1、路過母校，碰見我的班主任，我激動的說：老師好，多年未見，你老風(fēng)采依舊?。?/p>

班主任疑惑的看著我說：你就是那個。。。上學(xué)時候天天被女同學(xué)打哭的那個嗎？

我。。。

2、某天喝了感冒藥，自習(xí)堂上扛不住趴在講桌上睡了。然后我隱約感到有人掐我人中，睜開眼一堆人圍著我。其中一個邊掐我邊喊：醒了醒了，救活了！！

3、“新婚的熱情已經(jīng)消退了。”甲對乙訴苦。

“那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？”乙對甲建議。

“如果我妻子知道了怎么辦？”

“這都什么年代了，直接告訴她不就得了?！?/p>

于是甲回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的?！?/p>

“快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說：“我已經(jīng)試過了------根本就不靈！”

4、俺：媳婦，你當(dāng)初那么多追求者，為啥偏偏選擇我呢？

媳婦：因為你像霧像雨又像風(fēng)！

俺：哇靠，好高大上！啥意思？

媳婦：我討厭棱角分明的男生，而你五官長得很模糊，辨識度極低，像霧不？

俺：啊。。。

媳婦：你說話水分極重，我被你忽悠的一愣一愣的，像水不？

俺：啊。。。那啥。。。那風(fēng)呢？

媳婦：你雖然一無所有，可你骨子里有一股騷勁！

俺：啥？。。。騷勁？

媳婦：風(fēng)騷！

俺：啊。。。啊啊。。。

5、有次和老外坐飛機，到北京之后，老外往窗外一看說：“哇，你們中國的萬里長城果然名不虛傳，萬里長城可真是長啊?！?/p>

我趕緊往窗外看，不由自主的來了句：“哎，你看到的那是北京堵車了！”

6、李經(jīng)理的老婆有嚴重的鼻炎，醫(yī)生給她換了一個狗鼻子，從此，李經(jīng)理的苦日子到來了。

上個月，李經(jīng)理和女秘書開房回家，老婆的狗鼻子一聞，怒吼道:“馬勒戈壁，你身上有女人的香水味了，老娘跟你拼了”，說完一陣好撓……

這個月，李經(jīng)理又和女秘書開房，怕老婆聞出來，就去洗浴中心洗了洗澡，老婆聞了聞又大罵“你丫的，竟然去洗浴中心，肯定是找小姐了”

李經(jīng)理狡辯:“那里根本沒有小姐”

老婆邊撓邊罵:“放屁，從你身上的味，我能聞出來，你是去了帝豪洗浴中心，老娘以前在那里干過，門兒清！”

7、兩人在餐館吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為芥末是甜的，于是舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。

他的朋友問：“怎么？”“我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了?！?/p>

朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴里，驟然淚水如流。

第一位佯裝地問：“怎么你也哭了？”

朋友說：“你父親死的好慘啊?！?/p>

8、相親結(jié)束剛回到家，就接到那妹子發(fā)來的一條短信：喂，對我感覺怎么樣？中意我不？喜歡我不？愿意繼續(xù)與我交男女朋友談戀愛嗎？想讓我做你老婆不？

看到這，我早已欣喜若狂，激動萬分。。。

接著又收到一條：哈哈哈，好了，不開玩笑了，言歸正傳，我對你一點感覺都沒有！拜拜！

你妹。。。