不久前，我的人生從過去在“狗窩”里每日的的無所事事變成了如今的忙里偷閑。

我是懷著激動(dòng)的心情來到這的，也是在激動(dòng)過后我才開始思考這些被拋在腦后的問題的。

我來到了一個(gè)全新的地方，作為一個(gè)所謂的從未離開過家人的“溫室里的花朵”，這是我有史以來第一次一個(gè)人獨(dú)立的生活。拋卻室友不說，在這所學(xué)校里沒有人會(huì)時(shí)刻管著你，你幾乎可以在這做你想做的一切。

體驗(yàn)到了來著社會(huì)的冷暖，我突然找到了世界的與眾不同。

我已經(jīng)在這兒呆上一個(gè)月了，軍訓(xùn)讓我找到了集體的歸屬感，但我仍然不屬于這里，我在這里沒有一個(gè)立足之地?；蛟S多年以后我會(huì)留在這里或是去到一個(gè)更加遙遠(yuǎn)的地方工作，這里包括我的家鄉(xiāng)都可能變成我短暫人生中的一個(gè)過客，我想，那時(shí)的我一定會(huì)哭得很大聲吧。

說說我吧，我一直是一個(gè)幸運(yùn)的人，從出生起便得到親人們無微不至的愛，但我從未有過感謝。我可能就是那種傲嬌吧，盡管那句話就在嘴邊，卻還是會(huì)不自主的擺出一張厭煩的臉，將他們的好意通通打碎?，F(xiàn)在的我還是鼓不起勇氣向他們?cè)V說，曾經(jīng)是對(duì)他們的好意感到厭煩，現(xiàn)在則是對(duì)自己現(xiàn)狀的羞愧與不安。

出了這趟遠(yuǎn)門，才讓我真正體會(huì)到了很多現(xiàn)實(shí)的東西，曾經(jīng)向往的一個(gè)人的日子并非是那樣的美好而是更多的責(zé)任和困境，這才不到半年，我就漸漸迷失在了許許多多令人窒息的規(guī)劃里。

坐在寢室的小木凳上，聽著耳機(jī)里隨機(jī)播放的音樂，我聽到去年拜年祭時(shí)的《時(shí)光盲盒》?？粗约哼@雙孤零零的小手，想著已經(jīng)遠(yuǎn)在天邊的家人，哈哈，原來“初聞不知曲中意，再聞已成曲中人”就是這種感覺啊:D

我的學(xué)業(yè)對(duì)我自然是無比的重要，我也不在乎身邊同學(xué)口中帶著指責(zé)意味的所謂的“內(nèi)卷”，卷，我就要卷，憑什么我要聽你的指指點(diǎn)點(diǎn)？我的未來為什么要按你說的走？但更多的時(shí)候，我并不是被外界的噪音打敗，反而是被我自己混亂的情緒絆倒。

我找不到自己該做什么，我甚至開始不明白自己應(yīng)該為什么而活，有什么看著樓下的草叢我會(huì)產(chǎn)生不好的想法。我究竟何時(shí)變得這樣靦腆？中秋節(jié)那會(huì)兒，我一個(gè)人站在黑夜里望著那輪奇怪的月亮，我想不明白，這真的很奇怪……我也很奇怪吧……

我有時(shí)會(huì)去想想未來可能的畫面，一個(gè)平凡的打工人，擠著公交車上下班，我也許會(huì)像《時(shí)光盲盒》里描繪的那樣生活。

時(shí)間真的真的很可怕，它會(huì)搶走你的一切啊。

或者，我該用另一種角度來解釋我的迷茫。

我從來都一無所有，而我現(xiàn)在突然有了“自由”，我卻開始懷疑這份自由是否應(yīng)該屬于我。

我只是一個(gè)平凡的普通人，我只是一個(gè)傻乎乎的學(xué)生，面對(duì)班助我還時(shí)不時(shí)會(huì)將她們叫成老師，引得哄堂大笑。

我還是一個(gè)不成熟的孩子啊。

看啊，已經(jīng)入秋了，很快，就要過年了??！

是啊。

在黑夜里，我會(huì)坐著顛簸的大巴到家。在那之前，我不會(huì)知道下車時(shí)會(huì)見到誰，但我始終堅(jiān)信，那里便是我唯一的避風(fēng)港。

我真的很累，大家也一定很累，但和他們不一樣的是我不想再在游戲里逃避現(xiàn)實(shí)。我的雙腿已經(jīng)快爬不上樓梯了，就算是深夜我也難以停止我的胡思亂想進(jìn)入睡眠，可我還是會(huì)堅(jiān)持六點(diǎn)起床去跑個(gè)三公里，然后就算連早飯也吃不下了也必須去上課，就算是課上睡著了課后也得補(bǔ)救啊……

總覺得自己很強(qiáng)，畢竟軍訓(xùn)都撐過來了，還是趾高氣昂的過著生活，結(jié)果身體先撐不住了。

我不想要自己傻傻的堅(jiān)持白費(fèi)，所以我還會(huì)堅(jiān)持下去。

一天結(jié)束之后，我總是會(huì)看見兩個(gè)年邁的身影。

我很久沒見過他們了吧。

其實(shí)也只有一個(gè)月吧。

時(shí)間啊，求求你不要再奪走他們了，我好像，只剩下他們了吧。

幾個(gè)月以后，我也想對(duì)自己這些日子所做的一切說一聲“辛苦了”然后懷著希望繼續(xù)堅(jiān)持下去，我也想要緊緊和所愛之人相擁而泣。

哈哈，不要總是在腦海里把一切都幻想出來啊，新年每年都只有一次啊，拆穿了驚喜可就沒意思了。

想回家了。

終于，可以哭一場(chǎng)了。

我真的很害怕有一天醒來失去所有，我不想讓我最重要的東西都活在記憶里。

手機(jī)上的日歷，今年不經(jīng)意間已經(jīng)滑過了一大半了。

我不敢當(dāng)著他們的面說，但是我有勇氣在這里說：“爸爸媽媽，謝謝你們過去無私的付出，我不會(huì)止步不前，我會(huì)一直努力下去，我愛你們，我想要你們可以一直陪著我，我長(zhǎng)大了，但我永遠(yuǎn)只是一個(gè)孩子，這一路上我見到了很多從沒見過的東西，我想把我看見的都告訴你們。爸爸媽媽，你們可以答應(yīng)我嗎？請(qǐng)照顧好你們的身體，對(duì)我而言我什么都可以不要，但在我死之前，我不想看見你們被歲月折磨，我希望你們可以永遠(yuǎn)年輕，永遠(yuǎn)可以陪著我。十八年了，我真的好想回到過去永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)不要長(zhǎng)大，現(xiàn)在的我暫時(shí)找不到自己的路了，但我會(huì)帶著你們的期待和祝福勇敢的走下去。我現(xiàn)在只希望在未來的那些新年到來之時(shí)，我們都能相聚一堂，我希望我回家的時(shí)候我都可以對(duì)你們說一聲‘我回來了’，我欠你們的太多了，請(qǐng)你們?cè)徫疫^去的平庸，謝謝你們照顧，我愛你們?！备兄x上天賜予了我一個(gè)完整的家庭，感謝讓我遇見你們。