔所有。

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說來可笑，一邊是我的生父，一邊是我的生母。

真的有誰做錯了什么嘛？我曾捫心自問這個問題數(shù)年，得不到答案。

誰都沒有錯，但誰都是做錯了的那個。這是我得出了的唯一真理。

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只是風暴過后，會留下一把刀，必須有人要把他撿起，也會留下一些傷痕，會被時間所治愈。我不想把這把刀留給我年齡尚小的弟弟，因為我太能理解手上握著這把刀時，糾結與痛苦的感覺。不論朝向哪一邊，都和朝向自己沒有區(qū)別。

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我希望就和當年一樣，他能熟睡在爸媽的床上……蘇醒之后又是爸爸媽媽和睦的樣子。

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“嗯，我知道了，到時候再說……”

我習慣用這句話做結尾，給兩邊都留下一點余地，一點思考的余地。

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“嗯，拜拜，下周我再打給你……”

我掛斷了電話，希望遠在東邊的媽媽能因為這通電話多少得到一些安慰。

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緊繃的神經(jīng)一下子松懈下來，我又癱倒在床上。想要打開社交媒體去看一些能讓自己開心的事情，但紅色的電池又在向我控訴著昨晚地偷懶。我得爬起身，去翻找背包，找到那隱藏在最深處的充電器。

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當我再次躺在床上時，早已沒有了再次打開手機的動力。閉上眼睛想睡覺，一閉眼又是一切我留下的爛攤子。我蜷縮在被子里，用著最后的力氣，打開微信。

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“老師，我能和你聊聊天嘛……”

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我祈禱著他的回復，同時打開了微信的朋友圈。

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他們……玩的好開心啊……和我想的一樣。

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我關上屏幕，將手機丟向遠角。卻又想起我在等最后一個能陪我聊天的人的消息，不能這么昏昏沉沉地又睡著。

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確實有意思，這種時候我居然連一個能說心里話的朋友都沒有。大多的關系都會隨著時間，地理位置和人生理想的不同而變得寡淡，逐漸消散。只留下了見面時體面的一聲你好。

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不愧是世界上最尷尬的事情啊……我這么想著，合上眼睛。

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手機震動起來。

我瘋了似的爬起身，撿起被我扔在一邊的手機。

并沒有等來想要的回復，那就約在明天吧……