我發(fā)現(xiàn)爸媽從來都沒教過你怎么變成一個正常人，你們有沒有想過你的爸媽可能也不正常的。 在這個本來就遺失了活著的意義的世界，為了什么活下去，我為了誰，還是什么活下去。

哭泣也并不能緩解這種深入骨髓的刺痛，我并不被誰需要著，我只是為了繁衍而出生的，還是帶著傳宗接代的任務(wù)出生著。還是在出生前你就對我抱有何種期待，但是我告訴你，我活著沒有意義，你只是為了養(yǎng)活我而活著，還是求我生下來我都不想知道，我活著不是為了你。我只想離開這個活著讓我感到失望和難受的世界。?

你們的話語刺在我的心底，我忘不掉，當(dāng)然我也不想忘記。只有那些不被關(guān)照的人才會想起關(guān)照別人。這一輩也別想我將記憶抹去，你們做的，你們說的，我全都帶進(jìn)墳?zāi)估铩?/p>

我還是挺喜歡你警告我的話語，你不要自以為是。我覺得你說的時(shí)候可以看一遍這句話，你有沒有犯這個錯誤。 噢，對，我當(dāng)然可以換位思考，我馬上就找到了反駁的句子：我就是因?yàn)榉高^了這個錯誤我才警告你。?

這樣我就無言以對。

很多時(shí)候我都會問自己活著到底為了什么，為了受到更大的壓力嗎，說實(shí)話，我早就失去了活著的意義，所以對什么事情都不感興趣。自從從某方面害死了我的奶奶，我就失去了生的意義，我只是想我死前為你們帶來什么。 現(xiàn)在我知道了，你們不需要我的什么，只是名義上多了一個兒子。也是對前人一個交代。

?我說的話應(yīng)該沒人聽的懂，我也不屑和他們講話。他們不會理解，他們只會聽到你說的錯誤的詞語，然后告訴你，是我們做父母的沒做好，我們就真的這么差勁，然后刪自己幾巴掌。我可不能說是的，你們就是這么差勁吧，我是真的想笑，你從小到大，教過我怎么做一個正常人嗎，還是你們也不正常。常年不在家，要打工賺錢養(yǎng)家，可以理解。但是你永遠(yuǎn)彌補(bǔ)不了我小時(shí)候的缺失。?

就是這么簡單，你總說你是為了我，我真的很想告訴你，我已經(jīng)不需要你遲來的愛了。真的沒有意義，你們就是這樣做父母的，你是不缺我吃的，不缺我穿的，說我已經(jīng)過的比那些窮苦人家好多了。但我真的對這些沒有任何需求，我不會要求你給我買多貴的衣服，多貴的鞋子，多可口的飯菜。我不挑剔，我知道你們賺錢不容易，所以從小到大我都不喜歡去買衣服，出去吃東西。 我知道你們的錢來之不易，從那一次偷錢之后。我比任何人都更討厭錢。

你們真的理解我什么了？我從小時(shí)候偷錢買玩具，到長大了我發(fā)現(xiàn)了，我越長大越清楚，錢是我所厭惡的，但我厭惡比錢更甚的是你們重來都沒問過我想要什么，我中學(xué)時(shí)想要一部手機(jī)，你們不同意，你們覺得手機(jī)害人，可我還有什么可以被害嗎，不，從那時(shí)就已經(jīng)被害了。我想要的你們一并拒絕，我早就覺得你們根本就對我的愿望也根本沒有興趣了解，或者說，孩子是不需要愿望的。如果說超出你們的能力范圍，我可以理解你們。你們卻不會理解我。

我從小到大想要的東西很多都是得不到的，即使那很普通，不需要多少錢，你們總是嘴上說怎么樣就給你買，但我做到了你們總是啞口無言，說這個，說那個，除了買給你好好學(xué)習(xí)的東西，然后又到了你們最喜歡的話題，我們花錢養(yǎng)你，供你讀書，吃穿住行都是我們想辦法，辛辛苦苦打工只是為了你們更好的生活。很好，我現(xiàn)在明確告訴你，我真的不需要。

讓我去流浪也比在你家活著要好。 我真的不需要很多的錢，錢對我來說就是負(fù)擔(dān)，因?yàn)橹罌]錢的日子，才知道錢不是什么好東西。 你現(xiàn)在賺到錢了，夠消費(fèi)了，你問我我想要什么東西，為什么如此不開心。如此的討厭這個家。 我不討厭你們，我更討厭我自己，在我最想要的時(shí)候你們拒絕我，在我不需要的時(shí)候告訴我，你怎么不要呢。我要是沒來過這個世界你們應(yīng)該輕松許多，也不會被我搞出這么多幺蛾子。

我很想回到過去，但是不能。 我要是不問那個問題奶奶也就不用死的這么早了，可我就是問了。?

就是問了。?

你們說不用怪罪于自己，你們又不是我，我怎么不怪罪自己。所以我不喜歡問問題，我怕答案原來我自己都知道。 為什么你要求她生下我，你為什么不問問我呢？ 我不恨你們，我恨我自己，所以我求自己改變。改來改去，原來我又改了回來。

我的上進(jìn)心早就在那年丟棄了。 老師說我沒有上進(jìn)心，你知道了什么，那我為什么要有上進(jìn)心呢。奶奶走后把我的上進(jìn)心也一并埋起來了，我為了什么上進(jìn)？為了你們？為了不辜負(fù)你們的辛苦？滾nm的屁，就和那天你說的一樣，不和我談錢，談什么呢，談感情嗎，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死我了，你真以為我和你有什么感情啊，小時(shí)候是因?yàn)閶寢層憛捨遥蛄R我，而你沒有，是你求我媽生下我的，我選你僅僅是因?yàn)槟闶俏野?，而且你不厭惡我，但真要談感情，哈哈哈哈。對不起，欠費(fèi)了。請你付清再和我談感情。和你們說的一樣，我是個神經(jīng)病，雖然我也不太清楚，但是我會承認(rèn)的。因?yàn)槲覜]學(xué)過正常，也不知道什么叫做正常。

我真的不喜歡錢，錢是怎么來的，付出的多可能賺的不多，但是你剝削的越多你賺的就越多。我討厭這樣的世界，每個人付出一樣，能做到的事情一樣，然而社會不會管你這么多，社會看的是你的學(xué)歷，你的第二張臉。?

你在我18歲時(shí)告訴我，你已經(jīng)沒有養(yǎng)我的義務(wù)了，也不會干涉我的選擇。我從小就是個心軟的人，我不忍心你們被我所傷。我選擇順從你們，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，無所謂了，都該死。你對我的期望一開始就錯了，我不喜歡任何社交，我害怕被傷害了。 早就怕了。?

寫的再多也不如罵你們兩句，不會當(dāng)父母的可以別生孩子了嗎，你說你們是第一次當(dāng)父母，可以理解是吧，對，可以理解，但是我不是第一次當(dāng)兒子了嗎？你們教不好可以不要孩子，要了就生一個就行。生一個妹妹，生一個弟弟，再離一下婚。完美的閉環(huán)，不是嗎？瞞著計(jì)劃生育生，你真是逆天，為了躲罰款跑到廣東，又和你的好老婆生一個出來，生出來的孩子怎么辦，扔給爺爺奶奶帶著，你在廣東過的挺好啊，回來干什么，我媽根本就不想生下我，甚至于她厭惡我，打罵我。我是不配當(dāng)你的兒子，是嗎？我愿意當(dāng)你的兒子是嗎？我愿意被生下來是嗎？我的童年可好過了，是嗎？你說你養(yǎng)我這么多年了，你養(yǎng)了我的什么，你給了錢，買了我想要的玩具？還是每次過年才能見到你。你養(yǎng)我長大，我是不是該謝謝你，我應(yīng)該求你把我養(yǎng)大，我謝謝你把我平平安安養(yǎng)大，我確實(shí)應(yīng)該謝謝你，不然我也寫不出這樣的話。

你以為自己是誰，你生了我，你就是我爸，一輩子都是我爸，然后呢，你養(yǎng)我長大，對，你把我養(yǎng)大了，你沒教過我怎么做人，做一個什么樣的人，你有沒有想過，我的出生本來就是錯誤的，我的出生導(dǎo)致你的老婆精神變得不正常，她厭惡我的一切。也許我不出生，一切都往好的方向走，你們下一個會生下誰呢。?

我妹？你是第二個出生的，從你出生以后，全家都把注意力放在你的身上，我當(dāng)時(shí)可不記事，你出生在廣東，我出生在江西，你是他們第二個孩子，我爸喜歡你，我媽喜歡你。你從小就備受寵愛，就連我，從記事起的時(shí)候記得的一個事情就是要保護(hù)好妹妹，要讓著妹妹。這是奶奶說的，我記得很清楚。當(dāng)然我現(xiàn)在也沒忘記，而你？你和我一樣被安置到奶奶身邊，那時(shí)的我很單純，有什么好吃的都是放在兜里，帶回去給你吃。我真不明白我被誰教的這么善良，現(xiàn)在想來真是令我惡心。?

你我區(qū)別不大，除了性別，做人做事的方面也差不了多少，當(dāng)然，僅僅是小時(shí)候，現(xiàn)在的你我已經(jīng)截然不同。你與我一樣，愛好虛榮，喜歡編織謊言，喜歡搶走我同樣喜歡的東西。也許這只是環(huán)境帶你的變化，我堅(jiān)信小時(shí)候才是本性的露頭期。

你和我一樣，所求之物無法得到，開始對家人的承諾開始不信任。我不知道你是不是跟我學(xué)的，5歲時(shí)，你說想吃冰棍，我?guī)闳ツ媚棠痰牧沐X包，我們買了吃完再回去。那時(shí)的我們好像是一樣的，但是你不會覺得不對。你只會滿足你的愿望，你不會理解別人，也不會覺得給別人帶來什么影響。你只是覺得你做的沒問題，你有什么錯。 這就是你和我不一樣的地方，我不被人喜歡我會換位思考，別人為什么不喜歡我。你不會，你覺得你做的沒有問題，好，你本就拿去了爸爸媽媽的愛，為什么還要來我的身邊，拿走我的名分，我早就記不清你為什么要和我爭斗了，我覺得沒有意義，你得到的太多了，你不知滿足，不知厭倦。

而我，我也不是什么好東西，在奶奶走后，我已經(jīng)變的不認(rèn)識我自己了，我開始了怨恨，我是一個很記仇很記仇的人，有一件事你欺壓我了，我會一直記住，直到現(xiàn)在我還是記得清清楚楚。我不想把一切變化都?xì)w咎于我奶奶，但是她走了以后我的世界發(fā)生翻天覆地的變化。你所說的話，只要刺痛于我，我就能記得很清楚。?

我一直都很笨，所以小時(shí)我很努力，只是為了得到表揚(yáng)。一直都很努力，因?yàn)榧依镉腥藭頁P(yáng)我。我很努力的寫字，記拼音。因?yàn)槟棠虝頁P(yáng)我。但是她走了，我因?yàn)閷懽鳂I(yè)時(shí)到了最后一題，我不想寫了。于是我就發(fā)呆，奶奶問我，我就說想不出來。于是奶奶就去問媽媽，媽媽當(dāng)時(shí)正做著工作，也就是在家踩縫紉機(jī)。她也不耐煩的說不會，奶奶懇求她教教我。后來就發(fā)生了爭吵，到最后變成了撫養(yǎng)我們的問題。我記得是媽媽是說不用你帶小孩了，回你的老家去。奶奶晚上哭著對我說，明天奶奶就要回老家了，你們要聽媽媽話。第二天早上，沒有早餐吃了，奶奶已經(jīng)回了老家，騎著她老舊的自行車。那天我覺得很清楚，我想要奶奶別走，我起的很早，但依然沒看到奶奶，那天是個陰天，媽媽騎著單車帶我去上學(xué)，大早上的天就已經(jīng)黑了。壓抑著我的心。

我還是停不下對奶奶的思念，那一天我都魂不守舍。 晚上7點(diǎn)，放學(xué)回來，我依然做著那些看似不會做的作業(yè)。只是這次我再也沒有問誰了。一個電話打過來，說的什么我不知道，但是媽媽叫我出去一趟，奶奶出事了。那時(shí)我坐著人生中第一次坐的三輪車，去了一條熟悉的路。 回老家的路上，時(shí)間過的很快。等我看到奶奶躺在地上的時(shí)候我因?yàn)樗屯Ｒ粯邮羌俚模球_我的但她的頭上蓋著白布，她的手心依舊溫?zé)?，只是鼻息已?jīng)沒了。那個時(shí)候的天還未全黑，我再也沒能見她一面，那時(shí)我的天已經(jīng)黑了。

從那時(shí)開始我的世界已經(jīng)沒了色彩，打了120，但醫(yī)生下來說已經(jīng)無力回天了。我問了我自己第一個問題，是不是我不問這個問題奶奶就不會死。 我不知道，但是我不問她肯定不會和媽媽吵架，也肯定不會死的這么早。她吃了一輩子苦，到死的時(shí)候也沒能嘗到生活的甜。 那時(shí)的我已經(jīng)不是我了，但我無法否認(rèn)我做過的事。?

再說說我的親生母親，她長的還算漂亮，至少我爸喜歡。她給我的記憶已經(jīng)不清晰了，我的腦子驅(qū)使我忘記她。她并不喜歡我，我所做的一切她都不喜歡。至少從我記事起，她在我的世界中總是少量出現(xiàn)的，我不知道她為什么如此厭惡我，她對我非打即罵，她討厭我，也許是我長的丑陋，也許她只是單純的不喜歡我。?

僅剩對于她完整的記憶也就只有這些了，那是一個元宵夜，爸媽回來過年了，那時(shí)的我們還住在簡陋的樓頂，晚上四處放著煙花，而家里也買了煙花，我和我妹就在樓頂放煙花，放到最后一個了，我們開始爭搶，我依稀記得是她放的煙花更多我才和她搶的。顯然她搶不過我，她就開始哭，然后她的媽媽就走了出來，看到妹妹哭了，上來就是直呼我的名字，然后一巴掌抽我臉上，當(dāng)時(shí)的眩暈感現(xiàn)在我還能依稀回憶起來，我說是妹妹放的更多，但她并沒有聽，只是多抽了我?guī)装驼啤?

那時(shí)我應(yīng)該不到7歲，然后我的鼻血開始止不住的流，再然后我才開始哭，因?yàn)槟菐装驼茖?shí)在是給我抽暈了，我現(xiàn)在都忘不了。然后奶奶把我抱出去，拿毛巾敷在我的頭上，拿紙巾堵住我的鼻子，讓我把頭仰起來。走的時(shí)候好像還對我奶奶和我罵了幾句，但是我記不清了，當(dāng)時(shí)仰起了頭，鼻血還是在流，奶奶感覺我媽媽還會來打我，就趕緊抱著我下樓，那是我第一次下著樓梯看到樓梯的天花板，那時(shí)天上的煙花還在響，我緊緊的抱住我奶奶的頭。我看著天空，天上除了黑暗什么也看不到，除了偶爾的煙花的火光閃過，那時(shí)的煙花是我看的最安心的一次。我和奶奶說我錯了，我不該和妹妹搶煙花的。奶奶一直和我說不怕不怕，沒事了沒事了。 她把我抱到了街上的一個小賣部，奶奶說要不要吃零食，那是我印象中奶奶最大方的一次，但是我說不要。在奶奶的堅(jiān)持下，我還是拿了一包以前沒吃過的3.5元的零食。那是奶奶單獨(dú)給我買過最貴的零食，但卻那么難吃。 就這樣，她抱著我在小賣部等了很久，再把我抱回去的時(shí)候媽媽和妹妹已經(jīng)走了。后面我才知道她們下廣東了，走了沒多久，爸爸也下廣東了。 后面的事我也記不清了，只記得妹妹什么時(shí)候又回來了。?

寫了這么多，心情終于好些，奶奶你什么時(shí)候回來，我好想你。