在嬰兒時期，我們的生存完全依賴于父母，因此，我們也無法區(qū)分自己與父母之間的差異。隨著成長與接觸面的逐漸增大，我們慢慢建立起“我”的概念，開始在許多事情上有自己的看法與態(tài)度，包括選擇在內的各種自我意識也逐漸萌發(fā)。

在這種情況下，“尊重孩子的自主意愿”和“維護孩子的最大利益”，并不永遠完全的一致。那些愿意視孩子為完整且獨立個體的父母，需要為此重新審視自己的選擇，并慎重地做出籌劃。

觸發(fā)焦慮的新聞頻發(fā)。歧視、嘲諷、羞辱、漠視、孤立、疏遠……各種校園暴力帶來的陰影被家長的關注和謹慎無限放大，深深覆蓋他們的選擇。有些家長只想帶孩子遠遠規(guī)避危險，在慌不擇路的狀態(tài)下，把“一味順從”當作捷徑而失去了自我。

但也有家長，在面對自己就讀小學的兒子提出「想穿裙子去學校」的念頭時，選擇了尊重和給予幫助。這一經歷也被這位父親記錄在知乎上。

經過我和老婆商量決定，既然他想嘗試，那OK啊，我們晚上就帶著兒子去了商場，他自己挑了一條裙子，中間他媽媽還挑了幾條，兒子覺得丑，要不就是太女孩兒了（小紗裙或者全是亮片的）。

最后他自己選了一藍色的裙子，還試了一下，覺得太爽了！而且感覺自己很好看！我作為一個老父親，看著自己兒子挑裙子，真是五味雜陳！但是似乎也沒有什么理由反對。結賬回家，路上我和老婆就和兒子說，你確定要穿著裙子去學校嗎？他非?？隙?。

我們說你可能會面對很多嘲笑和奇怪的眼光哦，兒子表示無所謂?。涸?！爸佩服你，勇士！

在這次經歷里，穿裙子的男孩遇到了作為成年人的我們可以預料到的各種困難，被老師訓斥，被同班男生掀裙子……

兒子說他完全不在意同學開玩笑啥的，但有的男生開始掀他裙子，這就讓他非常難受！不舒服！兒子開始反抗，打了起來，老師來了，了解事情后，批評了那個男生幾句，也就算了。但兒子說，如果男生掀了女生裙子肯定要被罰站狠狠批評的。

最讓兒子傷心的其實是下午的道德與法制課，老師用了整整一節(jié)課的時間開始批評兒子穿裙子的行為，是一位50多歲的女老師，據兒子的描述（他非常擅長，還有表演動作）：老師說，男孩就要有個男孩的樣子，這么能穿裙子。這時候還有幾位女生舉手反對，認為男孩也有穿裙子的自由，女生也可以做一些男生做的事情。（為這位女生鼓掌！）

種種會令孩子感到難過的操作，其實并沒有逃過父親的預判，“你可能會面對很多嘲笑和奇怪的眼光”，但他在孩子想要選擇做一些，在家長看來必然會傷害到他們的事時，找到了給予自由和保護的平衡。

在傾聽孩子的聲音和感受后，沒有因為“男生不能穿裙子”的性別刻板印象而焦慮或憤怒，為了尊重他作為獨立個體的不同的想法和選擇，父親告訴了男孩可能會遇到的風險，并且仍然愿意讓他去嘗試，而不是提前給孩子一個預設后，就因為他可能會承受的風險就阻止他去做這件事。

當孩子處在某種困境中時，也沒有用“尊重自由”為名，把他留在了沒有支持的處境里。這種與父母的安全的聯系足以讓孩子感覺自己是被接納和支持的，這種安全感在最后也起到了促進情緒穩(wěn)定的作用。

相信經歷過這次“自由”的穿裙子的男孩，在未來可以更加平視地去看待這個世界，平靜地接受生命中會出現的各種各樣的人和情緒。在遇到那些跟他、跟大部分人不一樣的人，那些居于少數、弱勢的人時，仍能保有尊重、包容和平等的愛。

每個孩子都應有機會在這樣一個尊重他們的環(huán)境里成長，這種環(huán)境是安全的，對兒童間的差異性是寬容的。孩子有自己的需要、權利和內在價值，而這些都可以得到認可和支持。

尊重這個詞的奇妙之處在于，無論是在親子教育，還是親密關系中，它都是一個頻頻被提及的詞，但這件看起來普通且簡單的事情，似乎并沒有得到大多數人真正的重視。在實際關系里，尊重是稀缺的。

心理學上，真正的尊求，要求把自己和他人看作是自由、完整、具有獨特天性、人格和尊嚴的人，是建立在平等、獨立基礎之上的人與人之間的關系。因此，關系中的兩個人，在想法、需求、權利義務上也都是平等的，沒有一方應該被忽視，也沒有一方是更優(yōu)越的。

但在長幼序、三綱五常的傳統(tǒng)文化影響下，親子關系中的雙方難以建立起平等關系，作為年紀更長、擁有更多能量的父母往往在這段關系中擁有更優(yōu)越的地位，受到父母照顧的孩子則處于弱勢。在這種情況下，雙方的想法也變得不再平等，父母的想法優(yōu)先級變高，孩子的想法被忽略。

當孩子與父母的觀點和做法沖突時，父母更容易做出不聽取對方的意見，就為對方安排一切的舉動；孩子也會采取回避策略，采取忍耐、不吭聲、不頂撞、息事寧人的態(tài)度，放棄自己的主張，順從父母的意愿。即使這些行為最初都出于“保護”和“聽話”的目的，但實際上，它們都屬于“不尊重”的表現。

同樣，尊重也意味著接納、平視、理解和寬容地看待對方的一切所作所為，認可對方的權利和需求是重要的，不去做傷害和侵犯對方權利的事情。

比如，親密關系中的雙方作為兩個完全獨立的個體，在穿衣風格、言行舉止或者愛好以及生活習慣上，會時常出現步調不一致的狀況。就拿打游戲來說，可能是很多女孩子都不愿意男朋友做的事，又是控制玩游戲時間，又逼著寫保證書，用感情去約束對方。

說到底，是因為打游戲這件事并沒有被認可是一項合理健康的愛好，因此這項權利被相應地剝奪了。反之，很多男孩子會限制女朋友的穿著，避免過于性感，也是出于同樣“不認可”的想法。

在很多人看來“管”也是關心的一種方式，但當一方憑借自己的意愿為另一方做選擇，實際上就是侵害了他人自主選擇的權利，在這樣的關系下（包括但不限于父母、朋友、戀人等等），另一方都沒有得到應有的尊重。

給予別人尊嚴，以及成為一個值得被尊重的人，都是得到尊重的普遍前提，很多時候，我們覺得得不到別人的尊重，還可能因為我們沒有做到尊重自己。

我們每個人都擁有自由選擇的權利，但這些權利有時會因為別人強加給我們的觀點與價值，被動失去。比如，“大齡單身女性是需要同情和額外照顧的”、“生二胎可以給獨生子女作伴”、“在大城市打拼不如回家考公務員”、“結婚生子的人生才算完整”……

當面對與自身價值觀不符的“勸誡”時，不善于尊重自己的人，往往會因為被冒犯而感到不適，因為失守了自己的邊界而感到沮喪，甚至因為退讓做出了錯誤的決定，但鮮少會選擇拒絕和反抗這些令人不適的越界行為，維護自己被侵占的權利。

但事實上，每個人的邊界感都不一樣。我們就像一顆顆大小不一的氣球，擁有不同的半徑，有的人柔軟可拉伸，有的人堅硬無彈性。對待同一件事，每個人的認知與接受程度有差異，很可能一不小心就越了界，踩到對方的雷區(qū)。

尊重自己，可以保護我們處于一個平和、舒適的情緒狀態(tài)當中，不受他人情感壓迫。也只有當我們敢于維護自身權利時，別人才會維護你的尊嚴，給予你尊重的對待。

人生并不是討好他人的過程，希望看到這篇文章的你，能習得尊重與被尊重的方式，無論是對待他人，還是保護自己。

References：

Berscheid, E., & Reis, H. T. (1998). Attraction and Close Relationships.

Boeckmann, R. J., & Tyler, T. R. (2002). Trust, respect, and the psychology of political engagement. Journal of Applied Social Psychology, 32(10), 2067-2088

Medical Review：

Mindfront Medical Manager Helen Wang