上午是淅淅瀝瀝的小雨，和著微風(fēng)，將積聚了一整個夏天的熱量悄悄帶走。

這時候雨是溫和的，熱量是輕柔的，如同戀愛初期的男女，甜蜜、溫馨，讓人沉醉。

中午開始，雨勢狂暴起來，怒不可遏地宣泄著自己的不滿。風(fēng)開始無力，偶爾扯動一下香椿樹的枝葉，以示反抗。

等到夜晚它們就會開啟冷戰(zhàn)，你不理我，我不理你，反正也沒力氣再發(fā)脾氣。

明天又是新的一天，然后雙方重歸于好，彼此說著：湊合著過吧，還能離咋地。（不是）

立秋后的每一場雨都讓夏天的熱量一點點消逝，太陽直射點又一次往南走了。

冬天快來了吧，這一年我有沒有變得更好一點呢。

為什么要這樣想？以前的你不好嗎？

我不知道啊，我總感覺人應(yīng)該是越來越好的，只是這樣想。

沒有那回事，什么才算好？你現(xiàn)在和以前有一樣的樂趣，一樣的煩惱，變來變?nèi)ツ氵€不都是你自己，回頭想想其實沒必要的。

沒必要啊，好像，好不好是別人說的，有些道理哦。

想起《理想》

“又一個年代在變換，我已不是無悔地那個青年”

最近話越來越多了好像，什么都想寫一點。

19開始寫東西，隨便寫，很自由。寫了一堆詩，寫了一些心情，更多的像是流水賬，嗯，有點像日記。

哈哈哈

忍不住想起來《邪不壓正》“正經(jīng)人誰寫日記啊”“下賤”

私密日記還好一點，讓人看的日記嘛，反正我自己是沒少美化，本能的去夸大，修飾然后自我陶醉。

時間過得好快，我由衷地感覺自己心態(tài)的變化，不能說成熟吧，至少算得上衰老，天天碎碎念，東一句西一句。

寫了一百二十多篇，看的我自己都嚇得慌，這寫的都是啥啊。還有不少湊數(shù)的詩歌，說是詩歌還是抬舉自己了，哈哈，下意識想修飾。

雖然，那些我最近一篇都寫不來了，回頭翻翻還會驚訝，這是我寫的？

寫了一年多，都是些個人的枯枝碎葉，這些東西還不足以打動我，時間長了我自己也會陌生，可還是要繼續(xù)寫下去。

不為了什么，我的水平還不夠讓它們給我?guī)砻?，單純希望能在以后回顧起來能有所回憶，畢竟我的記性差到?jīng)]邊。

反正我總是想著一些有的沒的事情，寫下來的東西不會再去想，我也就不至于對一件事一直執(zhí)著。寫完我就可以去想別的，算是一種自我的發(fā)泄吧。

期間嘗試了寫小說，寫了十章，不是那塊料，自己刪掉了。準(zhǔn)備以后讀的書多了，就重新寫寫看。

這樣。

以前喜歡寫信，給喜歡的女孩子寫，給朋友寫，還會寫詩給他們，哈哈。有一次看了寫給別人的詩，令我自己寒毛倒豎，這他媽是我寫的？寫信的內(nèi)容幾乎全都不記得了，后來明明可以有很多話說，下筆反而畏畏縮縮，時至今日，已經(jīng)沒有人可以讓我痛痛快快拿起筆，鋪上紙，裝進(jìn)信封，蓋上火漆，進(jìn)入郵局，貼上郵票，然后等待。

我發(fā)覺和朋友們的距離并不在于聯(lián)系的少了，或者空間遠(yuǎn)了，亦或是世界不同了，而是我自己好像不像以前。

我身邊的人，朋友，同事，陌生人，似乎都可以沉浸在交流當(dāng)中，而我腦袋空空，無話可說。很早以前，我的朋友很多，聊得來的很多，可以聊上一整天，現(xiàn)在我的朋友依舊很多，但是反而更加封閉了。

我自己是不太清楚這種變化的由來，自己又有話想說，所以自然而然選擇寫東西。很多事情都是雞毛蒜皮的小事，我把它們記錄下來，就好像用文字跟某個人作了對話，是存在于另一個空間里的我，他知曉我的一切，不會厭倦，也不會疲憊。

我是一個相當(dāng)自我的人，雖然某種意義上來說，所有人都是很自我的個體。

所以，我能寫的，都是我自己，也只能是我自己。

以上。

（如果我把這些寫成信，我應(yīng)該寄給誰？我是不是真的像高中時候那樣，真的成為一個孤獨的人了？我的朋友都很好，應(yīng)該說，是我的問題，給自己設(shè)置了障礙，而我目前，無法打破那堵墻。）