今天是母親節(jié)，明天是媽媽的生日，所以今天，感受很特別。 上午有看到一個話題，叫"你有沒有寫過一篇命題作文叫《我的媽媽》"，那一瞬間，就想到了我小學的時候?qū)懙囊黄P(guān)于媽媽的文章。具體寫了什么早已經(jīng)忘掉了，但是記憶很深刻的是在寫那篇文章的時候，我記得我在客廳，媽媽在沙發(fā)上坐著做事情，我趴在茶幾上寫《我的媽媽》，抬頭看她的那一瞬間，我記得我哭了。那篇作文后來被當做范文在班上讀，老師讓我自己讀，念著念著，忘記念到哪里，一度哽咽到讀不下去。 從小我就是被全家保護著長大的孩子，這個保護更多的體現(xiàn)在心理上。小學三四年級，我就開始在家和北京之間一個人往返，換過很多地方住，換過很多學校讀。可能就是因為這樣子經(jīng)常變化的生活，讓我比其他小孩更獨立一些，更能適應(yīng)變化一些。 小時候的很多年時間里，爸爸都不在身邊，一直陪著我的只有媽媽。其實小的時候，我想的事會很多，而且會經(jīng)常想不好的事，好多時候會自己一個人莫名其妙的哭，一哭好一陣子。小時候心思也比較重，經(jīng)常擔心經(jīng)常患得患失些有的沒的。我也不知道為什么會說這些，也許因為小時候過得不那么開心，所以顯得現(xiàn)在尤其美好吧。 關(guān)于我的父母，有一件一輩子都不會忘的事情，因為那件事，我一度抑郁到甚至每天想怎么結(jié)束那樣的生活，怎么能結(jié)束生命。對一個小學生來說，離開生活了七八年的地方，到一個陌生的環(huán)境，每天被別人欺負，面對支離破碎的家庭，整天爭吵的父母，真的是比死還可怕的事情。那段時間，接近一年，我沒有在家里講超過五句話。現(xiàn)在想到那個時候，心里還是會特別特別難受。雖然現(xiàn)在的我知道，那時候帶我回來上學可能這是他們認為最好的選擇，那時候可能沒有別的辦法，雖然現(xiàn)在也不是不能理解，也遠沒有當初那么在意這個事情，但是，還是會很難受。 一年又一年過去了，十多年過去了，今年我已經(jīng)要大學畢業(yè)了，媽媽也一年一年變老了。以前一直朝夕相處不覺得什么，但上大學的這幾年，每次回家，都有很明顯的感覺。 時間一天天在過，我也不再是那個家里有人來就摔上門躲在自己房間不出來的小孩了，慢慢變得開始能和他們坐著寒暄。其實我知道，我還是不想的，只是不愿意讓爸媽難做。每個假期開學的前三天，我都會躲在自己房間里悄悄哭，晚上都會睡不著，想到要離開家，離開媽媽很久見不到，就會哭。經(jīng)常想自己是媽寶女，從小到大除了上大學從來沒真正意義上的和媽媽分開過超過一個月。 好多好多時候我都會想，媽媽年紀一天比一天大了，如果有一天，她真的離開我了，我該怎么辦啊，不敢再往下想，可有抑制不住總會去想。去年還是前年，自己身體出了點問題，手欠去百度，說不能完全治好的那種。我很害怕，不是怕自己怎樣，是很怕如果我真的有什么事，我媽媽她怎么辦呢？ 仔細想一想，我不是脾氣很好的人，但對其他人都還可以，最壞的一面都給了家人。很多次，我講話聲音大的時候，看到媽媽委屈的樣子，都好想哭，很想告訴她，我不是故意的。 我的家庭不是善于表達愛的家庭，但是今天，非常想告訴我的媽媽，我真的比想象中還要更愛更愛她。