分手后如何跟前任復(fù)合，想和男朋友復(fù)合，想和女朋友復(fù)合？ 如果此時你內(nèi)心也想復(fù)合，也為這樣的問題焦慮困擾著，那你一定要點開這篇文章并認真看完，相信你看完后，會由衷的感謝我并點贊收藏。（就是這么自信） 很多人可能已經(jīng)為了與前任復(fù)合 ，不管是想跟前男友復(fù)合還是想與前女友復(fù)合付出了種種努力，甚至病急亂投醫(yī)為此花費了大量錢財，最后卻任然沒能復(fù)合成功。 而并不是每個人都能承擔復(fù)合本身所需的時間精力，更不是所有人都能承受那高昂的復(fù)合費用的，因此決定寫下這篇公益性復(fù)合長文，希望大家通過這篇文章，能對復(fù)合本身有更清晰的認知與判斷。 為什么很多人花了大量時間也花了不少錢復(fù)合，卻沒有得到想要的結(jié)果？ 我之前一直說過，舒適感是一切感情的基礎(chǔ)。 而感情走向結(jié)束也意味著舒適感的崩塌。 但舒適感是雙向的，一個巴掌拍不響，你之所以會跟ta作，跟ta鬧，甚至會跟ta吵架，一定是因為ta的某些行為或態(tài)度讓你覺得不舒服，否則但凡心智能成熟點的誰愿意做個“無理取鬧”的人。 很多人被分手后習慣的把全部問題歸結(jié)于自己，而很多所謂的咨詢師也抓住了咨詢者這樣的心理，變本加厲販賣焦慮，捂著良心夸夸其談?wù)f成功率多高多高，大肆“收割韭菜”。誠然，的確可能之前你維系感情的方式不太成熟。但你有沒有想過，也許對方真的在某些方面做的不好，才導(dǎo)致你會有這樣的要求和脾氣，而ta之所以沒有滿足你的要求，有一定可能性本質(zhì)就是ta存在問題。 比如最常見的就是，ta也知道ta這樣不對，但ta就是不想改變，ta就是仗著你更在乎ta，讓你去妥協(xié)、順從ta，你不妥協(xié)順從，ta就提分手。 又比如ta就這個認知，這個認知在我們常人看來確實是不對或存在問題的，因此你們經(jīng)常發(fā)生矛盾甚至要求對方改變，對方從而提分手。 比如你要求一個從小被家人嬌慣寵溺的男生要懂得人情世故，并且能在生活上和精神上帶領(lǐng)你、照顧你，那么這種需求就已經(jīng)超出了對方的習慣和認知。 那么你再“引導(dǎo)有方”，其實也很難改變，因為現(xiàn)實往往是在你改變對方的同時，你們兩個人都會覺得難受和痛苦。 一段感情的好壞，并不完全由一段感情的成敗所決定。我們談一段感情，一定是為了更好的自己，復(fù)合也是。一、這段關(guān)系要不要挽留 很多人咨詢中一上來就： “老師，我還愛著他，但我們……，我應(yīng)該晚回嗎？” “老師，我不想分手，但他……，我還要不要挽留？” 我相信現(xiàn)在屏幕前的你們，或多或少都會有這樣的疑慮。 這是我在平時工作中很多咨詢者最常問到的問題。 但通常遇到這樣的問題我都會回：該不該，老師無法幫你做決定，你要聽從你自己內(nèi)心的答案！ 這個世界上本沒有最完美的選擇，只有最適合你自己的選擇。 無論哪一個選擇，即使當下看來是最好的，未來也有可能偏離你的想法；而當下看似糟糕的結(jié)果，未來也有可能柳暗花明。 很多人從小到大，都是父母替自己做的決定。小到每天要吃什么，要穿什么衣服出門，大到讀什么學校，選什么專業(yè)，從事什么工作，嫁什么樣的人。你的人生，父母已經(jīng)替你想好了每一步。 這也導(dǎo)致很多人失去了選擇的能力，每當面對要不要、對還是錯的判斷題時，沒有了自己的主見，總是既猶豫又糾結(jié)，不知道自己想要的是什么，習慣性的依賴別人替自己做選擇。 選擇這種東西，別人只能給建議，但是無法給出你想要的答案。 人生不是一張有著固定答案的考卷，沒有標準答案。沒有說選擇A就一定是對，選B就一定是錯的，有的時候，答案甚至有可能是C選項，或是條多選題。 我最欣賞有些人，她們大膽、自信、從容。他們知道自己想要什么，因此更加愿意遵循自己的內(nèi)心，去尋找自己真正想要的答案。 不管是哪一種決定，一旦選擇了就堅持到底，即使錯了又何妨。即使人生有重頭再來的時候，也許你還是會做出同樣的選擇，因為這就是你，這是你自己的人生和你自己的選擇。 我不能幫你決定，但能幫你捋一捋思路，讓你更加聽清自己的內(nèi)心，而不是把這么重要的決定交由你自身之外的人去幫你做決定。 當你不知道該怎么做的時候，你可以拿一張紙，列出來以下問題： 1、你的真實想法 你想不想和他在一起？ 這是你第一個要思考的問題。 拋開諸多顧慮，摒棄全部雜念，不用考慮你們的性格、不用考慮你們之前的問題，不用考慮誰傷了誰，誰負了誰，也不用考慮過去和未來。 你只需要單純地想清楚，現(xiàn)在、此時、此刻，內(nèi)心是不是還想跟對方在一起？ 2、你的復(fù)合目的 你跟他在一起想得到什么？ 兩個人能夠形成的關(guān)系有很多種，除去戀人，還有同事、朋友、知己、P友等等… 不同的關(guān)系親密程度不同，你在他身上能夠獲得的東西也不盡相同。 如果你只是想像以往一樣跟他傾訴，朋友知己是良選；如果只是想要保持身體關(guān)系，P友床伴亦能滿足；如果你是想從他身上獲得和以往一樣的利益，得到照顧、幫助或者金錢，叫一聲哥哥也不妨事； 如果你只是占有欲犯了，不愿意他跟別人一起，那除了成為他的妻子/老公，就只能打消這個念頭。 如果你想和他一起做戀愛做的事，談戀人談的話，那么你就是想與他重回戀人。 只有真的弄清楚了自己想要的東西，才能有的放矢，不會失望或者不堪重負。 3、你的復(fù)合理由 想要復(fù)合，是因為愛他，還是不甘心？ 面對前任，我們內(nèi)心總也五味陳雜，早已經(jīng)分不清哪是愛，哪是不甘。 同樣的不想要他跟別人在一起，同樣的想要再度擁有他，同樣的舍不得，確實很難弄清楚愛和不甘的區(qū)別。 但它們并不是完全一樣的。 愛是會關(guān)注他一個人的一舉一動，溫飽康健，會因為他的開心而開心，為他的難過而難過，在意對方的感受。 不甘則更側(cè)重他與人交互，在意他感情上的新動態(tài)，在意他跟其他女生親密關(guān)系，看著他離開了自己也能過得很好，就會氣憤嫉妒，看著他離開了自己過得慘淡，就歡欣不已。 因為愛想要跟他復(fù)合，是愛他；因為不甘想要跟他復(fù)合，是愛自己。 并沒有人規(guī)定愛他是對的，愛自己就不可以，但是你需要分辨的是，當你擁有他之后，你是會快樂，還是傷心？ 4、復(fù)合的代價 你知道為了復(fù)合需要付出些什么嗎？ 你明白這一句“我要跟他復(fù)合”的分量有多重嗎？這意味著你需要投入大量的心血，一段沒有確切期限的時間，一份不知有沒有回報的期許，一次全面艱難的改變，消耗自己的時間、精力、甚至金錢等等。 一旦開始就別輕易結(jié)束，否則你只會輸?shù)醚緹o歸。但是如果努力過了，堅持過了還沒有結(jié)果，就得學著承擔失敗的后果。 5、復(fù)合值不值得 知道代價之后你還愿不愿意花精力去跟他復(fù)合？ 每個人心目中的對價值的度量方法是不一樣的，一個幾百年前破舊小杯子，都有人出天價購買。這個天價也許不是這個杯子自己的固有價值，只是喜歡它的人心中的愛賦予它的附加價值。 這就是所謂的“千金難買心頭好”，只要你還想跟他復(fù)合，一切就都是值得的。 6、值不值得復(fù)合 他值不值得你的付出？ 這里的值不值和上一條的值不值是完全不同的概念。上一條里你需要思考的只有這段感情。 在這條里，你需要弄明白他這個人。 我們可以為了我們喜歡的東西傾盡所有，但是必須堅守底線。比如d品，就算再喜歡也必須戒掉。 如果他這個人會對你造成危害，會對你的家人造成危害，會對你的將來造成危害，且毫無悔改，不思進取，你就得果斷放棄。 渣男、綠茶這種生物經(jīng)常會潛伏在暖男的陣營里伺機而動，沉浸在愛情中的你也許分不清楚，所以多聽聽身邊人的意見，家人、朋友如果一致反對，你就得冷靜下來想想自己是否真的了解他了。 每個人來咨詢我，我都會根據(jù)對方的情況對應(yīng)給出自己分析與建議，但僅僅是建議，最終的選擇我一貫的原則就是：讓咨詢者聽從自己的內(nèi)心！ 都說好的分手能讓人成長，而我堅信，懂得清楚自己內(nèi)心想要什么后去做出自己的選擇，是成長中至關(guān)重要的一步。 二、復(fù)合成功需要哪些要素 跟大家說個真相，打擊一下大家：復(fù)合，一直是情感領(lǐng)域中難度最大，最考驗時間精力的項目，一般來說，真性分手類型的復(fù)合往往比追求一個新的戀人更加的困難。 以我從事這行這么多年的經(jīng)驗看，要想復(fù)合成功，一定離不開這兩點：一、良好的心態(tài)，二、正確的方法； 這里所說的正確的方法并不單指復(fù)合中的那些技巧（這些只是“術(shù)”），更多的是指你們之間的核心問題能否正確認知，并對應(yīng)正確的去解決和改變。 我對咨詢者最常說的一句話就是：“關(guān)系就像是面鏡子”。 想要改善關(guān)系，拼命想要去改變鏡子里的人，而忽略影射源是你自己， 過于注重對方的反應(yīng)，卻沒能反觀自己，沒有正確認識自己做了什么、到底做的對不對 ， 這樣舍本逐末的行為自然難以找到正確的方法解決問題。 很多失戀者找到我說：“分手后，我是真的很想與他重歸于好，但是為什么他越來越排斥我？” 前任排斥你的原因： #1、對方之所以會跟你分手，就已經(jīng)說明對方內(nèi)心已經(jīng)對你累積了大量的負面情緒，不然也不至于到跟你提分手的地步。 #2、分手后你控制不好自己的情緒，做出不理智的行為，比如死纏爛打、信息轟炸等等，不斷的給對方造成煩惱和困擾。 本質(zhì)上是：你們之前相處時你沒有很好的去察覺反思自己的行為給對方造成的不悅或傷害； 當對方提分手后，你才后知后覺意識到傷害，卻依舊給對方制造煩惱。 永遠都是后知后覺，只知過去錯，不見眼前錯。 所以在這里奉勸一下各位，如果你還想跟對方復(fù)合，如果你現(xiàn)在還在做這些負面行為，請立刻馬上停止，該道歉道歉，該斷聯(lián)斷聯(lián)，不要再做會引起對方反感的行為！ 對方之所以會反感，通常是因為你做著“以愛之名，利己私欲”的行為，比如： “我愛你，你就要回我信息，就要答應(yīng)與我復(fù)合…” “我都給你道歉了，你為什么還不回我信息？” “我都跟你保證會改了，你為什么就不能相信我？” 把改正自身問題凌駕于要對方先表態(tài)回來上，甚至很多人在得不到對方回應(yīng)后，便做出更“越界”的行為，比如： 1、短信轟炸，去對方公司或家里圍追堵截，死纏爛打， 2、動不動就發(fā)小作文給對方，甚至去打擾對方身邊的人， 3、著急要答案，逼對方馬上做決定。 分手時期，特別是在分手初期，在自我防御機制下，對方的自我安全邊界被提高，所以對方會用一些自我封閉的行為來強化自己的安全范圍 。也就是說，對方會刻意的把你的某些行為，不管與他有關(guān)無關(guān)的，都往你這么做是帶有一定目的想法上靠攏 。 這導(dǎo)致他對你的情緒閾值會比普通人更低，很多人分手后不了解對方這樣的心理，分手后一心想要做些什么去靠近對方的時候，對方往往會表現(xiàn)出反感，抵觸，一說什么做什么，有些甚至不做什么，對方都特別容易炸。 稻盛和夫曾說：“愛的本質(zhì)是利他，利他是最高境界的利己”。 在感情中，有個相似的詞叫——不含誘惑的深情 這是心理學家科胡特提出的一個術(shù)語，他認為人與人之間最美好的情感是我深深地理解并接納你，不需要任何條件。 在挽留時則可以理解為： “你不需要做什么，哪怕你對我態(tài)度不好，我也依然愛你”。 “不找你我會很難受，但我不想這個時候刺激傷害你，于是選擇給你空間” 這才是復(fù)合中真正能打動人的“利他心”。 但這就要求你需要具備良好的心態(tài)才行。 一方面有良好的心態(tài)才能管控好自己，不會因一時情緒化去做加大復(fù)合難度的行為； 另一方面擁有良好的心態(tài)你才能穩(wěn)定的接住對方的情緒，他們說什么做什么不重要，重要的是你沒有做不好的事，只是在爭取自己想要的，你們需要做的，就是讓自己不要輕易被對方的負面情緒所吞噬，才會有能力轉(zhuǎn)化成正能量。 當你保持情緒穩(wěn)定和包容，沒有再做讓對方反感的事，甚至沒有逼迫他有任何回應(yīng)，反復(fù)幾輪之后，對方看到了事實，會漸漸修正對你的認知偏見，然后逐漸對你有了安全感和信任感，應(yīng)激反應(yīng)自然會慢慢減少，直至消失。 很多人都想要速成的復(fù)合方法，我說捷徑才是最遠的路，很少人愿意相信。這些真正有用的心態(tài)，卻極少有人看完會去練習，總覺得是大道理。 然后在挽留的道路上漸行漸遠，最后在絕望中自我安慰道：對方這么絕情，自己再做什么也沒有什么意義了。 你做到了根本的——你身上對方不能接受的核心點能夠真正的解決和改變，你做的事是積極、沒有強迫對方的，你的愛是真的，那么只需要時間和空間給對方看到真相。 人可能會被一時的印象誤解，但真相是無法被隱藏和掩蓋的。 那些“術(shù)”只是在做到這些后，讓對方更了解你，帶著對方一起成長。 三、如何辨別真假性分手 如果你分手后連自己的分手是真性還是假性分手都沒有個初步的判斷，那很可能就會因為自己的一些不當行為導(dǎo)致情況更嚴重，加大復(fù)合的難度。 首先先說明一點：不管是真性還是假性，都是分手！ 很多人認為假性分手不是分手，這是一個錯誤的觀念，不要因為是假性分手你就掉以輕心，不然隨時都可能演變成復(fù)合難度更大的真性分手。 先來看看真假性分手的定義： 真性分手：就是當一段感情出現(xiàn)了難以調(diào)和的矛盾，一方已經(jīng)對另一方失望，徹底不想再見到另一方時提的分手，我們稱之為真性分手； 假性分手：主要是想表達自己的情緒，通過發(fā)泄的方式博得對方的關(guān)注和改變，從而滿足自己的需求，我們稱之為假性分手； 那么我們能從哪些方面辨別假性分手和真性分手呢？ 參考標志 一: 看社交圈行為（親人，朋友，同事） 1)、假設(shè)他跟你說了分手，但是他沒有跟他爸媽或者親人講、沒有跟他朋友兄弟講、沒有跟同學、同事講，也就是說，他在他的社交圈里沒有宣布這個消息，熟悉他的人并不知道分手這件事，那有可能是假性分手。 2)、但是如果一圈人都知道了，并且躲你遠遠的，不讓你找到他，或者全面拉黑聯(lián)系方式，那有可能是真性分手。通常來說，他沒有跟熟人講，事實上是在給你機會。 3)、有的女生不知道，一旦被分手就到處求助，找他朋友或者打電話給他的父母等，說他要和分手了該怎么辦啊，這個時候往往很容易犯錯，因為說不定他朋友和親人都不知道你們分手，你這么一鬧一折騰，對方反而順勢分手。大好的機會就被你完全葬送。男生沒有宣布分手消息，其實是猶豫，也是給自己留個退路，萬一又復(fù)合了，誰也不想被朋友當做笑話。 4)、（微信，抖y，圍脖等）看對方有沒有宣布分手信息，假性分手的時候，對方很有可能會在自己的社交軟件上去發(fā)一些狀態(tài)，說一些有的沒的，各種心靈雞湯各種假裝文藝范兒的，比如心會冷愛會死、愛情與他人無關(guān)、就算一個人堅強地走下去啊。。。還有一類很傻的行為，有的女人會發(fā)一些跟其它男生約會照片來刺激你，希望你吃醋之類，這種也有可能還是假性分手。 如果是真性分手，對方可能微博、微信什么都不發(fā)，一片沉默，就像是死海一片的寂靜。 參考標志二：看通訊聯(lián)系工具（電話，短信，微信，微博，抖音，QQ等） 如果是假性分手，對方一般不會把你電話，微信或者QQ拉入黑名單．（即使是一氣之下把你刪了 ，你還能很快加回來）。你別管對方的態(tài)度有多差，只要他還理你，還接你電話回你短信，就算速度很慢，那么至少他還在跟你溝通，復(fù)合希望就非常大。而真性分手的話，則是電話不接，短信不回，微信，QQ通通把你拉黑，微博取關(guān)等，完全把你當做一個陌生人，不希望你出現(xiàn)他的生活中。 參考標志三：看情緒（生氣，責怪，抱怨等） 1)、首先看分手的時候，是否因為一件突發(fā)事情引起兩人矛盾吵架，一時氣頭上的分手都是情緒在影響，假性分手的可能性很高，如果連續(xù)幾個月兩人已經(jīng)很少溝通也不交流，各做各的事，性生活也很少，對方一直拒絕走進你的世界，了解你的事情，出現(xiàn)冷暴力，分手時也很理性很冷靜，那么真性分手的可能性就高，因為對方是蓄謀已久的。 2)、分手后對方電話不接，微信，QQ被刪了，也不一定就是真性分手，其實很多假性分手案例中，一生氣就把對方的QQ或者微信刪掉，而電話留著。而當你打電話給她的時候，他表現(xiàn)出生氣，或者責怪你之類的情緒，那說明這只是假性分手，但這也說明你們的矛盾比較嚴重了。其實對方和你吵，和你鬧并不可怕，吵鬧代表他還有情緒波動，也許還是想引起你注意。真性分手就是根本不搭理你，你整個人在他那就像空氣一樣。他所做的就是沉默無視你。因為他對你真的絕望了，所以會沉默。 參考標志四：看邀約情況（吃飯，聚會，游玩） 即使是他拉黑你了，你通過別的通道去聯(lián)系他邀約，他依然答應(yīng)你見面，這種情況有可能還是假性分手。但是如果他一旦開始跟朋友說類似這樣的話：“如果我們見面你一定不要帶某某啊要不然我就不去了。”“從今天開始，但凡是某某跟你傳話你千萬不要跟我說，要不然我們連朋友也沒得做?！闭f明他不想你出現(xiàn)在他的眼前了，那么這種情況下就很可能是真性分手。 判斷真、假性分手可以結(jié)合以上（但不僅限于這些）的標志綜合來判斷，而不僅僅是因為發(fā)信息給對方還有回復(fù)單單這一點就認定是假性分手。 當我們確定了這是假性分手之后，該怎么做才能順利復(fù)合呢？ 首先，確定你們是因為什么才導(dǎo)致分手，是你們的相處模式讓TA無法接受，還是有哪個方面你一直不能改變，最終導(dǎo)致TA想用分手來刺激你改變，當了解你們之間的問題之后，你在復(fù)合中才能“對癥下藥”。 其次，你需要向TA表明自己的態(tài)度，讓他感覺到自己被重視，自己是因為看重這份感情，希望兩個人能有一個好結(jié)果，同時你也需要向TA展露出你悔改的心，是TA提出的分手讓你明白了TA在你心里的重要性。 然后，就是主動去緩和氣氛，帶他走出當時的情緒，比如去吃頓好的，計劃去哪玩玩，在這過程中努力想辦法去哄哄對方，逗對方開心笑一笑，或增加一些肢體接觸，摟一摟、抱一抱、親一親、啪一啪等等。 這三板斧下去，一般假性分手都能夠應(yīng)對化解。（ps：假性分手一般僅限于你們這段關(guān)系第一次分手，別都分手了好幾次還不自知的認為僅僅是假性分手，哄哄就好不重視） 最重要的是，別哄回來了就不把問題當問題了，好了傷疤忘了疼，做好下幾步才能讓你們的關(guān)系更長久。 下一步就是要和TA建立更加牢固的安全感。在這個階段，不管是男生還是女生都是極度缺乏安全感的，這時候你去從外部給對方足夠多的安全感，讓TA能夠心安。 外部的安全感主要來自于相處模式中規(guī)則清晰、對對方不離不棄。你們需要制定相處中的規(guī)則，比如，以后只要犯了某個類型的錯誤，就會受到什么樣的懲罰，誰都不能賴皮。 這就像是一場游戲規(guī)則，我們每個人都身處規(guī)則之中，犯錯誤受到懲罰是應(yīng)當?shù)模e就改也是必須的。而這場游戲所能繼續(xù)下去的基礎(chǔ)就是，你們之間的不拋棄不放棄原則。 安全感建立好了，接下來就需要調(diào)整并鞏固你們之間的關(guān)系。在上文中，我們首先需要了解導(dǎo)致你們假性分手的原因是什么，而這個階段我們就需要來解決這個問題。 如果你們的相處模式讓TA覺得不舒服了，在你們建立安全感的時候，TA就會提出自己的要求，你們在進行“平等、公正”制定模式規(guī)則的時候，這個問題其實就迎刃而解了。 了解對方的訴求，才是解決問題的關(guān)鍵。但如果是因為你某方面的不改變導(dǎo)致TA的不滿，這時候你需要反思一下自己。為什么改不了，是這方面觸及了你的底線還是你不愿意改。 鞏固關(guān)系中重要的一點就是雙方要達成一個共識，兩個人都要更好的投入到這段關(guān)系中，共同為這段關(guān)系投資，不能出現(xiàn)一方的懶惰，這也是維護長期親密關(guān)系的關(guān)鍵。 在假性分手的復(fù)合過程中，態(tài)度是尤為重要的，千萬不要以冷制冷。 四、四大分手類型及對應(yīng)的復(fù)合策略 第一類：價值缺失型分手 那么什么叫做價值缺失型分手呢？看看下面的情況你有沒有中槍。 1.不會聊天和約會 由于成長環(huán)境和工作性質(zhì)，必須每天小心謹慎，長期以往導(dǎo)致了自己話少、木訥，每天情緒壓抑。這樣的結(jié)果就是跟女孩聊天沒話說，找不到話題，跟女孩約會也是三棒子打不出個屁來，讓女孩覺得還不如自己回家追劇好了。 可能有些挽友外表還算干凈整潔，工作比較上進，年收入也不錯，但是就是偏偏不懂得如何跟異性相處。 有可能一開始對方因為你硬性條件還不錯愿意跟你試著交往，但是隨著你們交往的深入，對方越發(fā)覺得跟你在一起就跟一口枯井在一起一樣，你身上的光環(huán)也會慢慢逝去，最后導(dǎo)致女孩提出了分手。 2、自身形象差以及生活模式很無趣 為什么這么說呢，這都2022年了，還停留在五年十年前的舊觀念，認為男人只要有事業(yè)有錢就行了，收拾自己的外表干嘛，娘炮似的。這種直男癌的思想仿佛封建社會的舊思想一樣荼毒著各位挽友們的心靈。 你要是年薪幾百萬你說這樣的話我也不說什么了，但很多人月薪拿個三五千塊，沒房沒車沒事業(yè)，喊著愛自己的人怎么都會愛自己的口號，擺爛而不去精進自己，試問你們自己會不會喜歡你們自己？ 請記住，人都是有虛榮心的，誰也不愿意天天面對一個不洗頭，不收拾，邋里邋遢的人，更不愿跟你一起逛街。 很多挽友給我說，文博老師，為什么自己的男朋友/女朋友不愿意把自己介紹給他的哥們姐妹，不把我介紹給她的家人，挽友，試問你自己帶的出手么？ 再說說生活模式方面，很多的挽友平時就是兩點一線，除了工作加班再無別的樂趣，抬起頭來是處理不完的事情和文件。 難得休息一天就在家睡大覺，玩游戲。試問這樣的生活模式哪個人會長期喜歡？跟你分手自然也是遲早的事情。 3、自己事業(yè)上的不作為 我相信很多男生或多或少聽過女生這樣說：我跟你在一起沒安全感。這除了你平時生活不檢點，身邊周圍的異性太多外，大部分的沒安全感是因為在你身上看不到未來的希望。 很多挽友工作不穩(wěn)定或者收入偏低，女孩覺得在你身上看不到結(jié)婚后穩(wěn)定的生活的希望，認為跟你在一起每天都要為未來和前途擔憂。 要記住，女人是貓性動物，是趨利避害的個體。如果你長時間不懂得進取，長久下去自然不會跟你在一起。 4、情商低下導(dǎo)致自己變成怪咖 不管價值高還是價值低的人，如果一旦情商低下，再高的價值也會讓自己淪為怪咖，也就是女孩口中常常說你們的不成熟。 比如當面情緒化、說話不經(jīng)腦子、發(fā)脾氣、自我，在朋友面前不懂得考慮對方感受等，都屬于情商低下的表現(xiàn)。 以上的四點基本涵蓋了價值缺失型分手的幾大方面，我相信一定戳中了大部分挽友們的內(nèi)心，那么像這類原因分手的，應(yīng)該如何去復(fù)合呢？ 對于典型的價值缺失型的分手，我們最需要做的是：重塑心態(tài)+切實改變+重新吸引 很多報名的挽友總是反復(fù)問我，文博老師，我是來想復(fù)合的，為什么要讓我來學習改變什么的？ 我相信很多的挽友，尤其是長期存在著直男癌癥狀的群體都會有這樣的想法。但對于價值缺失型的分手，想要復(fù)合就必須要有壯士斷腕的決心來改變。 【價值缺失型分手的復(fù)合策略】： 斷聯(lián)+重塑心態(tài)+切實改變+構(gòu)建吸引力與價值 價值缺失型分手的人往往在生活中是比較缺乏感知能力的，表現(xiàn)的也會相對固執(zhí)，當聽到另一半要跟自己分手時，往往很容易心態(tài)大崩，很難去理解對方為什么會跟自己分手，從而做出死纏爛打等一系列增大復(fù)合難度的行為。 所以想辦法去調(diào)整和重塑好心態(tài)對這類的復(fù)合是尤為重要的，只有這樣你才能對這次分手本質(zhì)原因的認識和明白未來如何去做。（當然，心態(tài)對所有復(fù)合中都是相當重要的部分） 斷聯(lián)就是在不進一步破壞關(guān)系的前提下，用這個方式去換時間空間，以此好針對自身的情況問題做出切實的改變。 斷聯(lián)后要干嘛呢？當然是要進行最徹底的蛻變，暫時的斷聯(lián)是為了更好的出擊。 可惜大部分的挽友還是不明白這個道理，尤其在自身價值不足的情況下，仍然選擇跪舔和騷擾目標，只會起到適得其反的效果。 在做好切實充分的改變后，再去利用這些改變?nèi)?gòu)建吸引力，從而重新吸引對方。 而這里用朋友圈鋪墊展示法是向?qū)Ψ絺鬟f自己改變的最好方法，因為朋友圈是分手后一個不需要問候，無需打聽，就可得知他最近的生活狀態(tài)的一個渠道。特別是那些剛分手時不冷靜有過糾纏，對方對你有抵觸的人，通過這個方式能更好的在不接觸的前提下“軟化”對方對你的負面認知。第二類：感情疲憊型分手 這類分手屬于比較特殊的分手。顧名思義，也就是說，你的硬價值還可以，在客觀上是可以吸引到對方的。 但是為什么會分手呢？ 1、由于你的性格的原因和脾氣的原因，經(jīng)常和對方爭吵 很多的挽友和學員，自己模樣不錯，工作也不錯，但是就是性格上存在著敏感、多疑、脾氣大等原因，經(jīng)常和女孩吵架、冷戰(zhàn)，慢慢失去了彼此的信任。 2、由于異地戀的原因 異地戀是對戀人的終極考驗，距離是愛情的殺手。很多的情侶在建立關(guān)系時期如膠似漆，可能因為工作、學校的問題導(dǎo)致了異地戀的形成。 也許你們在最初的幾個月甚至一年兩年間還能堅持，但是隨著距離和時間的推進，彼此都會感到很累。 想找人安慰時候，你不在女孩身邊；女孩受委屈了想哭，只能抱著手機；女孩生病了，只能靠著電話那頭的多喝熱水來安慰對方；女孩有開心的事情跟你分享，你卻不在身邊；女孩想去逛街去看噴泉去過圣誕，也只有微信QQ那頭的消息而已。 最后因為異地戀的問題導(dǎo)致雙方情感疲憊，最后其中一方不得不提出分手。 不要問老師為什么對異地戀體會這么深，因為我和我的初戀就是異地戀，是非常知道相隔兩地不能見面的痛苦的。 3、由于戀愛時間過長，導(dǎo)致激情全無 這類分手比較特殊。其實大家并不是不愛了，而是把愛的激情全部消磨掉了，似乎已經(jīng)變成了親情。 這類的分手復(fù)合時間比較長，因為多年來對彼此第一印象的定格已經(jīng)很深，想去打破這種印象重塑第二印象需要比較長的時間。 那么像這類原因分手的，應(yīng)該如何去復(fù)合呢？ 對于感情疲憊型的分手，是最需要精細化處理的。 因為你最缺失的并不是你的價值，而是你的脾氣、態(tài)度、和跟對方相處模式的問題。 對方跟你相處可能對你又恨又愛，你自身的價值可能是讓她很喜歡的，但是你的脾氣、你給她帶來的負能量、你跟他無休止的吵架作鬧，會讓他慢慢對這段關(guān)系厭倦，因為對方跟你在一起的壓抑和不開心遠超，你自身價值對他的吸引那么你長期這樣下去對方就會跟你提出分手。 【感情疲憊型分手的復(fù)合策略】： 退回朋友關(guān)系+簡單聯(lián)系+反省消除負面認知+高效溝通提供情緒價值+培養(yǎng)戀愛感覺 分手后給大家彼此的冷靜時間，不要再為了一些雞毛蒜皮的小事爭吵，不要提過去的傷心事情和爭吵過的事情。 請重新回歸朋友一樣的感覺，互相尊重，讓彼此有個緩沖的階段，淡忘過去的煩惱。 但是感情疲憊型分手跟價值缺失型分手不一樣。感情疲憊型分手不可完全斷聯(lián)，因為從客觀來講，你自身價值對她還有吸引，你們的感情是籌碼，畢竟她是真心喜歡過你的。 偶爾還是要找機會聯(lián)系接觸，從聊天接觸中去傳遞你的輕松和情緒脾氣上的變化。 對于感情疲憊型分手，平時的聊天接觸是很重要的。 因為情緒和你的態(tài)度決定了這場關(guān)系的走向，所以我們必須要在聊天中重新給對方一個輕松、幽默、自然和積極的態(tài)度以及聊天氣氛。 通過一定時間的聊天，讓她知道你的在脾氣、情緒和態(tài)度上的變化，然后慢慢的重新融入你的軌道中。 在聊天做好的同時，輔之以偶爾的電話或見面溝通，這樣能讓她聽你的聲音、看到你的神態(tài)，更好的傳達你變化后的情緒狀態(tài)，從而漸漸的回到你倆剛開始談戀愛時候的狀態(tài)，充滿魅力和激情。 第三類：失望型分手 失望型就不具體舉例了，因為任何一個他希望你改，或者你承諾改但卻一直遲遲沒有行動的點都可能是失望的因素。 而且這類分手一般都不是第一次分手了，在這段感情中之前就可能因為差不多原因鬧過分手，好了傷疤忘了疼，同樣的問題又再次出現(xiàn)。 【感情疲憊型分手的復(fù)合策略】： 停止糾纏+停止口頭承諾+分析根源找到缺點+確實改變+提升戀愛能力 張小嫻說：男人對女人的傷害，不一定是他愛上了別人，而是在她有所期待的時候讓她失望。 在失望中掙扎、痛苦，疲憊到愛不起了，就轉(zhuǎn)身離開，導(dǎo)致分手的事件不過是導(dǎo)火線，引爆的是長久以來積攢的失望。 失望型分手是眾多分手類型中最難復(fù)合的類型之一，并不是說所有失望型分手都能復(fù)合，這要看心死的程度，看對方投入的沉沒成本，看對你感情等等，但如果真的忍不住想爭取試試，有幾個小建議。 1、別再做“嘴強王者” 面對失望型分手，很多人會進入一個誤區(qū)，通常第一反應(yīng)就是承諾，保證，乞求甚至辯解，企圖用“說服對方”的方式來想跟對方復(fù)合。 · 我以后再也不玩游戲了（我以后再也不氣你了） · 我以后再也不喝酒了（我以后再也不作了） · 我以后一定跟異性保持距離（我以后再也無理取鬧了） · 我以后一定好好工作，好好努力（我以后一定好好顧家） · 我以后…… · 我改…… · 我真的改，我們不分手好不好 · 我真的好愛你，我們能不能不分手 · …… 換來的只會是：“我真的太累了，求求你放過我好不好”或者“你說的這些我是不會相信的，不要糾纏我了”。 在心理學中有一條歸因理論（Attribution theory），簡短來說其大概意思就是，當我們生活中碰到某件事情的時候，我們內(nèi)心會不由自主的把這件事進行歸因，歸因有兩種類型，一種是“歸外因”，一種是“歸內(nèi)因”。 當對方跟你提分手后，如果你還一直不斷的拼命去承諾，糾纏，討好對方，在她的潛意識中她就會把分手這個結(jié)果更多的“歸外因”，會認為是我們沒了解她，不尊重她，更加篤定分手的結(jié)果是完全由我們一手造成的。 而且你這樣不斷的承諾保證會無形中讓她腦海中再次“情境重現(xiàn)”，回憶起你以前讓她失望的瞬間，這會更加劇對你的失望，你會發(fā)現(xiàn)分手后你越去承諾保證，對方反而越是抵觸決絕；而當我們適當?shù)南蛩姓J錯誤，不無腦的糾纏對方，當她“歸內(nèi)因”時冷靜下來了反而她可能會覺得自己是不是也有錯，是不是真的要求太高，對你太嚴格了？ 就像繩子系了個結(jié)，你越是拼命糾纏拉扯，這個結(jié)只會被你越拉越緊形成死結(jié)，只有當你停止拉扯，理清打結(jié)線路，你才能從而解開，復(fù)合也是一樣。 2、分析矛盾根源，找到自身的缺點 失望，是因為什么事情失望的呢？ 想要解決問題，首先要明確的還是問題出在哪里，究竟是什么原因讓對方徹底失望，有些情緒是長久積攢的結(jié)果，而不是一瞬間的爆發(fā)。 認識、分析矛盾根源，找到相處中那些讓對方感到不愉快的小細節(jié)，并逐個擊破，是失望積攢導(dǎo)致的分手類型中復(fù)合的關(guān)鍵。 也許在分析的過程中，你會發(fā)現(xiàn)問題太多太亂，說不清道不明，但越是這樣，你越要逼迫自己去理清，因為在我接手過很多失望型分手案例中，我發(fā)現(xiàn)當事人有這樣一個特點，就是喜歡拖，喜歡敷衍 在跟另一半平時的相處中容易習慣性逃避問題，很多問題其實在相處中另一半早就已經(jīng)指出，但當事人就是喜歡拖，敷衍，甚至當作沒發(fā)生。 但如果你還想復(fù)合，就一定要逼迫自己改掉這樣的陋習，認真對待分析矛盾根源。 3、強大的信念，切實的改變 這個信念是指：你不要把挽留當挽留，而是把這次挽留當成是一次改正自己缺點和提升自己的一個過程。 這可能聽起來很荒謬，很多人可能會想著我不是為了復(fù)合，我改變干嘛？ 但如果你真的是這樣想的，那你的復(fù)合多半是不會成功的，第一你堅持不了多久就會打退堂鼓， 這些事情真的是我能解決的嗎，解決后又該如何證明給對方看？ 就算我做了這么多，前任不跟我復(fù)合怎么辦？ … 這些問題會時刻充斥著你的大腦，打擊你的信心，而失望型分手復(fù)合本來就是持續(xù)時間較長的類型之一，如果你沒有強大的信念，你很容易就會選擇放棄。 而這往往跟對方選擇分手的觀點不謀而合：對方也是這么想，問題太多，不想解決了，不指望你改變了，才提出分手的。 這也是為什么很多失望型分手復(fù)合很難成功的原因，一方不在期待你的改變，即使你有改變也需更長的時間才能獲得認可，而另一方又難以長期堅持改變，急需對方認可來提供信心。 第二你所傳遞給對方的改變會讓對方感覺是有目的性的，并不是真心實意的，只是為了復(fù)合而做的， 這也是為什么很多人會說明明我都把以前的缺點改了，為什么對方還是不肯復(fù)合，說害怕重蹈覆轍。就是這個原因，因為她們會覺得你這樣的改變僅僅是為了讓我回去，并不是真心實意發(fā)自內(nèi)心的想改變，當我一回來后你又還會像以前那樣。 4、提升戀愛能力 如果說查找和改變是失望積攢導(dǎo)致的分手類型中復(fù)合的關(guān)鍵，那提升戀愛能力則是失望型分手復(fù)合成功后走向長久的關(guān)鍵。 在我接手的失望型案例中，我總結(jié)了一下，其實造成失望最常見的大體就兩點： 一、認知上：在過去的日常相處里有很多事情和節(jié)點讓對方感到了失望，而你沒有及時發(fā)現(xiàn)，沒有及時解決。 二、情緒上：在過去的日常相處里有很多失望是因為你不懂得控制自己情緒，沖對方亂發(fā)脾氣造成。 提高戀愛能力指的是提高自己的情緒智力（emotional intelligence），這是心理學中的一個詞語，是指“個體監(jiān)控自己及他人的情緒和情感，并識別、利用這些信息指導(dǎo)自己的思想和行為的能力”。 情緒智力分為五大維度： 自我察覺（Self-awareness）：察覺自己的情緒、壓力、弱點、價值和目標等，并能認識到它們能影響行為決定； 自我規(guī)范（Self-regulation）：能控制破壞性情緒和沖動，并不斷適應(yīng)環(huán)境的變化； 自我激勵（Self-Motivation）：為達成成就而努力； 同理心（Empathy）：在作出決定時能考慮其他人的感受； 處理關(guān)系（Handling Relationships）：管理人際關(guān)系，讓它朝著理想的方向前進； 情緒智力高的人，在遇到矛盾挫折的時候能更好的調(diào)控自己的情緒，避免過度反應(yīng)，他們能敏銳的察覺到他人的感受，所以他們的親密關(guān)系會更加滿意和幸福。 比如在我們的平時的相處過程中，常常會剛到另一半莫名的生氣，發(fā)信息給對方，看到對方?jīng)]有回復(fù)。戀愛能力低的人可能就會控制不住自己的情緒，跑去質(zhì)問或索性就冷戰(zhàn)等等，他們很難去準確分辨另一半的情緒和內(nèi)心的想法，往往會讓他們的關(guān)系進一步惡化，久而久之累積多了就會變成失望。 而戀愛能力高的人，ta會運用自我規(guī)范來抑制可能升級沖突的憤怒，以此來給彼此一個緩沖的時間空間，而在緩和的同時，ta會用同理心去感受對方情緒，然后通過洞察力意識到對方就是想要份生日禮物… 第四類：突發(fā)事件轉(zhuǎn)折型分手 這類分手比較少見，但是仍然有小部分的情侶存在這個問題。 舉幾個例子，我相信大家就會明白。 比如女孩突然懷孕，而你現(xiàn)在的經(jīng)濟條件和工作因素不能馬上要孩子，導(dǎo)致對方受傷害而突然分手。 比如二人吵架，一方忍不住動手，造成人身傷害，而無法再繼續(xù)在一起的。 比如父母不同意遠嫁，雙方彩禮談不攏等 對于這種類型的分手復(fù)合，是屬于難度最高的一種。這些有些是涉及原則性問題的，比如暴力，出軌等，也有些是現(xiàn)實問題的，比如地域原因，經(jīng)濟能力等； 【原則性問題的復(fù)合方法】： 展現(xiàn)誠意+建立安全感+表決心 展現(xiàn)誠意：注意不要在對方對你有很大抵觸情緒的時候找她，可以通過短信或者寫信的方式愧疚虔誠的去反思敘述你的問題，并對應(yīng)做出保證，讓對方感受到你誠懇的態(tài)度。 建立安全感：在這個階段，對方會極度缺乏安全感，這就需要你給予對方足夠的安全感，例如像出軌的，讓對方知道你的手機、微信密碼，出行去哪向?qū)Ψ綀髠?，讓對方了解你的行蹤等等，通過這些細節(jié)去彌補建立安全感。 表決心：這樣原則性的問題，對方肯定是并不那么容易原諒的，對方會想方設(shè)法的去考察打擊你，這時候就是考驗?zāi)銢Q心與態(tài)度的時候，讓對方知道你非常重視這段關(guān)系，絕不放棄，做到言行合一去打動對方。 【現(xiàn)實問題的復(fù)合方法】： 這種問題想要復(fù)合，那要具體到問題本身，比如地域、彩禮這些問題，在雙方脾氣平和的情況下，看能不能先商量溝通，父母一方不同意的，兩個人商量看看能不能做做父母的思想工作。 如果實在不行，但你又還想復(fù)合，那為了復(fù)合就必須要做些努力，做些讓步，盡可能去解決這樣的現(xiàn)實問題才能有下一步。 對于這樣的轉(zhuǎn)折型分手，我們只能200%的努力，然后等待轉(zhuǎn)機的出現(xiàn)。 比如，之前我有個學員酒后亂性出軌被女朋友發(fā)現(xiàn)了，對方當時情緒非常激烈跟他提分手，并表示不可能原諒他，把他的聯(lián)系方式都刪了（好在他們是公司同事，有時還能碰到），學員找到我時也是非常懊惱后悔說原本年后兩人都打算結(jié)婚的了，我先是花了巨大的力氣來安撫學員的心態(tài)，讓他把自身能做好的事情都盡全力去做好，然后等待機會。（我一開始就把這難度說給他聽了，他還是選擇嘗試挽留） 經(jīng)過學員半年多的持續(xù)堅持與努力，最后對方被學員的行為打動到了，決定還是再給他一次機會，再相信他一次。 但這種轉(zhuǎn)機并不是每個人、每一次都有，它可能會出現(xiàn)，也可能永遠不會出現(xiàn)。五、真實案例分享 跟學員溝通了，但對方不愿意老師放聊天的截圖，只允許在不暴露對方信息的情況下以他大體的信息為例，（純文字描述起來有些多）在這里我也長話短說，跟對方咨詢了解的情況大概是這樣的， 在一起快兩年。女友提出的分手，大概有以下幾個原因。 1.嫌我不夠成熟， 2.我們在一塊的時候，我太過在乎她，她感到壓力大，很累 3.現(xiàn)在準備考研，她說跟我在一塊她就有惰性老想靠我，沒法完全靜下心學習，但她又是個很獨立很有個性的女孩，所以她老是很糾結(jié)，很辛苦 4.她覺得兩個人在一塊更多靠默契，而我老是把一些問題復(fù)雜化，總問她很多問題。 首先先說這一下這位學員的分手類型，這是典型的情緒性+價值缺失導(dǎo)致的疲憊型分手。 為什么這樣說呢？來，我們一點點看問題：（后面有針對這一分手復(fù)合成功的詳細做法） 第一點、嫌我不夠成熟 男生們，是不是對這句話很熟悉呢？ 我從事這行年頭也不少了，從我接觸過的案例中，有60%以上的男生被分手，都會從前任口中聽到類似的話，但卻很少人能讀懂女生表達這句話的含義。 其實女生說這句話背后的含義就是：你沒有給到我足夠的安全感。 之前的你是不是經(jīng)常除了吃飯睡覺就是游戲，宵夜，約會，或跟朋友游玩，這樣昏昏過日，對未來毫無規(guī)劃？ 而不可否認的是，不管是生理還是心理，女生都普遍比男生要“早熟”，她們會更先考慮到以后，而你還成天想著游戲，玩樂。 經(jīng)濟學中有兩個概念叫供給與需求，其實愛情的本質(zhì)也是，只有供求關(guān)系成立了，你們才能走下去。 而一旦供求關(guān)系破裂，比如她的需求變了，以前在學校只需要你帶給她激情陪伴就可以，但隨著年齡的增長，被社會現(xiàn)實打磨，她需要一個上進，能帶給她安全感的男生，那么，如果你的供給跟不上她的新需求，這就代表供給不再均衡，那勢必會分手。 這就是分手的本質(zhì)，就是供求關(guān)系的破裂。 第二點、我們在一塊的時候，我太過在乎她，她感到壓力大，很累 這句話背后的含義就是：相處時沒有空間，給到對方很強的壓迫感。 其實這個更多的是發(fā)生在女生對男生上，戀愛時你儂我儂，恨不得扒在對方身上，做點什么都問這問那，關(guān)心這關(guān)心那，不懂得給對方空間，男生對此會比較介意。 但女方相對來說對這種在乎并沒有那么反感，像題主描述的這樣，要么是你真的做的太過了，要么就是她為分手而“挑”的理由，或者是你所說的在乎她，并沒有真正的關(guān)心在乎她所在乎的，僅僅是當下的親親抱抱聊天約會。 第三點放最后，先說第四點。 第四點、她覺得兩個人在一塊更多靠默契，而我老是把一些問題復(fù)雜化，總問她很多問題。 這個是個人習慣，面對問題很多男生會更喜歡去講道理解決問題，這是普遍男生的思維，但這并不意味這凡事都要上綱上線，很多時候情侶間相處時有點小矛盾小別扭是很正常的，沒必要把問題復(fù)雜化。你自己換位思考一下，在平時生活中一直有人問這問那，你會不會覺得很煩？ 該哄哄一下，說兩句好聽的話就可以的，女生的情緒來的快去的也快，很多時候沒必要那么較真。就算確實這個問題需要溝通解決，很多時候也不應(yīng)該是在雙方都不愉快的氛圍中去討論溝通，這樣往往只會加劇矛盾的升級。 最后，第三點、現(xiàn)在我們都準備考研，她說跟我在一塊她就有惰性老想靠我，沒法完全靜下心學習，但她又是個很獨立很有個性的女孩，所以她老是很糾結(jié)，很辛苦。 這里要引用心理學中的一個詞——基本歸因錯誤。 簡單來說就是，人趨向于把別人的成功和自己的失敗歸因于外部因素，而把別人的失敗和自己的成功歸因于內(nèi)部因素 。 而這恰恰也是你們愛情中壓死駱駝的最后一根稻草。 作為過來人，我知道考研確實需要花自己很多的時間精力，其實這還不是最重要的，最重要的是考研時內(nèi)心的那份焦慮感。 面對同學很多一個個的步入社會拿到公司的offer，面對自己未來還一切未知的迷茫感，你很容易懷疑自己考研的選擇是不是正確。 所以再結(jié)合你這第三點的話：現(xiàn)在我們都準備考研，她說跟我在一塊她就有惰性老想靠我，沒法完全靜下心學習，但她又是個很獨立很有個性的女孩，所以她老是很糾結(jié)，很辛苦。 她會認為是因為你的存在而引起了她的惰性，是因為你的存在讓她無法靜下心來學習，她越無法靜下心來她就會越焦慮，再加上前面提到的第一點嫌你不成熟，說白了就是因為你現(xiàn)在沒錢、沒穩(wěn)定收入、沒工作、沒具體規(guī)劃（也沒資源去規(guī)劃）導(dǎo)致她展望未來時更焦慮感。 你說她是獨立有個性的人，但她并沒有想象中的獨立，她也有惰性，她并沒有那么大的能力去處理內(nèi)心的這種焦慮感。人都是這樣，都會趨利避害，當你無法解決你就會想著逃避，當她認為這些焦慮感大部分都因你而來，或與你有關(guān)，那她就會選擇切斷這個焦慮的來源，從而跟你分手。 那么像這樣的分手應(yīng)該怎么復(fù)合呢？ 首先復(fù)合的前提：找出分手原因（類型），上面我已經(jīng)說過了，所以這一步就直接跳過了，如果不懂得如何判斷可以來咨詢老師。 六、復(fù)合中有哪些錯誤行為及如何避免 在實際指導(dǎo)中，有不少學員會問我這樣的問題：復(fù)合中有哪些錯誤的行為？老師你幫我羅列出來，我好避免。 我相信很多人也會有同樣的問題，但與其去一一羅列復(fù)合中的錯誤，這樣治標不治本的行為，不如告訴你們造成這些錯誤行為最本質(zhì)的原因，這樣你們就能在復(fù)合中更好的自我把握，而不是在復(fù)合中邯鄲學步。 核心只有兩個詞：思維+心態(tài)。 其實不光是復(fù)合，做任何事情都是如此，影響一個人行為最關(guān)鍵的兩個因素就是思維和心態(tài)。 說句實話，很多復(fù)合者在復(fù)合前任的時候，都存在或多或少錯誤的思維和心態(tài)，從而做出錯誤的行為。在這里，我根據(jù)平時接觸的復(fù)合者統(tǒng)計出一些常見的錯誤思維和心態(tài)供大家自查，希望大家有則改之，無則加勉。 錯誤的思維 1、總想著討好前任 很多人復(fù)合前任的方法很簡單，也很直接。 就是，前任喜歡什么，自己就做什么。前任喜歡哪個類型，自己就往哪個方向去改。 這樣的做法看似很合理，但其實大錯特錯。 因為一旦你這么做了，那么，你所呈現(xiàn)出來的狀態(tài)，都會是在他意料之中的。 就像是看一部電影，情節(jié)和結(jié)局早已料到，你還會有期待嗎？ 所以，復(fù)合的重點不是迎合，而是讓自己變得新鮮，變得充滿著各種可能性。 永遠記?。呵叭卧较胱屇阕兂墒裁礃幼?，你就越不要變成那個樣子。 因為前任對你厭倦的開始，往往就在于，你跟別人沒什么不同。 由此產(chǎn)生的錯誤行為有： 卑微祈求，討好，跪舔，相處中毫無原則、框架等 2、受害者思維 什么是受害者思維呢？ 簡單來說就是，當自己在遇到巨大的挫折之后，會習慣性的把問題和責任推到別人的身上，然后在內(nèi)心把自己包裝成一個受害者的心態(tài)。 最常見的就是，都是因為你才導(dǎo)致我這樣的。是你把我逼成今天這樣的。 這樣的心態(tài)很容易出現(xiàn)在兩個人剛剛分手的時候。那時候自己剛剛面臨分手的打擊，在劇烈的情緒波動之下，心態(tài)很容易失衡，認知也會出現(xiàn)偏差。 你會覺得兩個人的感情之所以會走到這一步，完全或絕大部分是前任一個人造成的，是因為他犯了這樣或那樣的錯誤。所以他就應(yīng)該為此而補償自己，跟自己道歉，甚至心甘情愿的來哄自己，為自己做很多的事情。 當我們懷著這樣的心態(tài)去復(fù)合前任的時候，對方肯定能敏感的感受到我們的狀態(tài)，然后他就會因此感覺到壓抑，甚至會因為逃避這些壓力而離開。 而正確的做法是，管理好自己的指責情緒，同時客觀認識兩個人之間的問題。把你們關(guān)系里的所存在的問題一一寫下來，一個巴掌拍不響，要多從自身的層面去找原因。也要分析自己這么做是因為什么產(chǎn)生的，這樣才能形成更好的認知。 由此產(chǎn)生的錯誤行為有： 指責、謾罵，甚至威脅，辯解試圖說服對方，道德綁架等 3、弱者思維 很多學員常常前腳答應(yīng)導(dǎo)師，暫時和對方斷聯(lián)，后腳又拋出一句，“要是我不找他，他跟別人好了怎么辦？” 這種擔憂很常見，也很容易理解。 但我不希望你們被這樣的想法困擾，因為這是典型的弱者思維。 當你這樣想的時候，無疑你已經(jīng)畫地為牢，將自己陷入感情里的悲觀狀態(tài)。 如果不放下這些擔憂，可能永遠也改變不了什么。因為這種心態(tài)會導(dǎo)致你源源不斷地打破自己的原則，沖出自己的底線，讓你變得卑微、渺小、情緒化。 “道理我都懂，但是我做不到啊。”這是我在做分手復(fù)合咨詢中，聽到的最讓人無奈的話。 于是一番死纏爛打之后，明明還可以補救的局面，變成了刪除+拉黑。 由此產(chǎn)生的錯誤行為有： 哭鬧賣慘，短信轟炸，不停的給予承諾等 4、自我思維（嚴重會產(chǎn)生極端思維） “老師，我就想不明白了，我有車有房，他為什么要跟我分手”； “老師，我工資也不低，還對他特別好，他怎么就突然不喜歡我了？” 在分手之后就像一個談判員，與對方進行最后的分手拉鋸戰(zhàn)，對自己所有的優(yōu)點如數(shù)家珍，對自己的缺點卻很少反省，甚至視而不見。 不會共情，不會換位思考，總覺得自己復(fù)合對方，是對對方恩賜。內(nèi)心的想法是“我都為你做這么多了，你有什么資格不回來??？” 這類人在復(fù)合的時候往往有極強的自我主義，也極容易情緒化，他們的心路過程往往是這樣的：先放低姿態(tài)卑微討好，各種承諾保證?看對方毫無動搖就開始變成?說教指責，你看我都為你……，你為什么就不能……，?看對方無動于衷或更反感后?就跑去圍追堵截對方，或動用長輩像對方施壓?對方還是不肯復(fù)合?有極端思維的人可能就會選擇破罐子破摔，采用極端的手段傷害自己逼迫對方妥協(xié)。 要知道，對方之所以會離開你，一定是因為某個內(nèi)核問題， 總結(jié)過往案例，比較典型的有： 因性格原因的（敏感，易怒，情緒化） 經(jīng)常性的沖突和爭吵（往往是不會溝通導(dǎo)致） 缺少獨立性，黏人，自我意識太強（往往給對方太多情緒壓力） 工作不穩(wěn)定，不上進的（往往是對關(guān)系沒有安全感） 對方之所以跟你分手，就是因為對方的很多需求在你這里都得不到滿足。 而分手后，對方唯一需要你來滿足的需求，可能就只有別打擾對方、給對方個人空間了。 如果你連對方這最后的一個需求都不愿意滿足，如此無視對方的需求，那復(fù)合自然無從談起。 尊重對方的需求，是分手后的第一課。 由此產(chǎn)生的錯誤行為有： 卑微討好，拼命保證，轟炸，刷屏對方，找親朋好友介入，極端行為逼迫對方妥協(xié)等。 有些情侶的分手，是因為家庭，因為經(jīng)濟，因為不愛了，而有些人的分手，僅僅是隨口說說而已，他們用分手去試探對方，并不知道這很傷人。 有人說分手后復(fù)合的概率是82%，但分手后能走到一起的只有3%，但仍有很多人為這3%的機率在努力著。 可能也有人會說分手后復(fù)合大多是重蹈覆轍，沒有必要為了那3%去冒那97%的風險。 愛情是兩個人的事，如人飲水冷暖自知，愛不愛，適不適合在一起，只有彼此知道。 其實，和好并不丟人，這只是愛一個人的表現(xiàn)罷了，哪怕多年以后你想起來這件事了，你會覺得自己盡力了，但是終究沒有在一起，真的沒什么大不了。 如果你愛錯了人，你必須接受，你必須勇敢，至于愛情，始終相信，這才是對待愛情最好的態(tài)度。 網(wǎng)絡(luò)上特容易出現(xiàn)“如果ta愛你，怎么會對你說分手”，“如果ta愛你，怎么舍得XXXX”，這類毒雞湯還是少喝點好。 哪段感情中都會充斥著矛盾與爭吵，喜樂參半才是愛情最本真的樣子。 甜蜜中有爭吵，相愛中有矛盾才是愛情的實質(zhì)，就像王子和公主一樣，他們也會因為早飯喝甜豆?jié){還是咸豆?jié){，晚上是看韓劇還是球賽而爭吵。 一段好的愛情之所以能走下去，更多的是在爭吵之后的相互理解與包容，而偶爾的爭吵往往會使感情變得更加甜蜜。 我希望，所有可愛的你們以后遇到的愛情也是，在爭吵之后還能和好相擁！ 最后我想說： 無須追求轟轟烈烈的愛情，因為世上沒有所謂成功的愛情，只有一直都在延續(xù)且未失敗的愛情； 不要追求十全十美的愛情，因為人間不存在絕無雜色的愛情，只有各自都能保持本色的愛情； 不要迷信絕對幸福的愛情，因為愛情并不是幸福的唯一源泉，那種平靜的不相互折磨的愛情，其實就是成功的愛情。