孩子為什么抑郁焦慮？父母高頻使用的這個詞，暴露了原因
不難發(fā)現(xiàn)，家長們在向精神科醫(yī)生講述孩子的情況時，用得很高頻的一個詞是——突然。
孩子一向成績優(yōu)秀，突然就厭學了
孩子之前還能聊幾句，突然就不和我們交流了
孩子之前還好好的，突然就抑郁了
想和這些焦慮無助的父母們好好聊一聊，孩子的心理問題并不是一蹴而就，橫空出現(xiàn)的。
從量變到質(zhì)變，心理創(chuàng)傷會有個不斷疊加的過程。
大多數(shù)情況下，孩子“突然”變化的原因都指向了“無效溝通”這個老生常談的問題。
1尊重孩子，少否定多認同
在最近的大熱劇《漫長的季節(jié)》中，男主王響在經(jīng)歷了喪子之痛后，終于學會了怎樣和孩子交流。
面對親生子王陽，王響有著嚴重的“父本位”思維。
他習慣于否定兒子，希望用自己的大道理把兒子拉回正軌。
劇中有這樣一幕：
王陽在房間里寫詩，王響不敲門徑直闖入。
沒經(jīng)過兒子同意，他不由分說一把奪過本子。
一邊翻一邊念了起來：
“打個響指吧。
他說，我們打個共鳴的響指?！?/p>
老實說，這真是不錯的詩句?？墒?，并不懂詩的王響開始了說教，批評兒子寫得不合轍不押韻，應該改成：
“打個響指吧，吹起小喇叭，嗒嘀嗒嘀嗒。”
面對父親的點評，王陽并不接受。這種態(tài)度激怒了王響，他劈頭蓋臉對兒子一頓訓斥：
“你這孩子，是不是給臉不要臉？”
同時開始拿考試說事，又提了一大堆要求……
很明顯，王響對于王陽既不了解也不尊重，他那些無意義的貶低和指責，不僅踐踏了王陽的尊嚴，也讓兒子越來越不愿意和父親交流，最終也成為王陽悲劇的原因之一。
痛失王陽后，王響“大徹大悟”。
他在鐵路邊撿到了養(yǎng)子王北，開啟了對父親這個身份的救贖之路。
王響總是在朋友面前稱贊、鼓勵王北，不對王北的行為隨意批評指責。
他還拒絕了親戚借宿王北房間的要求，認為這種事只有兒子能做主，充分地尊重了王北的隱私權(quán)和個人空間。
當初王響對于王陽的就業(yè)選擇一再干預，也不支持孩子的寫作夢想；而對王北的美術(shù)愛好和志向，王響卻給予了百分百的鼓勵和支持，甚至拒絕王北要留在家里陪伴他的想法，給了他充分的選擇自由權(quán)。
王響學會了對孩子的尊重與認可。那個王陽眼里固執(zhí)霸道、無法溝通的父親，在多年后，終于成為了王北心中善解人意的好爸爸。
同一個父親，不同的教育方法，培養(yǎng)出的兩個孩子性格迥異，命運殊途。
2耐心傾聽，不做假民主父母
看了王響的故事，不少父母會說，我們家一向很民主，我總是讓孩子自己做選擇，但孩子愛說“隨便”。
其實，也許并不是孩子沒主見。
“你自己選”，有時是父母最大的謊言。
大家可以品品電視劇《以家人之名》中，齊明月媽媽的做法。
請同學一起吃飯時，齊明月媽媽讓女兒點菜，笑著說：“想吃什么，就點什么。”
當明月慢吞吞終于點出三樣菜時，明月媽一把奪過菜單，開始抱怨：
“每次讓你點菜，都是這老三樣，這么多人，你也不問問他們要吃什么，有沒有什么忌口……”
對這種場面習慣成自然的明月，雖然滿腹委屈，但一聲也沒吭。
在另一場飯局上，母女倆上演了相同的戲碼。
一家三口在飯店吃飯，明月媽媽點菜時，父女倆在一旁玩手機。
明月媽媽不高興地呵斥女兒：“齊明月，媽媽點菜的時候能不能參與一下？我是你們保姆啊？”
明月戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢點了份扇貝后。明月媽依然不滿：“剛點了份粉絲蒸鮑魚，又叫扇貝，有點規(guī)劃好嗎？你現(xiàn)在的份額就剩青菜了?！?/p>
而當明月?lián)Q成油麥菜后，明月媽扭頭就問服務員有沒有上海青。
諸如此類的“無效溝通”經(jīng)常上演后，最終會讓孩子崩潰。
像明月媽媽這樣的父母，喜歡打著尊重孩子的旗號行事，卻從來不認真聽取孩子的意見，老是把自己的想法強加給孩子，是典型的假民主父母作派。
他們總有著強烈的控制欲，無法接受一個不聽從安排的孩子。
美國心理學家帕萃絲·埃文斯曾在《不要用愛控制我》寫道：“對于控制者來說，他們根本不關(guān)心你的想法，拒絕真正了解你?！?/strong>
3放下身段，不要老講大道理
生活中，父母常常會抱怨：
“不管說多少次，孩子就是聽不進去！”
“真的是要氣炸了！孩子怎么就這么不講道理？”
有心理學者曾直言：“有時父母的嘮叨，看似是關(guān)心，其實是一種慢性心理折磨。”
某種程度上，父母喋喋不休地講道理，是一種指責，其本質(zhì)是一種言語否定，在剝奪孩子做決定的權(quán)利。
當父母并不贊同孩子的想法、行為，或者拒絕他的請求時，會跟孩子講道理。希望用這種方式，讓孩子明事理，從而改變想法或者行動。
當然，孩子一般會有兩種反應：哭喊拒絕，或者委屈答應。
哭喊拒絕，是孩子發(fā)泄情緒的一種方式。他希望能用哭喊來改變現(xiàn)狀，達到目的。而委屈答應，則是害怕父母會生氣，所以表現(xiàn)得“懂事”。
這兩種反應，對孩子的發(fā)展來說，都不好。前者會讓孩子容易情緒失控，而后者，則是刻意壓制自己，討好他人。
為什么道理給孩子說了一百遍，他們還是不改呢？
6歲前的孩子，所有的想法和看法，是站在自己的角度出發(fā)，而不是站在他人的角度看問題。
再加上他的大腦發(fā)育還不完善，用于理性思考和判斷的腦神經(jīng)元不夠發(fā)達，所以很難理解父母口中的大道理。
跟6歲前的孩子講道理，就跟一拳打在棉花上一樣，軟綿無力。
6歲后的孩子，可以站在他人角度看待問題。但令人無奈的是，孩子越長大，就越有自己的想法和主見。
父母想把自己的思維強加給孩子，只會招致逆反心理。即便孩子沒有用語言回擊，也會用消極反抗的方式，來表示不滿。比如拒絕和父母溝通。
當和孩子發(fā)生矛盾時，與其講道理，不如收起父母高高在上的身段，彎下腰去抱抱孩子。
什么時候能與孩子講道理呢？必須是在孩子情緒平穩(wěn)，且認可父母的時候。
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