在我庸俗的人生里

我愿意想起的只有14--15歲那一年

但你如果問我是因為喜歡嗎

我的回答是不

同時我也肯定的知道

我不討厭

事實上

我找不到一個精準的詞去形容或總結(jié)

它對我來說到底意味著什么

我是在那年春天

偶然撿到了一本波拉尼奧的小說

在此之前

我能接觸到的文字只有樂譜上的注釋

冗長的家譜

以及熱衷把謊言說成真理的課本

它們像鹽一樣無孔不入

將我腌制成一塊越來越干煸酸咸的肉

擠不出任何靈感和夢想的成分

沒有品嘗的必要

每當身體被攤開來涂抹時

我都會在心里祈禱腐敗的到來

我想我會格外平靜

甚至面帶微笑的迎接

當然我允許自己保留一點凄楚

這是我對生命最后的敬畏與友善

我嫉妒書里面的每個自己

也癡迷無數(shù)個與我截然相反的他們

我獨在未知的荒謬里盡情綻放的理想

奴役人的愛情望不到底的痛苦

讀不再詩意的世界卑微的下限

放浪的肉體恨薄的情欲

讀終其一生也無法抵達的天堂

我想恐怕他們都不知道

我最迷戀的就是每個困在掙扎里的人

張開雙翼時

那些羽毛刮擦過我靈魂帶來的顫栗

這讓我錯覺

終于不是獨自一人

活在這個千瘡百孔的世界上

人對青春是該有懷念與遺憾

絞盡腦汁也想不起關于那幾年的回憶

我的樣子

教室的樣子

周遭的樣子

通通都遺落了

既然想不起

那就習慣吧

我已經(jīng)學會了不去強求任何事物

哪怕記得

錯過的依然在錯過

該犯蠢的地方還要犯蠢

不知走了多久

路燈在頭頂亮起時

我忽然發(fā)覺周遭變得陌生

我始終不知道自己走的道路是否正確

但我在不知不覺間

學會了暫時擱置這些無法解答的問題

穿梭在一個又一個路燈下的光暈里

我致力于讓每步都落在中心

每當我覺得已經(jīng)走出很遠

回頭看，看到也不過寥寥幾步

如此漫長又一眼望不到盡頭的路

這個世界的絕大多數(shù)人都在走