（這個是我需要的文章沒有你們網(wǎng)站不適宜內(nèi)容申請審核通過） 編輯老師和同學(xué)： 展信佳。 這個話題我太有感了因為我從小就是一個很努力的人在讀書和工作這件事上我考上大學(xué)考過司法考試考上研究生考上公務(wù)員聽起來沒有人會說我不努力吧從小家人老師同學(xué)朋友同事對我的印象都是這樣努力在他們看來是很值得表揚的品質(zhì)。 但經(jīng)歷了這么多到了18多歲的年紀回頭再看我更希望自己多些聰明少些努力或者說少些埋頭的努力這里的聰明是指能夠早早地認清自己的能力邊界挖掘到自己內(nèi)心真正想做的事情從而揚長避短確定自己的事業(yè)而不是被父母長輩社會約定俗成的規(guī)則等等所左右。 過往學(xué)習(xí)工作的20多年之所以這樣努力只是因為我別無他法我總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢如履薄冰越努力越困惑我知道這些跟父母灌輸給我的觀念有關(guān)那就是你只有好好讀書上大學(xué)才有出路畢業(yè)了也只有進入體制內(nèi)才算穩(wěn)定…… 我總是想起年復(fù)一年坐在書桌前備考司法考試努力去理解那些法條背那些生硬文字的樣子后來我通過了那場考試也從事了法律職業(yè)但在工作中我卻越來越發(fā)現(xiàn)自己仍然不具備法律思維沒法像一個法律人那樣去思考感性認識總是優(yōu)先于規(guī)則邏輯碰到任何一個新的案件都會如臨大敵怕這也錯那也錯一上班就痛苦萬分……為什么不放棄當(dāng)這個念頭冒出來另外一個努力的自己就會馬上跳出來：可是我之前付出了那么多努力啊放棄的話多可惜啊那樣不是完全否定了自己嗎？其實自己也明白這樣就像炒股再不抽身離開只會虧損越多這個割舍的過程持續(xù)了很久也很痛苦。 現(xiàn)在我知道想要的是什么或者還想去嘗試可是選擇已經(jīng)變少了制約變多了房貸生活費孩子……我的容錯能力變低了接下來只能在現(xiàn)在扮演的社會角色中繼續(xù)努力。 選擇比努力重要我不會要求我的孩子過分努力我會鼓勵她跳出舒適圈去嘗試任何她感興趣的事情我會在她過分執(zhí)著一個事情的時候開導(dǎo)她告訴她沒關(guān)系換個角度去看待就算沒有得到想要的結(jié)果也沒有關(guān)系真的沒有關(guān)系我希望我的孩子過上平庸普通并且開開心心的生活。 去年是備考的一年在我考完的那天晚上我妹突然來找我告訴我說阿婆在去年10月末就已經(jīng)因為肺癌去世的消息家里人沒有和我說是因為怕耽誤我學(xué)習(xí)我當(dāng)時第一感覺是荒謬和生氣再是后悔和傷心。 但是后來反思我備考的一整年其實我慢慢能理解為什么我的家人會這么做備考的時候任何打亂我計劃的事情都會讓我像炸彈一樣爆炸暑假的時候阿婆總是在電話里問我什么時候回去玩玩我總是說再看看最后只在上學(xué)前的那個周末回去了兩天那時候阿婆已經(jīng)很瘦了一直在咳嗽但是我當(dāng)時只是單純地以為她年紀大了后來我翻到一張她拿著一條魚的照片才發(fā)現(xiàn)她的三凹征其實特別明顯我作為一個醫(yī)學(xué)生但是絲毫沒有關(guān)注到真的挺可笑的不是嗎我在想我每天學(xué)習(xí)到底在學(xué)什么？ 說實話我考研很大程度上是為了我阿婆考的我不是一個擅長討長輩喜歡的孩子在大多數(shù)老人眼里我不善言辭沒有什么個性唯獨讀書還可以所以作為一個長孫我想為我阿婆爭口氣所以當(dāng)我知道她去世以后我突然不知道自己努力的意義了。 后來我一個人想了很久很久還是決定堅持下去比起初試復(fù)試的內(nèi)容多而散我總是會分心想起以前的事情從小時候我坐在她腳上蕩秋千到長大了和她躺在一張床上但相顧無言最讓我印象深刻的是小學(xué)時有一天我因為沒做作業(yè)被罰留堂那天放學(xué)的時候她很生氣但是沒有說話我心里特別愧疚然后我聽到后面有鳴笛聲我就把我阿婆往里面擠可能有點突然差點把她撞到了地上然后她就非常生氣地罵我我回頭看到車離我們還有一段很長的距離……其實我和阿婆都特別不善言辭所以往事更多的是心酸。 復(fù)試第一天的清晨我直面窗外徐徐升起的朝陽內(nèi)心特別平靜我只是覺得我為這件事情付出了太多的努力讓旁人都覺得這件事情在我心中比親人的生命還重要無論結(jié)果如何我都覺得無所謂了。 后來的結(jié)局是今年計劃招9個人擴招了1個而我剛好卡在第十名又剛好被分到了肺病科我以前不是一個相信命的人但是當(dāng)我串聯(lián)這一件件機緣巧合的事情以后我不得不接受因果循環(huán)這個說法。 經(jīng)歷這件事情以后我決定不再拼命努力去追求某一個目標最起碼的是我不要表現(xiàn)出來我不會再為了所謂的成績學(xué)歷而三更燈火五更雞努力過就好了以前我覺得一件事情只有成功和失敗之分但是如今進度條為1%的失敗與99%的失敗最起碼對我自己來說是完全不同的概念。 我出生于再普通不過的東亞家庭——「勤能補拙是良訓(xùn)一分辛苦一分才」是父母自打我小便掛在嘴邊的，對我殷殷的期待我記得第一次將努力「神化」并作為人生準則的是小學(xué)的一次考試。那次考試前語文老師在課上講了一個小故事：「天上是有小天使的。如果你們認真學(xué)習(xí)的話她就會看到并且給你好成績哦?！鼓晟贌o知的我將信將疑決心要驗證一番不知是那晚到10點的復(fù)習(xí)真的見了效，還是上天鐵了心要把努力的意義植于我的心中，那場考試我出人意料地考了班級第一——近乎玩笑的巧合日后竟成了成功學(xué)的模板成為學(xué)霸分享經(jīng)驗時繞不開的鐵律成為我們心中虛妄而脆弱的夢。 我沿著「好孩子」的軌道一步步走中規(guī)中矩、按部就班地——努力。初中高中似乎一切都被籠在「努力就會有好成果不努力就一事無成」的鐵幕下我自負地認為自己的成功全是因為自己努力奮斗而他人的低分便意味著懶惰與懈怠強烈的目標導(dǎo)向竟多少消磨了應(yīng)試教育下學(xué)習(xí)的疲憊與無趣及時的正反饋一遍遍固化著努力在我心中的地位我像是在一輛高速奔馳的火車上不敢停不能停當(dāng)然也停不下來高中也許便是努力這一宏大敘事的巔峰我們被狹窄的目標擠壓得面目全非我們在一堆堆試卷和作業(yè)中磨蝕著青春本應(yīng)有的姿態(tài)高考完之后我看著高中三年留下的計劃表刷完的練習(xí)題竟沒有想象中的充實與成就感隨之取代的是滿心的空虛——像是發(fā)令槍如舊而我卻失去了奔跑的機會。 名為「努力」的長鞭不由分說地一遍遍抽在我的肩頸我的眼下我的雙手——肩周炎黑眼圈老繭高考并未如愿我在那個本應(yīng)快樂的暑假里淚如雨下澆濕了所有的夢想與熱情我決心不再看高中時的日記那一字一句都是自我感動的夢我拒絕回學(xué)?？蠢蠋熛Ｍ麄冇涀〉倪€是那個高考前驕傲而自信的我一定是我不努力一定是我分了心神一定是我浪費了時間……或許不該每周和朋友聊十分鐘的天？或許是因為沒能按耐住懵懂的心動？或許……所有的自責(zé)構(gòu)筑了唯一的堅如磐石般的信條：上了大學(xué)我要更加努力！ 可現(xiàn)實不是永遠有happy ending的童話上了大學(xué)細致的壓榨每分每秒的計劃卻總是被突如其來的變動打亂堅定的早起換來的不過是頭疼與瞌睡如果說這還都只是小問題那我面前最大的攔路虎便是人際「交朋友與成績無關(guān)所以我不會把時間『浪費』在這上面?！贡揪蛢?nèi)向而敏感的性格再也沒有了不去改變的借口隨著越來越多的小組討論變得棘手活動變得難熬工作屢屢碰壁我只能望著我身邊的「社?！雇瑢W(xué) 我仰天長嘆：這性格可怎么辦才好啊演講辯論課堂上回答問題……我好像第一次碰到了努力解決不了的問題隨著愛情的破碎生活仿佛失控了一般——而我就像生疏的舵手被風(fēng)暴無情掀翻上課的每一分鐘走神都換來了巨大的自我譴責(zé)難得的休息時間是負罪感產(chǎn)生的元兇吃力的專業(yè)課作業(yè)讓我感到絕望——于是便把老師的課錄下來課后反復(fù)琢磨不敢遺漏一個知識點我的腦海里開始頻繁出現(xiàn)一個聲音：我太累了我太累啦不知從什么時候開始，我的情緒開始變得脆弱易怒口中的飯菜沒了味道失眠和淚水成為常態(tài)我意識到我可能生病起因并不是這些反常讓我身心感到不適而是這些反常影響了我的學(xué)習(xí)效率——努力一下子踩了空我重重摔下。 我選擇了休學(xué)那一刻我不知道是真的在為自己的身體狀況著想還是不敢面對可能會一團糟的期末成績難得的心安理得的空閑中我撿起了之前遺落的許多愛好：畫畫讀書終于，我不再逼迫自己只讀專業(yè)書在小說中我感到一種寧靜平和。我可以隨心所欲畫畫可以睡到自然醒可以和朋友聊一下午的天可以完全不努力可以踏踏實實休息那種感覺似乎就是我煞費苦心保護的那個名為「努力」的，絢爛多彩卻極其脆弱的泡泡悄無聲息地碎了而那場虛假而盛大包裹著恐懼與虛榮的夢也隨風(fēng)一起消逝了在春日的暖陽下和貓貓一起發(fā)呆我意識到生活的可能性無窮無盡意識到我之為我的獨特與珍貴意識到努力并不是生活的全部——性格運氣家庭……我想正是因為它們的存在世界才不會變得單調(diào)無趣吧。 我不敢說自己現(xiàn)在已經(jīng)完全不再焦慮不再迷茫但我站了起來——雙腳踏踏實實感受著身體里的每個分子漸漸降落——這可能不是努力的結(jié)果了吧我笑著說。 說到「努力」這個話題耳邊已經(jīng)傳來了我爸的聲音：「努力不一定有結(jié)果但不努力一定沒收獲?！惯@句話的重音牢牢落在了努力和不努力這五個字上而前者成為了一根鞭子在我還不算長的前半生里不斷地鞭打著我。 我一直覺得自己是幸運的在學(xué)習(xí)這條被劃定為「你一定要努力」的道路上我算是走出了一些成績也得過頗具含金量的獎學(xué)金除了研究生畢業(yè)論文難產(chǎn)和找工作的艱辛也算是「豁然開朗」吧。 但這一次我不知道我為什么要努力在我看來，之前的25年像是一場巨大的騙局他們請君入甕給我看高學(xué)歷的康莊大道但最后告訴我如果沒有家庭不結(jié)婚你什么都不是我的父母認為看著我結(jié)婚生子是他們的任務(wù)那為了更好地完成這個任務(wù)我不是應(yīng)該一到適婚年齡就相親見面嗎為什么要努力去學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)出來又能怎樣而且婚育真的是單方面努力就能完成的嗎這跟做一道題解一個問完全不同是一個人對另一個人的接納和想要與之共度人生的決心那么如果我注定沒有那個人呢？我到底該怎么努力？ 一直包裹在所謂的「優(yōu)秀」里讓在意他人眼光的我沿著那條既定的道路堅定地走著但到了現(xiàn)在我突然發(fā)現(xiàn)自己沒有努力的動力了，我也不是沒有嘗試過相親等方式但沒有收獲，反而隨著年齡的增長我的「產(chǎn)品價值」越來越低能夠相親的男性面越來越窄一種無能和無力困擾著我：既然別人能夠組織家庭你為什么不行這個問題在我看書看劇的空閑在我面對街邊情侶的時候在我對相親失望時在每個意想不到的時刻都會突然出現(xiàn)拷問著我自己讓我覺得自己是個一無是處即將過期的「商品」雖然打心底里羨慕能夠嫁給愛情的同學(xué)同事我還是在一次又一次的內(nèi)耗中逐漸修煉自己的內(nèi)心因為我實在無法認同人一定要組織家庭女性一定要結(jié)婚生子的觀念但我又不知道如果脫離人生的既定軌道我的生存目標到底是什么？我的努力方向又是什么？ 過往學(xué)習(xí)工作的20多年之所以這樣努力只是因為我別無他法我總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢如履薄冰越努力越困惑我知道這些跟父母灌輸給我的觀念有關(guān)那就是你只有好好讀書上大學(xué)才有出路畢業(yè)了也只有進入體制內(nèi)才算穩(wěn)定…… 我想在這個越來越接近三十歲的年紀我最需要努力找到的就是內(nèi)心的平和與接受一切的勇氣我在努力生存只為我自己。 不知道如何努力的葉孜 2023.10.3