? ? ? ?大概從一個月前不知道怎么了，突然的沒有安全感，一個人呆著就會很難過，后來難過到睡不著必須要我媽媽和我睡一個屋子才能安心。昨天晚上臨睡前我突然有種沖動，想要和媽媽好好聊聊，想聊聊我的過去我的愛我的青春和愛過我的人。 我從初戀開始聊，聊我們怎么認(rèn)識的怎么心動的怎么互相試探的，聊到我們各種奇妙的緣分，我笑了，笑的很開心，我媽媽說“我從來沒想到你喜歡過的人給你帶來過這么多的愛、溫暖、浪漫，我承認(rèn)你喜歡男孩子好像也不是那么難以理解了。”我不知道，明明是一段已經(jīng)過去很久很久的事情，明明曾經(jīng)只要談起就會忍不住掉眼淚，可是現(xiàn)在呢，我似乎只剩下一些淺薄的遺憾了，遺憾自己曾經(jīng)的幼稚不成熟傷害過愛我的人，遺憾自己沒能多為對方做些什么。除開這些微弱的情緒，我更多的是釋然、祝福和感謝，感謝他讓我知道愛原來可以這樣包容這樣浪漫、感謝他讓我知道我自己想要成為什么樣子、感謝他讓我成長成更好的我自己。好像報應(yīng)一樣，我終于為我年少的幼稚不成熟的因得到了很難被珍惜的果，或許不是因果，只是這世間長情的人總是要被忽視。在聊初戀的時候我發(fā)現(xiàn)我好像忘了很多很多事情，我和他相識相知的細(xì)節(jié)，就好像被歲月悄悄偷走，可我明明記得兩年前我還能對我們的過去一一細(xì)數(shù)。是什么加速了我的遺忘？我想或許是春水給我的愛吧，那種安全不必流浪的感受讓我拋下了過去很多曾經(jīng)溫暖我裹挾著我前進的情感。很幸慶我這個人有隨手記錄生活的習(xí)慣，我不想完全遺忘讓我刻骨銘心的感情，如果哪天連我這樣長情的人都遺忘了這段感情，那也太可悲了，就好像過去的我站在時空的某個角落無聲的哭著，最痛苦的不是我們什么都沒有了，而是我什么都遺忘了。昨天講到這里我就起床打開電腦打開了曾經(jīng)記錄一半?yún)s因為痛苦停筆的文檔，我知道繼續(xù)記錄下去寫下去會讓我很不舒服，可人總要痛過才醒悟，更何況我不希望我和春水的過去只是我一廂情愿的幻想，如果我都忘了，誰還記得。 岔開話題了，我聊完初戀之后又和母親聊了春水，聊我們怎么認(rèn)識怎么相愛，我怎么對他好他怎么對我好。我母親說“你提到你和他的過去的時候好像有講不完的話，嘰嘰喳喳的，看起來特別開心陽光，像是藏了一冬天松果的小松鼠。”我在那一刻突然覺得，為什么我比大多數(shù)人在感情上更要勇敢？真的是因為我自己是這樣的人嗎，我覺得不是，只是因為愛我的人給過我很多很多的力量，留下很多很多美好的過往，這些回憶在我的生命里一次又一次給我愛的勇氣。我很感謝，我到現(xiàn)在都沒有失去愛的勇氣，或許會在深夜里一次次擦干眼淚給自己打氣，或許一次次為對方?jīng)]有做好的事情打著辯護的理由自我安慰，為什么呢，因為我知道彼此相愛無言付出的真愛是一部史詩，很難得，但至少我存在、我愛、我信賴、這部史詩就已經(jīng)書寫完了前半部，人總不能期待另一個人帶著一整部史詩向你走來，即便如此，他也會在得不到任何回應(yīng)之后黯然離開。 聊完春水之后我母親問了我一個很尖銳的問題，其實應(yīng)該更像是在戀愛里被問到的問題“如果讓你從前任里面選一位你愿意繼續(xù)堅持的，你會選誰？” 我其實是有點愣住的，我從來沒想過這個話題能從我母親這樣的人嘴里問出來。我想，我愛一個人的時候我就會全心全意愛一個人，像我這種就算曖昧期都要一對一負(fù)責(zé)的人我從來不會在戀愛里面去懷念前任，反思我和春水這么久的感情，我就從來沒有一次懷念過前任對我的好，愛那么充盈，哪還有時間想一些有的沒的，有那些時間還不如想想怎么樣對現(xiàn)任更好?？涩F(xiàn)在，我很認(rèn)真的思考了一下，我想我對每一個人的愛都是傾盡所有的，不同的在于，我過去沒有那么強大，情緒就像一張脆弱的紙，一碰就碎，做事情極度情緒化，就我以為，他愛我的什么呢，陽光快樂灑脫，羨慕我沒有什么家庭壓力身上沒有什么包袱，喜歡我撒嬌示弱滿足他強者心態(tài)，可我表現(xiàn)的是什么呢，情緒怪獸不穩(wěn)定亂發(fā)脾氣小題大做敏感多疑。所以我對他的好只能被我幼稚不成熟的心態(tài)困于囹圄，是有上限的。我無法釋然的不過是沒有理由的不辭而別罷了，而我愛的那個無限包容我的他和幼稚的我早就死在過去了，時間推動一切，現(xiàn)在的他對我而言已經(jīng)是陌生人了，當(dāng)然也不會再是我喜歡的樣子，當(dāng)然對他而言我也一樣陌生，光是看看照片都能看出來從高考到現(xiàn)在我變化的巨大了吧。而對于春水，可能除了我更強大了以外能給予更多以外，我對他有種不一樣的心疼，這樣的心疼似乎發(fā)芽于我對他的愛但是又脫離其中形成了新的感情，這似乎可以用愛的四種美德中的祝福來形容，在愛他的前提下我似乎更希望他過得好。說到底并不是對誰的感情傾注有所偏差，只是我更懂如何去愛一個人更懂如何給人安全感罷了。說到這里，我似乎總有一個矛盾沒有解決——我自己。前一段時間做心理咨詢，咨詢師問我說“你的愛人一定是一位很松弛的人吧，或者在他身邊你可以很松弛。”就好像一句話點醒我，我原來喜歡的是那種被兜底被認(rèn)定被唯一選擇的家的感覺啊，只有在這樣鑄造的港灣里我才能放下我全部緊繃的神經(jīng)真正的好好休息?？墒牵瑹o論年少的我、現(xiàn)在的我，我都搞砸了，我的情緒像是一匹馬，當(dāng)他脫韁的時候真的太難控制。哪怕我已經(jīng)在努力學(xué)習(xí)著如何抓住他的韁繩，但是我總有失控的時候。而恰好春水又不是一個擅長處理情緒的人，其實也不怪誰，或許此刻的分離才能讓我們彼此更好的成長。?

? ? ? ?如果看到這里還沒有忘記我母親提出的那個問題，那只能說你還不夠了解我，了解我的人即使不看這段話也知道我的選擇。等到哪天你音訊全無，我就用愛你的心去愛這世間萬物。至少在這之前，你要知道我一直都在。