和男朋友分手了,斷聯(lián)有可能挽回嗎?
在考慮有沒有可能通過斷聯(lián)挽回這段關(guān)系之前,我希望你能弄清斷聯(lián)不是萬能的!斷聯(lián)在挽回中起到的作用無非就是降低沖突濃度,降低防御。
對于挽回來說是有小部分的作用,但是,你見過哪個人光靠斷聯(lián)就成功復(fù)合了?復(fù)合的本質(zhì)還是解決核心問題,長期親密關(guān)系真的要連根拔起解決問題才能夠完整復(fù)合!
part 一:單靠斷聯(lián)改變不了本質(zhì)問題
你肯定不是閑著沒事才想到了斷聯(lián)這一出,有可能是你身邊有經(jīng)驗的“過來人”給你支的招,有可能是你在某篇文章某本書的段落里了解過“斷聯(lián)”這一個挽回必殺技,
還有可能是你過往的戀愛經(jīng)歷中你現(xiàn)身試過,
總之,【斷聯(lián)=挽回】,這一個不那么全面的公式就在你心中留下了深刻的印象。
所以,你的感情一旦需要挽回了,“斷聯(lián)”這個詞就不自覺的蹦到了面前,迫不及待的跟你說:“用我!用我!再不用我就來不及了!”
可是,都不明白斷聯(lián)真正的作用是什么,就如此盲目的去選擇用這個方式“拯救”自己的感情,會有些虎哦。
每個人在戀愛中的狀態(tài)以及分手的原因都各不相同,妄想用斷聯(lián)一口吃,即改變不了分手的事實,還會將關(guān)系中的本質(zhì)沖突掩蓋掉。
為什么呢? 打個比方:
你倆只是因為鬧了點小誤會,互相都不肯退讓,對方提出分手也只是在心里賭氣想要測試一下你是不是真的愛他,
這種有可能是假性分手的情況下,你糊里糊涂的就選擇斷聯(lián),那你們可能就會“假分”變“真分”了。
印象特別深刻的是前不久在后臺看到的留言:
她說她和男朋友分手后,就按照搜索到的方式跟男友斷聯(lián)了將近一個月,等到她覺得時機成熟再去找男友時,對方已經(jīng)將她拉黑。
雖說部分情況下斷聯(lián)是有用的,但是想單純靠著斷聯(lián)來挽回一段感情,是很達到挽回的最佳效果的,
他明明只是缺一句你的道歉,或者誠摯的態(tài)度,你卻盲目學(xué)人家斷聯(lián),
他明明只是在你身上找不到吸引點了,你卻故作高冷的來一招斷聯(lián),這不是虎是什么?
不要盲目的別人說什么你就相信什么,要學(xué)會分析自己的感情狀態(tài),利用正確的挽回方式來修復(fù)感情。
part 二:找到問題背后的根本原因
作為被拋棄的那個人,誰都不愿意把注意力轉(zhuǎn)移到被分手這件痛苦的事情上,但是,既然你要選擇挽回,就還是得勇敢一點去直面問題。
細想一下,對方到底是從什么時候開始對你越來越冷漠的,凡事都是有跡可尋的,排除他是個始亂終棄的渣男來說,
一般從喜歡到失望,一定都是有過程有原因的,每個人身邊都是有磁場的,我不相信,你一點都感受不到。
你越來越絕無止境的怨懟,越來越肆無忌憚的任性胡鬧,越來越理所當然的索取,都可能是他選擇轉(zhuǎn)身就走的根本原因。
只有在挽回前能夠真正想清楚問題到底出在哪里,才能明確挽回的大致方向。
為對方改掉不好的習(xí)慣并不是討好!
所以請放心,你不必擔(dān)心自己會為此卑微到塵埃里,退一萬步來說,即使挽回?zé)o果,對下一段感情也是有利的。
不要求你一下子把所以的“不好”全部包裝成“好”,因為這很難很難,根本不是一時半會能夠改變的事,但有一些思維狀態(tài)是容易改變的,
當你從“肆意揮霍對方的喜歡”變成懂得在意對方的感受,照顧他的情緒,給他面子,能夠重新建立起對他的吸引力時,挽回就變得容易多了。
當然,這所謂的容易并不是說只要你意識到問題出在哪里了,作出適當改變了,對方就一定會回心轉(zhuǎn)意,
但還是要先以好朋友的方式相處著,這個過程才是重點,不是為了出現(xiàn)在對方面前刷存在感,而是創(chuàng)造出全新的關(guān)系,特別欣賞的一句話是這么說的
「 挽回是留舊人,做新事,而不是留舊人,做舊事?」
創(chuàng)造出新的關(guān)系,并在這段關(guān)系中真誠待人,才能刷新他對你的看法,再次取得對方的信任。
part 三:明白挽回的目的是為了之后更好的相處
你可能會覺得這不就是眾所周知的道理嘛,可是道理大家都懂,做起來怎么就犯糊涂了呢?
比如說:
一個男生認為自己當初追女朋友時,就是通過不斷的請對方看電影吃飯,不斷的送她禮物,給對方制造小驚喜小浪漫,所以對方才愿意成為自己的女朋友的,
如今分手了,就可以采用與追求時相同的方式去挽回。每天花費大把的時間為女友做愛心餐,堵在公司門口給對方送花,送禮物,他會覺得自己這樣做了,對方就一定會感動,一定能回心轉(zhuǎn)意,
殊不知,要么是挽回了一個祖宗回來,要么是得到對方冰冷冷的一句:“請你以后不要再出現(xiàn)在我面前了?!?/strong>
這樣做只會讓前任更加堅信,眼前的這個男人根本沒辦法用自己的魅力,品行,外在,性格去重建吸引力,只會卑微的利用金錢費盡心思的挽回這可憐的“愛”。
這樣一來,挽回的意義又在哪里?
更有甚者,為了讓對方相信自己一定會變得更好,就盲目的給承諾,可是承諾得越多,對方反而離自己越遠了。
舉一個很通俗的例子:當你很喜歡一個人的時候,這個人說什么你都喜歡聽也愿意相信,但當你對一個人無感的時候,你可能不會對他說的話產(chǎn)生任何感覺,而當你開始討厭一個人的時候,對方說什么,你都不樂意聽,甚至還會覺得是假的。
同樣的道理,當一段關(guān)系宣告結(jié)束的時候,是對方已經(jīng)對你失望透了,或者是完全否定你了,離開你是他深思熟慮后的結(jié)果,這樣的結(jié)果是不會因為你的幾句承諾就被打消的。
兩個人處于消耗期的時候,如果你只能看到表面的問題,做出的承諾和補償大多也是基于表面的形式而已,以前的承諾沒有做到,就給出更大的承諾,對方憑什么相信你這次的不是空頭支票呢?
戀愛時,對方希望你改正不足的時候,你一次又一次的無視他需求,分手后你卻拼命的證明自己將來會對他好的,這樣的承諾,恐怕沒有幾個人敢相信吧?
避重就輕的想要通過承諾來解決問題,不僅不能讓對方回頭,反而這種“假大空”的形式主義,會成為導(dǎo)致關(guān)系徹底破滅的根本原因。