?2020年注定是不平凡的一年，但其實對我個人來說，上大學的這五年，每一年都是極不平凡的一年。相對比之下，2020又似乎沒那么特殊了。

按時間歸納的總結：

這一年因為眾所周知的原因，我的生活可以被很明顯的分為三個部分：疫情前，疫情中，疫情后（也即在附院的臨床實習期）。

疫情前：2019年12月的時候，我看到一句話：2019年是過去十年最差的一年，但卻是未來十年最好的一年。經(jīng)過下半年種種混亂的我，對此深信不疑。那個時候，我?guī)缀趺刻於继幵谑叩耐纯嘀?，處在考試的焦慮和對世界的懷疑這兩種折磨下，很難讓人對這個世界樂觀起來。在這個讓人愉快不起來的時間段，我反復思考自己和群體的關系，自己和自我的關系，以及自己對世界的種種看法。這三個問題同樣也是我整個2020年的主線。剛開始思考這些，必定是十分痛苦而充滿曲折的。也是在2019年的最后一個月以及2020年初，我遇到了陀思妥耶夫斯基。我是這樣形容這段經(jīng)歷的：【與陀思妥耶夫斯基的相遇是在一周前，那個時候我的身體病得很重。剛剛經(jīng)歷了一年半的長途跋涉后，終于看見了令無數(shù)先輩們?yōu)橹偪竦纳顪Y。在這種身心俱疲的情況下，遇到了陀氏——這個在深淵中行走最遠的人類?！窟@一年里陀對我的影響確實是深遠而長久——正如我第一眼看到他時就預測到的一樣。和漫長的11月、12月相比，一月的節(jié)奏很快，在考試與年底聚餐交織中很快就到了放寒假的時候。我在回家的飛機上看完了《地下室手記》，書中的許多句子我到現(xiàn)在還是記得。陀確實是我一生的老師。

一年后再回想起回家前和剛回家的那段日子，最強烈的感覺就是此恨綿綿無絕期的痛苦。這種痛苦不同于17年，不同于16年，不再是少年不識愁滋味，而是開始接觸復雜系統(tǒng)時的茫然與無助。那段日子里，我無比希望能找到一個錨定點，找到一個標的物，甚至想放棄一切只為了虛無縹緲的安定感。但生活總是事與愿違。人與人的關系，有時候很復雜，復雜到徹夜難眠；有時候很簡單，簡單到心碎?，F(xiàn)在想想，我為自己感覺很不值，為什么爺要活的這么卑微？也是從那個時候起，我開始特別期待能有人對我進行評價，特別珍惜能幫助我找到自己缺點的人。也許正是這種對被忽視的恐懼才讓我有了這種后遺癥吧。

在那種心境中，好像真的很難做出什么有成績的事情來。在回家前我已經(jīng)報名了雅思，也想好了要學習素描和音樂。但是整個寒假都什么也沒做。好像生活已經(jīng)沒有了動力，每天只是躺在床上，在互聯(lián)網(wǎng)中消磨時光。人的精力真的是有窮盡的。雖然不想承認，但我的天花板就在那里。要說這一年有什么最大的成就，那大概就是明白了自己的能力上限在哪里，以后面對超過自己能力范圍的事，會越發(fā)的謹慎了。

我在回家的第二天去市圖書館借了幾本書，但第二次去圖書館，已經(jīng)是六月份了。

因為緊接著，疫情來了。

疫情中

在疫情前我對世界的諸多看法，隨著疫情的到來，都永久的被改變了。也是因此，我對這個世界的復雜程度第一次有了比較真實的感受，從這種感受中又獲得了一種解脫。這一年里，我不斷地在追問我是誰，也不斷和自己達成和解。我開始嘗試去和他人表達自己對世界的看法，盡管這會引起分歧。但是長期的獨處也會把人逼瘋。在上半年，蝸居的生活讓人失去了學習的動力。這個時候，長期的自我拷問的副作用：自我懷疑就顯得十分明顯了。面對返校后的淘汰考，在家復習的效率實在是差的可憐。事實上，對于我自己認為不值得花時間學習的東西，個人的上限可能也就在這里了。在3月，我看完了獵魔人和卡拉馬佐夫兄弟兩本長篇小說。在二月末，我把自己的壓歲錢一把梭哈換上了蘋果全家桶。生態(tài)是當下每個數(shù)碼愛好者避不開的存在，也確實讓人體驗到了不少科技帶來的便利與樂趣。我也在6月買了人生第一臺mac。這不僅是我第一次買蘋果的國行產(chǎn)品，也是我人生中買過最貴的東西（雖然半年后就出現(xiàn)了一堆小問題）。4月我買了人生第一把吉他，也是第一次花錢上音樂課。5月開始強迫自己復習以及準備回校，但由于奇奇怪怪的原因，我比別人晚回校了半個月，在這半個月里我確實壓力很大。經(jīng)歷了去另一個校區(qū)被隔離，被120送去發(fā)熱急診，拍了人生第一張CT，半夜回老校區(qū)繼續(xù)被隔離，被熱到心律失常，最終返回宿舍等一系列有驚無險的事情。人與人的關系，是不是都是鏡花水月呢？明明對別人付出了那么多，為什么連句關心都不肯施舍給我呢？是否我從一開始就是個累贅呢？我不知道答案，但毫無疑問的是，我自己又經(jīng)歷了一段難熬到連和別人訴說都不想的時光。疫情在家的這幾個月，現(xiàn)在再仔細審視一遍（看了一遍當時的朋友圈），不得不說，是我大學幾年中最奇妙的幾個月。我仿佛一個話癆，每天在朋友圈發(fā)些無關痛癢的牢騷，妄想著會不會有人關注我一下，真有種??竟是我自己的感覺。疫情對我有什么影響？改變了我對世界的看法。一個人和群體分離有什么影響？改變了我對集體的看法。我以前所擔心的，經(jīng)歷過疫情后，變得不再擔心。我以前所在意的，經(jīng)歷過疫情后，自己也被迫瀟灑起來。6月最后的幾天，緊張的復習，抓緊機會和同學相處（雖然我自己都不知道意義是什么），不管怎么樣，反正我的考試結束了。我在課堂的日子也結束了。我在考完最后一科后，有一周的自由時間，我看完了溫鐵軍的十次危機錄課，看完了去年就想看的《關于陀思妥耶夫斯基的六次講話》。一本書是對過去的告別，一堂課是對新生活的開始。通過溫鐵軍，我對過去相信了二十多年的事情有了動搖。我開始更客觀的分析過去七十年在這片土地上發(fā)生的奇奇怪怪的事，我開始人生第一次好好了解馬克思，我開始明白過去有很多想法幼稚在哪里。我們的國家過去發(fā)生了什么？我們的國家未來將走向何方？我開始搜集信息，我開始認真思考。這也是疫情帶給我的一大改變了。另一大改變是在長久的獨處中，我學會了自娛自樂，開始喜歡上哲學，開始喜歡上古典音樂。

萬幸我不用再準備惡心的考試了，我也有了大把時間去思索，去提高。我開始走向臨床。

疫情后

我的標題是2020：reload。為什么是reload？這個標題的靈感來自黑客帝國。我在2019年的時候，無比堅決的說，紅藥丸和藍藥丸，讓我選一百次，我一百次都選擇痛苦的清醒，而不是幸福的沉睡。但是第一百零一次呢？第一萬次呢？你怎么選？甚至，你的選擇還有意義嗎？neo選了紅藥丸，走到了現(xiàn)實世界，matrix是虛擬的，但他眼前的錫安就是現(xiàn)實的嗎？zion，真的是人類最后的希望，還是ai故意放過的觀察對象？我們此刻在充滿了信息不對稱下做出的自以為決絕的選擇，真的就能賭對自己選了正確的那個嗎？很顯然并不能。所以，2020，是我重新認識世界的一年，也是我重新選擇的一年。reload，是自我重新加載的一年。重載之年，我還是那個我，但其實，我早已不再是去年的那個我了……

回首再看留在附院的這半年，我到底收獲了什么，讓我覺得自己reloaded了？

7月1號的時候，我看著同學們坐上大巴一個一個離開學校去外面的實習基地，心里感覺空落落的。我發(fā)自內(nèi)心的希望大家實習順利，但我同時也希望能有人跟我說實習順利……然而并沒有（剛才還特意搜了一下聊天記錄）fine:) 在2020年的最后幾天，當我又要面對別離的時候，心中卻再沒7月的那種感覺了。也許在附院的每一天，我的成長都不明顯，但是站在半年的跨度上，還是值得讓自己感嘆一下的。

給這半年的自己打一個分，你想打幾分呢？

我給自己打85分吧。

因為我大學的績點是84，所以我要給自己的實習加一分。奧利給~

許多我在意的事情，疫情過后都不在意了。許多我實習之前在意的事情，工作了之后，都放在腦后了。

在附院的半年，我的世界寬廣了很多。

我去年的時候，多次在文章里寫道，我不喜歡當醫(yī)生，我不喜歡讀死書，我甚至寫自己業(yè)已沒有了夢想，我把自己當成了斯通納。

但是這半年，我又把它們?nèi)一貋砹恕?/p>

這一路上經(jīng)歷了很多人的幫助，遇到了太多優(yōu)秀的師兄師姐和帶教老師。

但最關鍵的那段路，還是要靠自己走的。

我以前一直憧憬著哪個人能拉我一下，仿佛只要我的人生中出現(xiàn)了某個人，那我的生活就圓滿了，我就立地幸福起來了，我就重新有夢想了。

我為此做出了很多努力，可惜都是無用功。

每個人都想被需要，每個人需要別人。

在臨床上有很多人需要我。這種被需要的感覺確實讓我得以從不切實際的幻想中掙脫出來。

醫(yī)生的這種價值感，是別的職業(yè)很少有的。

而且，我最近開始覺得，每一個醫(yī)生都是朋克。

好像現(xiàn)在資本已經(jīng)滲透進了我們生活的方方面面，我們每個人都變成了數(shù)據(jù)，每個人都在被異化

這好嗎？這不好。那怎們辦？我們要怎么反抗？

像jonny銀手一樣帶個??炸公司總部嗎？這朋克嗎？這朋克。但這有用嗎？

別傻了。我們共和國做題家的想象力可沒這么一點。

既然資本要異化我們，要通過數(shù)據(jù)評估我們的價值，那我就偏不。

我偏要敬畏生命，我偏要強調(diào)人的意義，我偏要堅持在疾病面前人人平等。

疫情期間我想過很多反抗的方法，我想過開著卡車帶著爺?shù)钠颇炯骼耸澜纾蚁脒^去收養(yǎng)不生育，我想過拒絕學習。

但這，終究是消極的反抗。我是收獲了個人的自由，但我的存在，讓社會變得更好了嗎？

直到我發(fā)現(xiàn)，踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫。

只要我好好工作，我就已經(jīng)夠朋克了。不是嗎？

命啊。爽啊。香啊。

我不再期待有人能拯救我了。因為我自己拯救了我自己。

reload。reloaded。

我給自己實習加的一分，就加在這個朋克身上了。

我是一個路徑依賴挺嚴重的人，所以7月面對未知的實習，我心里有些害怕，我希望有人能鼓勵我。

但現(xiàn)在，我不怕了，所以當時那份復雜的心情，現(xiàn)在也沒有了。

這波啊，這波又是一次自我懷疑→自我超越的故事。

2020，主題是reload。這不丟人。但我希望明年我再寫這些東西的時候。我的標題可以是：

2021：進取之年

怎么進取呢？

2021年的個人目標：

①個人存款達到20k

②Sci擬錄用1篇

③體重下降10kg

這三個目標，都是在督促自己更好地管理自己最重要的兩個資源：時間&金錢。

在臨床的這半年，沒有考試的壓力，也沒有畢業(yè)的壓力，很多時候，自己的時間明明很充裕，但卻什么都沒有做。我上班拼命擠下來的時間，下班后又都被微信/知乎/b站收割走了。我也變成了互聯(lián)網(wǎng)流量的一部分。我參與了資本塑造的一個又一個狂歡，但卻只收獲了一地雞毛。在疫情的那半年時間也沒有充分利用起來，虛度了很多光陰。在2021年，我應該要比之前更加重視對時間這個真正不可再生資源的管理。也是因此，我的三個目標有兩個是督促我管理時間的。寫論文的前提是看非常多的論文，瘦10kg的前提是花更多的時間來運動。那么這些時間從哪里來？肯定是從逛知乎/b站的時間中來。我要做好準備，新的一年要從資本手里奪回更多本屬于自己的時間。在信息大爆炸的時代，有太多垃圾信息進入到我的視線了。這合理嗎？這不合理。不是每個人的時間都可以隨意拿來揮霍。我明年就23歲了，早已不再是象牙塔中的學生了，需要肩負起時代賦予我們年輕人的責任，在構建人類命運共同體的偉大事業(yè)、在保護祖國人民的健康上貢獻自己的綿薄之力，這些話聽起來冠冕堂皇，又紅又專，但經(jīng)歷過疫情過后，我對世界的看法也著實發(fā)生了改變。

?差不多快六年前，我在北京學習化學競賽，如果讓我仔細回憶一下我人生中最快樂的日子是哪一段，哪怕這么多年過去，我還是會選擇它。雖然只有短短一周，但那幾天卻悄無聲息地融入了我人生的底層，讓我有了和別人區(qū)別開來的底氣。那么究竟是為什么這短短的幾天會在我心中的分量如此重，以至于過去了這么多年還念念不忘呢？大概有三點：

①那幾天，我和共和國北方省份里最優(yōu)秀的化競學生們同處一個會議室，每天的朝夕相處，讓我第一次在現(xiàn)實生活中得以觀察別人為何優(yōu)秀。的確他們比我優(yōu)秀很多，但真的就不可超越了嗎？我當時心理是不這么認為的。因此那幾天，有壓力，也一樣有無窮的動力。這種想法的根源是什么？是因為那個時候，在我的心中，世界是線性的，只要我化學學的好，我就能上好大學，做出好的科研成果，就可以改變世界，可以躋身于人類偉大的靈魂中間。那個時候，我對政經(jīng)不屑一顧，認為文史哲只是學不懂數(shù)理化的人聊以自慰的科目罷了。現(xiàn)在看起來，這思想確實略顯單純與幼稚，但卻足夠簡單，簡單到可以讓人體驗到熱愛的力量是多么強大。我在那幾天爭分奪秒的學習別人一輩子都用不到的知識，這種經(jīng)歷是非常奇特的。

②每天晚上大概十點多之后，結束了一天的學習，我可以把一天的見聞和喜歡的女孩兒分享，這種感覺以前不曾有，以后也再沒出現(xiàn)。我很感謝自己的人生中有這么一段時光，可以全心全意地兩個人不設防地相處。這種感覺…簡單又復雜，安全又危險，罕見而深刻。我短暫的人生中也遇到過一些人，經(jīng)歷過一些事，但確實也再沒有如此愜意的時光了。從北京回來的時候，飛機罕見地延誤了三個小時，降落的時候已經(jīng)0點37分了。但沒想到竟有人還在等著我。也是因為這段經(jīng)歷，我有了在起飛和降落時都告知某些人的習慣。雖然不出所料也沒什么驚喜。

③再從一個長時間的周期來審視那段時光在我人生中的位置，我在中考之后的第二天就下載了一個倒計時的軟件，每天都計算著離競賽還有多少天。這種在中學階段為了一個目標努力數(shù)年的經(jīng)歷，現(xiàn)在看來，是我和其他人區(qū)別開來的一個很重要的原因。那個時候，因為熱愛，不怕挑戰(zhàn)，給自己設定目標，并最終拿到省一種種這些，讓我明白了很多。也塑造了我今天的性格。而在北京的那一個星期，起到了承前啟后，中流砥柱的作用。

當然，那段經(jīng)歷之所以如此深刻，也是在失去了這一切后，我又經(jīng)歷了人生最痛苦的一段時光。強烈的反差讓人給過去的回憶戴上了一層美好的濾鏡。

除此之外，有一項原因之前一直被我有意無意忽視的，是我對化學的熱愛，其實是源自我對這世界的好奇。這份好奇在我高中給了我特別的回憶，也在我的大學期間給了我不少迷惑。我整個大學，一直都在反思自己做錯了什么，為什么總被集體有意無意地排除在外？為什么自己付出了這么多但一直都得不到自己期望的回報？直到最近，當我再一次重新審視自己和身邊人的關系，當我開始明白為什么別人會和自己格格不入后，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，原來不是所有人對這個世界都充滿好奇！正是這份對世界的好奇心，讓我在中學時沉迷化學，讓我在大學時明明學的是中醫(yī)卻很少對現(xiàn)代醫(yī)學感到枯燥，讓我開始對哲學感興趣，讓我在疫情期間開始了解政經(jīng)史，讓我愛上了古典音樂。原來我一個人孤獨地走了這么久，并不是我在強求，這一切的根源，都是我對這世界充滿了好奇。我想弄明白是什么支配著我的生活，我想弄明白我要去向何方。哪怕我現(xiàn)在已經(jīng)告別課堂，甚至染上了不少煙火氣，但這份好奇并沒有被我丟掉。哪怕嘴上的負能量再多，但是我知道我依舊熱愛著這個世界。就我的觀察而言，這份好奇至少在學中醫(yī)的群體里，是比較稀少的。我有理由認為這是我這些年和周圍人感到格格不入的一個重要原因。

我之前一直以為，活著開心就好這句話，僅僅是安慰那些失意的人的無心之言，所以當我發(fā)現(xiàn)，竟有許多人真的把此作為人生意義的時候，內(nèi)心是充滿震驚又無奈的。這種潛在的享樂主義，對于共和國的年輕人而言，是忽略了上一輩人做出的犧牲的。共和國的建設是一場接力跑，遠遠還沒有到歐美國家那種前人種樹后人乘涼的時候。我們離屈辱的近代史才過去了多少年？我們離tpp、亞太再平衡過去了又多少年？貿(mào)易戰(zhàn)很遠嗎？我們之所以能平安喜樂地成長為人，不是因為這世界充滿善良，而是因為上一輩用鮮血鑄成了新的長城。我們享受了和平與發(fā)展，也應該承擔起建設祖國的義務才是。我不覺得中國人有所謂的原罪，但我卻認為在這片土地上成長起來的每一個同齡人，都背負著對上一代的債務。上一代是誰？是矗立在首都的人民英雄紀念碑，是在朝鮮半島上沒有回來的志愿軍，是在大漠中讓蘑菇云綻放的兩彈元勛，更是那些同樣在這片土地上綻放過青春的同胞。他們沒享受到我們童年的種種便利，卻在建設祖國的路上奉獻了自己的花樣年華。私以為，每一個有良知的新中國人，都不應該忘記上一輩做出的犧牲與奉獻。這也是我不能接受開心就好的享樂主義的根本原因。

人生，到底是什么？我的人生已經(jīng)過去四分之一/五分之一了，但是我依舊不知道，我活在這個世界上，到底是個偶然還是命運的安排。仿佛我進入了一個游樂場，但我卻不知道這張票到底有多大的代價。我也不知道，當我出來的時候，會不會存在無孔不入的攝像頭，把我在游樂場的每一分每一秒都記錄下來，我更不知道，是否會有一個算法，把我這每一分每一秒的行為都進行系統(tǒng)評價，然后決定我的歸屬。這些問題，我過去沒有找到答案，在可預期的未來，依舊沒有。我能做的最愚笨也最穩(wěn)妥的事，就是參考曾經(jīng)以及現(xiàn)在在這片土地上的其他人，他們做了什么，他們?yōu)槭裁炊觥?/p>

活著開心就好/遇到想不明白的問題就不去想，這種行為，就好像在游樂場只玩旋轉(zhuǎn)木馬一樣。倘若你的票是白撿來的，那也就算了。但如果不是呢？不知道你從游樂場出來的那一刻，會不會后悔呢？

如果真有比人類更高級的生命參與了人類的進程，那么它們到底是設計了人類，還是安排了人類？這個問題我很可能永遠也不知道。但我還是鼓起勇氣，選擇在此時此刻把它寫下來。

7月的時候，我把自己微信的個簽從“邏輯 內(nèi)省 好奇 善良”改成了“復雜的問題沒有簡單的答案”。這后一句話，看上去有點無奈，有點消極，但反過來想，又多了幾分豁達。世界是復雜的，人性也是復雜的，我們能做的事情，其實真的很少。有時候該放手，不如就放手吧。這些年，沒做好的事有很多，錯過的也很多，遺憾也有一些，從一開始覺得自己和別人不一樣，到逐漸沉淪，再到不甘奮起，再到心灰意冷，再到接受現(xiàn)實，再到期待明天，雖然大學只有四年，但我卻覺得我活的不止四年。我的情感，我的欲望，在這四年，被放大了好多倍，但我的能力卻沒有增長的這么快。這個時候，活著就很容易變成一件痛苦的事。這種痛苦又倒逼我去反思，去提高，形成一個負反饋。雖然我的目標，最后都沒有達成幾個，但你要說念念不忘，必有回響吧，好像也不能說完全錯了。就在這機緣巧合下，我最終選到了一個自己喜歡的方向，自己的生活看起來似乎又即將步入正軌。但總有一天，我也會需要別人，那個時候，我又該怎么辦呢？所以想來想去，自己還是需要做出一些世俗的成績，讓更多人關注到我，才會有機會抹除這個潛在的風險。

所以，2021 進取吧。

——cabins，2020-12-29于即將離開的宿舍