不知道什么時候開始，我有點喜歡喝酒了。

也不是饞它的味道，只覺得是種慰籍，假如白天里稍微做了點活，小小的辛苦過，閑暇時就會想喝一點以犒勞自己。

我媽極力的反對喝酒。她對酒的抵觸同她無私地為這個家庭操勞一樣無趣。她經(jīng)常說的，酒有什么好喝？喝多了不好，喝出病來拖累兒女，然后堅決的滴酒不沾，不論場合。

小時候我很聽我媽的話，并以我爸為鑒，覺得自己會是一輩子煙酒不沾的好男人。那時我和我爸有條統(tǒng)一的戰(zhàn)線，在周末的早晨就打開電視。先是看早間新聞，然后看中央臺播放的迪士尼動畫片，用昨天的剩菜拌碗面，打發(fā)早飯，看到接近中午，又草草置辦兩個小菜打發(fā)午飯。一上午我不寫作業(yè)，他不事家務，顯得十分游手好閑。通常兩人會被我媽批評幾句。

十多年后我和我爸又有了一番新的陣地，那就是公然在家庭餐桌上飲酒。而這次我媽卻再不能指責什么了。

這種父子的默契消失過很長一段時間，而它的重新出現(xiàn)伴隨著的是我對我媽產(chǎn)生的敵對情緒。當我徹底意識到她在我不短的二十幾年的生命里，施加了種種控制，給我增添了許多思想上的，如同裹足般的約束，我不由的憤怒。

有段時間我處于極度的焦慮之中，在餐桌上，我夾了兩塊不帶皮的甜皮鴨肉來吃，她便再三勸說讓我吃鴨腿和帶皮的鴨肉，只差沒把我筷子上的沒皮鴨肉給奪去。在她最后一次啰嗦時，我的血液沖上頭，模糊理智，把碗筷一摔，憤怒而果決的說：“你憑什么連我吃什么都要管！”

這是我少有的“出格”。

我是喜歡吃甜皮鴨的，也知道甜皮鴨只有皮是甜的，我很清楚我在吃什么，我夾起一塊不帶皮的肉，是我的選擇。

在那之后不久，我爸曾與我有過一次談話，不同于往日，他少有的，以疏導的方式開始教育我。他先是承認了我媽在日常中的種種不當，隨即說了一段相當爺們的話。一家人，要多理解，要多包容。

包容理解我自然知道是應該的。但心頭有所隔閡又是另一回事了。我先是感覺到此刻有一個成熟的男人站在我面前，接著又從我爸這番話里獲取到一個很重要的一個信息，這使我獲得了莫大的認同感，那就是他也時常忍受著我媽的脾性，我感動，且暗喜，這是一種勝利。

關于我媽在家中如何延伸她的控制欲望，又是如何影響著我的心情，或者我爸的情緒，我一時不想贅述了?；仡^通讀完一遍，文字散發(fā)著一種冷靜殘忍的氣息，使我難堪。

我本打算在朋友圈發(fā)些隨筆，冒冒泡，很快的，我想起一個人，我就怕了，一種長久的自卑從我的心里涌起來。

我想起她是個不愛看，不愛聽這些的人。這種家長里短，消極負面的，我怕她看了難過。她不喜歡好心情被影響，也拒絕這些復雜。我喜歡她對復雜和瑣碎的拒絕，曾經(jīng)是，現(xiàn)在也是，但是我終究是個敏銳而聰明的人，看得見，聽的著，很多事我沒法回避，沒法不去想?；畹摹皵Q巴”了起來。

我又想，她不愛看，別人也不愛看，不愛聽。畢竟生活已有諸般苦，大家也不愿再給心頭添堵了。

我知道你也會（或者已經(jīng)）成熟，也會在今天或者明天面對這樣瑣碎的人間，如果可以，我想知道那時候你會是怎樣的狀態(tài)。

一寫就到凌晨三點，555。

—————————————————————————后記

一直以來我有種難以承認的孤獨。我越來越嚴肅的對待這個世界，思考我成長過程中的種種缺憾，凝視我如今的境遇，不停的想讓自己變好，以期望得到那長久未能得到的——心安的幸福，而我想要的東西卻越來越遙遠了。