你好啊，可可 我是你的爸爸。我寫下這篇文字的時候，你還不到六個月，剛學會翻身。用小胳膊把身子撐起來，打量周圍化境，也會用臉著地撅著屁股拼命瞪著腿，然后紋絲不動，所以你還不會爬。我時常懷疑自己小時候是否也是如此愚蠢，你的奶奶給出了肯定的答案。你剛剛新冠痊愈，39度燒了24個小時 ，一直咳嗽。我和媽媽早上六點出發(fā)往回趕，醫(yī)生隔著一米通知抗原陽性的時候，你媽媽把你摟得更緊了，我第一次感受到時代之塵的重量，這都是小事。關(guān)于你的教育，我想了很多東西。想把一些經(jīng)濟學、社會學、閱讀方面的知識變成游戲，讓你從小養(yǎng)成正確的閱讀和思考方式，我是一個很善于思考的人，這個世界并不美好，我先你一步，學會了一些東西，很想把他們交給你，讓你少走一些彎路， 但想來想去，這些都不急，因為你最不缺的就是時間?？上鄬τ谀銇碚f，我最的就是時間了，你十八歲的時候，我四十五歲， 你二十七歲的時候，我已經(jīng)五十四歲了，我那時候應(yīng)該是一個滿臉褶子、經(jīng)常失眠、脾氣暴躁又自以為是的老頭子吧，而你也會如現(xiàn)在的我一樣，慢慢背上家庭和事業(yè)的壓力，感受時代的重量。你有煩惱的話，還會和我說么，我還能理解你精致又細膩的小心思嗎？每當我們聊些什么，我一定會說一堆自認為很有道理的話，以體現(xiàn)作為父親的存在感，但實際上我們都知道，那些建議毫無意義，正如你爺爺對我做出的建議一樣，或許你爺爺早就看透了這點，他已經(jīng)很少向我題什么建議了。每次都是缺錢了何爸說，有事給爸打電話。很有力，也很寡淡。我其實想和他說更多， 但我們中間隔著24年的時間。我嗷嗷待哺的時候，他在借錢辦廠，我獨當一面的時候，他年輕時所習得的技能，已經(jīng)不那么適應(yīng)社會了，這期間的環(huán)境、際遇、經(jīng)歷、思考將我們引向不同的方向，他再怎么設(shè)身處地的為我思考，他也是52歲的他，而不是24歲的他。我們的關(guān)系永遠是父子，而不是朋友了。他注定錯失我的青春了，亦如我與你正在發(fā)生的事情，我陪你長大，你陪我變老，美好中帶了幾份凄涼。去他的吧，我要和你一起長大，跟你一起熬夜宿醉罵老板，荒廢大把的時間去做蠢事，一起不信邪、撞南墻、掉頭或者繼續(xù)走下去，而不是以一個老頭子的身份剛好訴你一堆你遲早會懂、不懂更好的大道理。那種無趣的事情我以后有的是時間去做。眼下真正要緊的事情只有一件：陪你 在你剛剛出生的時候，留下我最年輕的切片。讓27歲的我陪27歲的你，那個54歲的老頭子試圖用這種方式參與你的青春，跟你當一次同齡人，那就開始吧，我的朋友！

親愛的可可 展信佳：

不知道2049年的人們通常幾歲離開校園，幾歲結(jié)婚生子，所以我無法預(yù)測你的狀態(tài)，不知道27歲對你來說是怎樣的一年，但對我來說，27歲是我人生中最重要的一年，思想、友誼、家庭、事業(yè)都發(fā)生了翻天覆地的變化，是一個人生轉(zhuǎn)折點，我想與你聊聊這些，先說思想吧。去年的時候我看了一些書，最重要的一本是《奇特的一生》。這本書為我指明了方向，我也想像主人公一樣，找到自己的夢想，然后每天記錄時，朝著自己的目標努力。事實上，不是這本書讓我找到了方向，而是我一直有這樣的想法，但總覺得太過于理想，從未將其細化，更別說真的實踐出來。當這本書把一個具體又真實的例子擺在我的面前的時候，我才意識到，原來真的有人做到了這樣。那我是不是也可以走上自己的路，而不是按照大眾的路線，不情不愿的過一輩子。我開始認真思考自己到底想要什么。以前我在規(guī)劃未來的時候，總覺得束手束腳，很多東西我覺得不對，但又說不出來哪里不對。諸如人總要上班的嘛，回老家當然要考公務(wù)員和事業(yè)編以及種種......只能接受，不情不愿得接受，這個世界有太多我不能理解的地方。既然大家都不喜歡動作，那為什么花一天中大多數(shù)時間去上班。只是為了賺點工資，然后維持虛假的體面嗎？即使這種體面要以巨大的精神空虛和自我懷疑為代價，書中有無數(shù)人皆鬼雄的奇思妙想， 有這上百億年的宇宙洪荒，經(jīng)常叫我拍案叫絕，大開眼界，為什么賣的這么便宜呢？我們的人生只有一次，所以顯然做重要的顯然要考慮自己的一生怎么過。為什么大多數(shù)人對這個問題熟視無睹，我開始思考要把自己僅有一次的生命，奉獻給什么樣的事業(yè)，這種真正有意義的話題。而不是像之前一樣，把珍貴的時間浪費在35歲失業(yè)怎么辦這種小家子氣的擔憂上。當我決定擺脫那些愚蠢的標準答案，按照自己的想法去重構(gòu)和定義為什么要工作？錢和地位是什么？真正有價值的事兒是什么的時候，我感覺身體充滿了力量，思想暢通無阻。廣闊天地，大有作為。我看到的不再是爹媽有錢的人，有穩(wěn)定工作的人，沒考上大學的人或是創(chuàng)業(yè)失敗的人。我看到的是被這個世界隨機性愚弄的人、趾高氣昂的人、在迷宮里徘徊的人、不情不愿接受現(xiàn)有答案的人、勇于追求夢想的人、高高在上的人和虛懷若谷的人。我不只能看到他們的物質(zhì)財富，也能看到物質(zhì)背后的品質(zhì)和人格力量。我明確而又堅定得知道二者誰更重要，我能看到每個人背后的絲線，個體是如何鏈接起來變成群體、商業(yè)、交換、欺騙......到底是誰在創(chuàng)造價值，又是哪群可笑的小丑在竊取果實后還恬不知恥的沾沾自喜。用華麗的辭藻與無力的金錢掩蓋實質(zhì)上的衰敗。我也測試過很多方法，但都沒堅持下來，總結(jié)出的原因是時間管理法，是幫助有目標的人，缺時間的節(jié)約時間的，但我并沒有目標，我要解決的問題不是時間不夠，而是我太懶了，我要學習是如何激發(fā)自己做事的動力。顯然，我需要找到人生的目標。這部分思考變成另一部分視頻——長期自律靠三觀-價值觀系列。但一個人的方法不適用于所有人，我需要提煉出更系統(tǒng)的尋找人生目標的方法。確立目標之后，懶惰和拖延就自然而然的消失了。理論上，解決了目標和效率問題后，我就應(yīng)該每天充滿力量地大踏步朝著目標前進了。但后來我遇到了新的問題，我開始厭煩，厭煩時間管理，厭煩自己的目標，哪怕這個目標是在沒有任何外界干擾情況下，我自己為自己設(shè)定的，哪怕時間管理是為了確保自己完成目標地，我還是感覺厭煩嗎，而在我陪伴家人和朋友的時候，卻非常開心，獲得了極好的體驗。我困惑自己為什么會有這種情緒，最后我的答案是，目標只是一個方向，不一定非要完成，目標的作用是一種對抗人生的虛無，讓生活充滿動力。既然目標不一定非要完成，那時間管理法的作用也不該是確保目標的完成，而是正確規(guī)劃自己的時間，確保盡可能多的時間花費在正確的事情上，而不是那個唯一的目標上，自律和時間管理是有必要的，但若真以目標為核心規(guī)劃生活，就會成為目標的奴隸，要以生活為核心規(guī)劃生活。不論我們的人生目標是什么，事實上，都是一種舒適的人生體驗。把最多時間花費在最正確的事情上，不會因為不知道正確的事情是什么而虛無，也不會因為浪費大把時間而懊悔，進而念頭圓潤通達，知行合一，每天都充實快樂。

第二個思考源自于《追求美麗新世界》，滿足精神追求是很難的事情，但滿足肉體需求卻沒難么難，我們有游戲、酒精、尼古丁以及一系列不能說的刺激肉體的方式。如果可以獲得無限的肉體滿足，精神追求是不是就是沒必要的。如果是，那整部價值觀視頻都毫無意義，但想來想去，美麗新世界畢竟是一部架空著作，里面高強度的神經(jīng)刺激技術(shù)，比如沒有副作用的毒品，在現(xiàn)實生活中并不存在，偶爾開個腦洞可以，但從中學到可以指導現(xiàn)實生活的道理就很離譜了，不過我確實思考了，如果只追求低俗快樂，只追求多巴胺會怎么樣 。擁有一種東西，并不會讓身體感到愉悅。如果真要將追求多巴胺當做人生哲學，結(jié)果就是不停得追求更多、更多、更多，開始一段望山跑死馬的旅程，相比來說，顯然是《心流》中的最優(yōu)生活體驗更值得追求。

2021年延續(xù)的第三個思考，是《隨機漫步的傻瓜》...世界觀主要是如何對待世界的隨機性，其系列視頻設(shè)計為什么世界是隨機的，如何對待這樣的隨機性。我的理解是如何防范人生系統(tǒng)性風險以及如何通過正期望事件增加人生的隨機性上線。當然隨機性只是世界觀的一個分支，作者構(gòu)想的世界觀要遍歷所有現(xiàn)實存在的客觀規(guī)則，設(shè)計各種人生重要話題。例如工作、健康、財富 、消費主義、親密關(guān)系，這是一個龐大的工程。睜眼看世界之后，我感受到的是非常復(fù)雜的情緒。首先是自由，我意識到我自己擁有了真正的、純粹而不是模棱兩可、束手束腳的自由。我可以完全不拘泥于現(xiàn)有答案，而是完全按照自己的意愿去設(shè)計人生了。隨即而來的是恐懼，我從不認為我自己是個聰明的人。如果一系列的設(shè)計和努力最終導向了失敗怎么辦.......為信仰一敗涂地的人顯然是擁有信仰的，但依靠信仰獲得成功的人則會懷疑，自己這一路到底是追求信仰，還是追求成功。剛墜入愛河的情侶啊，總是恨不得為對方死，這顯然是錯誤的想法，真正的愛情除了死，還應(yīng)該可以在克制和忍讓中度過漫長歲月。恐懼的根因并非是自由，而是意識到自己要為這種自由負起真正的責任，沒有甩鍋對象了啊。明確了責任之后，感受到的就不再是恐懼，而是謹慎和警覺。為信仰付出代價是必然的，但沒必要急著以自我犧牲的方式來證明忠誠。相反，要享受自己熱愛的生活，首先是應(yīng)該避免犧牲，也要阻止充滿干勁兒的生活，向不情不愿的平庸滑落。

第三，事業(yè)。只要收入穩(wěn)定，精神領(lǐng)域的發(fā)展和對世界的探索，就是純碎的個人領(lǐng)域，多少都是歡喜，沒有失敗一說，悲觀也就無從談起。當然恐懼和悲觀可免，但責任和謹慎是必不可少的，目前最大的風險來自有收入來太單一.......要先思考事業(yè)，而不是工作。如果你現(xiàn)在正在從事一個工作，要思考這個崗位在整個價值創(chuàng)造鏈上的地位，自己是否真正做出了貢獻，而不是被每天重復(fù)的工作、每個月按時到帳的工資遮住雙眼。商業(yè)，本質(zhì)上是用自己的勞動成果交換別人的勞動成果。真正賺錢的方式只有一個，就是創(chuàng)造出很多人喜歡的東西，如果不能判斷別人是否喜歡你的成果，那就先去做你認為最有價值的事情，創(chuàng)造你能創(chuàng)造的最有價值的產(chǎn)品，我發(fā)現(xiàn)，我周圍所i有人都不懂這個道理，他們只是找到一個工作，上班，然后每個月領(lǐng)工資。這個循環(huán)在過去一直重復(fù)，創(chuàng)造出一種安穩(wěn)的假象，讓人們忘記了創(chuàng)造價值這個最簡單的道理。說句實話，我覺得很多公司的生產(chǎn)和運營本質(zhì)上都是生產(chǎn)垃圾。要把時間花在真正有價值的事情上，創(chuàng)造你覺得很棒的東西 ，而不是為了虛假的安穩(wěn)生產(chǎn)垃圾。

第三個有重大變化的是家庭。由一個二人世界變成三口之家了，我老婆問我，是否準備好要一個孩子了，答案顯然是否定的，如果所有的節(jié)點等我準備好了才會到來，我現(xiàn)在應(yīng)該是高三。事實上，2022年的互聯(lián)網(wǎng)充斥著大量關(guān)于孩子的負面言論，我今天上午還看到一條。“現(xiàn)在這個狀況還按老路結(jié)婚生子的人，顯然沒什么智商，最多不超過50“在一些人眼里，不婚不育不買房是避免成為奴隸和培養(yǎng)皿的最好途徑，生活里有很多樂趣，打游戲、讀書、看電影、釣魚、環(huán)球旅行......在享受生活尚且沒有時間和金錢的時候，把大量精力投入到孩子身上顯然非常愚蠢。還有一種聲音是20多歲有愛好是正常的，但四五十歲就不一定有足夠的愛好讓生活充滿樂趣了，所以生孩子是有必要的，在丁克族眼里，這是顯然的逃避行為，正確的方法是發(fā)展更多愛好，而不是將孩子當作消耗精力的工具。27歲的你也許也會面對同樣的思考，不同的社會有不同的道德，隔著27年的時光很難討論”應(yīng)不應(yīng)該“的問題。事實上，你也沒有什么資格和我討論這個問題，畢竟有祖父悖論，但我還是可以提供一些心路歷程，當我面臨結(jié)婚、生子、買房的時候，我也退縮過。不生孩子的快樂顯而易見，生孩子的巨大代價也顯而易見，而人都是趨利避害的，所以不生孩子是一個理性的選擇，而且是勇敢、解放、追求個人進步的選擇。我當然不是這么認為的。恰恰相反，我認為只執(zhí)著于已有、可實現(xiàn)的快樂，并拒絕做出任何改變，一直維持這種快樂，是典型的保守傾向，真正的勇敢、解放、追求個人進步恰恰是在不引發(fā)人生系統(tǒng)性風險的前提下，盡可能擁抱生活的隨機性，獲得每一種體驗。熱愛生活，不意味著要把20歲的生活重復(fù)50年，而是要在恰當?shù)臅r刻，體驗30歲、40歲、50歲的生活，除了要做一個張揚個性的年輕人，還要成為一個可靠的伴侶、穩(wěn)重的父親，體驗生命中的每個角色，這才是我理解的熱愛生活。若是因為一些事實上大多數(shù)人都克服了的困難，就放棄生命中的多種體驗，只停留在自己的舒適區(qū)內(nèi)，不停得重復(fù)已有的快樂，實在是一種怯懦和固步自封，當然我不止是為了體驗新身份，對于你的到來，我做了大量的預(yù)演和心理建設(shè)，我想教會你讀書、寫作、記錄、發(fā)現(xiàn)需求、創(chuàng)造產(chǎn)品，尋找真正的朋友，面對其他人的批評，表達自己的想法嗎，識別欺騙與謊言，構(gòu)建自己的精神世界，約束自己的行為，找到自己的人生目標，相對于學校教育，我覺得這才是一個人真正需要學習的東西，這封信，也是預(yù)演的一部分，當然以上所有這些都是我對你的想象，要愛現(xiàn)實中的女兒，而不是想象中的女兒，現(xiàn)實中的你帶來了大概1%的喜悅和99%的手忙腳亂、擔驚受怕。關(guān)于你媽在預(yù)產(chǎn)期點了八盤辣菜、上下樓梯、徒步千米，我對著停車場收費員大喊大叫、闖紅燈和一系列拉手上、尿身上的趣事，你媽以后都會將給你的，跟你分享一個獨屬于我的感受吧。關(guān)于在產(chǎn)房外面、等著生孩子的，雖然我知道孕婦的死亡率幾乎為0，但我當時滿腦子想的都是大出血和羊水栓塞的后果，但沒過多久，孕婦生孩子竟然是可以玩手機的，所以我很快就放心下來，雖然你媽在微信上一直喊疼，但是還能打字，顯然是沒死。真正嚇到我的是過一會你媽突然不回復(fù)微信了，而且產(chǎn)房里傳來了呻吟聲，我琢磨應(yīng)該是到高難度環(huán)節(jié)了，又過幾分鐘，呻吟聲突然消失，我嘗試給你媽發(fā)微信，但還是沒回復(fù)，凌晨三四點，微信和產(chǎn)房都是安靜的，時間一秒一秒得走，心跟著往下沉，腦子里開始出現(xiàn)羊水栓塞的后果。很快，走廊里傳來了急促的腳步聲，鐵門的把手被扭下，在醫(yī)生開門的一瞬間我的腦子里只有一個想法：臥槽 不會死了吧......結(jié)果只是讓我去買一些月子寶之類的東西。每次我給你母親說起我當時的感受，她都會揍我一頓，總之忙碌、驚慌又甜蜜。抱著你的時候，你毛茸茸的小腦袋趴在我的脖子上，你那么小，我感受到一個新生命對我的依賴。晚上腸脹氣，你難受的睡不著，我哼著歌哄你入睡，睡熟了我都舍不得把你放在床上，就想一直抱著你，知道一股暖流浸透我的胸口，壞菜，又尿身上了。晚上九十點，你在睡覺，我摟著你媽坐在飄窗上，一邊守著你一邊碎碎念白天的事情，真想讓時光定格在那一刻，我還第一次知道我父親，一個五大三粗、什么都不在乎的人，也會溫柔的把一個小生命貼在胸口哼歌......你帶來了太多我一輩子都不忘不了的瞬間，其中的溫馨、甜蜜、喜悅是成為父親前那個只知道看書和打游戲的傻小子永遠無法預(yù)知和想象的。我慶幸自己不是一個只根據(jù)已知和理性做判斷的人，而是懷著開放的心態(tài)，擁抱生活的隨機性和未知的體驗，理性很重要，看得見、摸得著的東西也很重要，但感受到那些尚未擁有、無法表述甚至超越想象之物的存在也很重要，后者才是生命的驚喜與生命的贈禮。

最后一個要聊的話題時朋友，今年，我和我最好的朋友鬧掰了，起因是一件小到不能再小的事情，這件事情涉及到我們倆個人，但當時我沒有意識到這一點，按自己的意愿做了決定，但事情走向出乎意料，因為混亂的辦公室政治以及一些可能存在的其他原因，我的決定對他產(chǎn)生了非常惡劣的影響，丟了面子，損失了一個月的工資。在他看來，這件事會涉及到他是明擺著的，若是當初能夠找他商量一下，結(jié)果會好得多，但我并沒有，所以我顯然在這件事上存在私心，刻意隱瞞著他，并通過侵犯他的利益，獲得了一些本不該屬于我的東西。我需要對此道歉，我不是一個聽不進去意見的人，恰恰相反，我十分喜歡思考別人對我的看法，并反思自己，涉及到親密關(guān)系時我會格外慎重。我承認沒有想到這件事會與他相關(guān)是我的疏忽，對于后續(xù)一系列影響我需要負責任，但我覺得十幾年兄弟，一頓酒的事，挨打立正，認錯道歉、以后注意、事情結(jié)束。但在這件事里，我絕對沒有故意欺騙、獲得利益的想法，更別說為了一個月工資出賣十幾年的兄弟。我不道歉，那兄弟沒得做了。他絕對不是一個獨斷專橫、沒有腦子的人，正相反他是我所有朋友里最善于思考、溝通、規(guī)劃的人，但就是那么件小事兒就真的聊不明白了。而且他對提起這件事兒都非常抵觸，完全拒絕溝通，這給我?guī)砹司薮蟮臒o力感，過去十幾年里我們一起逃課、去網(wǎng)吧、摔跤，構(gòu)思以后要建一個大房子住在一起，我以為我們之間應(yīng)該有牢固的信任，這樣的關(guān)系應(yīng)該是我人生的基本盤，我萬萬沒有想到我們之間的裂痕已經(jīng)如此之大，對于如何修復(fù)這種裂痕我居然束手無策，我不是在向你傾訴煩惱，我會盡我所能去澄清誤會，我想與你分享的是，我對于朋友這個詞的新感受，我初中就結(jié)下了一群非常鐵的兄弟，我一直覺得，就是這幫人了，所以我真?zhèn)€大學和進入到社會后，都沒有交朋友。我認識很多人，但都止步于玩伴和同事，我不覺得我有必要建立新的友誼，現(xiàn)有的友誼已經(jīng)夠我受用一輩子了，但這件事改變了我的想法。我和老朋友們走在一起，是因為我們上了同樣的學校、萬同樣的游戲，相似的經(jīng)歷讓我們有了同樣的快樂和煩惱可以相互理解、傾訴、鼓勵，加上時光的沉淀，最后形成深厚的友誼，這樣的友誼固然讓人珍惜和懷念，但也是因為這種友誼起步于懵懂無知的時刻，當我們在不同的城市工作、結(jié)婚、生子之后，當我們互相陪伴的時間越來越少之后，當我們沒有相似的經(jīng)歷之后，當我們每個人都找到了自己的”道“之后，我們就開始難以相互理解了，高中的時候，我可跟他們聊成績的煩惱，或者父母如何不理解我，但我現(xiàn)在的煩惱是如何以隨機性為基礎(chǔ)構(gòu)建我的世界觀，這種話題應(yīng)該怎么開口呢，我們已經(jīng)走上了不同的”道“了，這注定我們不能再像初高中一樣親密的交流了，或是聲嘶力竭地爭吵，我們的聊條停留在最近掙了多少錢、自己的行業(yè)有多不好干，今年過年是回老家還是回岳父家這種膚淺的話題上，他們的心里還給我留著位置嗎，就像我也給他們留了一樣，可我們都空落落的。我開始感覺孤獨，這太小家子氣了，就像我應(yīng)該像梭羅一樣在湖邊蓋個木屋，然后用余生慢慢品嘗這種哀傷一樣，這些顯然不是我期待的生活。我喜歡豪邁奔放而不是哭哭啼啼。莫愁前路無知己，天下誰人不識君。作為解決辦法，今天我開始主動尋找跟我有一樣的”道“的人，我不是要告別老朋友，但顯然我需要尋找新朋友。我不是一個內(nèi)向的人，我很善于表達感情。并且可以很愉快得和陌生人愉快地交流，所以我很幸運找到兩個和我一樣擁的”道“的朋友，我們有不一樣的年齡和經(jīng)歷，但這并不妨礙我們進入彼此的精神世界，我們可以一起聊隨機性、哲學，對人生的看法和想創(chuàng)造的東西，可以跟上彼此的思路，也認可彼此正在做的事情，哪怕有些計劃在現(xiàn)在看來過于天馬行空，就像跟比爾蓋茨同時代的夭折在美國某個不知名的車庫里的夢想一樣。我突然意識到，我以前對于朋友的定義是不全面的。現(xiàn)在我認為每個人都需要兩種類型的朋友，一種是可以在現(xiàn)實生活朝夕相處的，另一種是可以在精神世界相互認可的。人們往往忽視第二種的存在，這回認可就好像《戰(zhàn)爭與和平》里開場的盛大的宴會上，安德烈公爵對皮埃爾說：“我喜歡你，這里只有你一個活人”希望你能找到第二種類型的朋友。

奇特的一生中柳比歇夫每年都會給最好的朋友寫信，介紹這一年的變化與感受，希望我能把這件事堅持下去，就這樣吧，一年后見。

祝好 你27年前的朋友