第二十章……差一點抑郁了

2004-2005年期間，我畫不出漫畫，生活陷入了茫然，我的心情史無前例地抑郁到了極點……

2004年下半年開始，畫不出漫畫來了。我進入了一個超級低潮里。有大約半年時間，心情極度抑郁。

這種低潮以前每隔一段幾個月時間都會遇到，原因往往是畫圖畫到了一個瓶頸期。感覺什么也畫不出、畫不好。心情會因此而很是郁悶。

這種情況遇得次數(shù)多了，也有了應對的經(jīng)驗。

一般情況下，我只要丟開畫夾大概三到五天的時間，完全不畫畫，去看看書、寫寫信。放松心情后就能好轉。而且再次提筆作畫，反而會突破瓶頸有所進步。

但這個方法這回不行。

經(jīng)過上一次投稿失敗的打擊，我有種江郎才盡的絕望。感覺自己完全失去了畫漫畫的能力，別說畫漫畫，就連一幅像樣的單幅畫也不出來了。

我第一次認為自己其實并沒有畫畫的天才，告訴自己不用再苦苦掙扎了，放棄漫畫家的夢想吧。

于是，我不再看我書柜里的漫畫書，免得傷心。

也不畫最喜歡的畫，因為我已經(jīng)畫不出充滿靈氣的構圖。

電視機里播放的電視劇我沒興趣，小說也看不在心上?？床坏阶约旱奈磥?，極度灰心失望的我，情緒低落到了極點。

在這個孤獨寂寞的時期，我感覺自己最需要的就是朋友鼓勵和安慰。然而，那些交往了將近十年的筆友們大都畢業(yè)，步入了社會。由于她們工作繁忙，或是換了生活的城市，不知不覺中來信漸漸減少，從原先的一個月有固定的6位筆友，變成了只有一位云南的大哥會每個月寫信來。

我一下失去了多個心靈的支柱，茫然失措起來。

那時我家從學校宿舍樓搬到了教委為老師們建的文華苑小區(qū)里。我原先住著寬敞的大房間，到了文華苑換成了一個不到原先房間一半大的小房間里。沒有了能看到大片藍天的陽臺和窗戶，窗外是另一棟單元樓的樓面。

喜遷新居的新鮮勁兒過后，我時常感覺到壓抑和窒息。

那些日子，每天醒來，我就望著我那個小房間的屋頂發(fā)呆。媽媽過來掃地，看我呆呆的樣子，關切地問我怎么了。

我說不出原因，只是搖頭。

白天的時候最痛苦，什么也不想做只想發(fā)呆，連笑一笑的表情也做不出。莫名其妙難過得想哭。

可我不能哭。

別人難過了，不想被人發(fā)現(xiàn)，可以躲到?jīng)]人的角落哭泣。我卻連一個連躲起來哭的地方都沒有，如果哭了，爸媽就會看到，會跟著難過。

我讓他們難過的事情太多了，怎么能再給他們的心加上負擔。

而且我也知道，自己這種低迷抑郁的情緒就算對爸媽說了，他們也沒辦法解決。實在想哭了，我就努力忍耐到晚上，爸媽都去睡覺了，我就可以在黑夜的掩護下痛痛快快地流一通眼淚。

雖然流淚沒有任何幫助，但起碼能讓我感覺平靜一些。

我該怎么辦呢？

我從小是個很少迷茫的孩子，在最初接觸漫畫的時候就下了決定，要一輩子畫漫畫，做個漫畫家。

我把這個夢想當作救命的稻草緊緊抓著，希望將它變成改變我命運的籌碼。每次在黑夜里為自己的殘疾痛苦流淚的時候，它是我活下去的唯一理由。然而，年紀在長大，父母在衰老，我能做的事情反而沒有了。這種恐慌在胸膛里四處蔓延著，心上像是壓了一塊巨石，讓我無法呼吸。

該怎么辦？

怎么辦！

我一次一次在黑暗的小屋里問自己。

一次又一次，我只能回答自己。

沒辦法。

你沒有辦法。

我第一次感覺束手無策。

只能在黑夜里等待天亮，繼續(xù)迎來又一天的迷惘與悲傷。

但是在這樣低沉的日子里，我還是抱著一份希望——明天，只要還有明天，就會有新的改變。