（本散文作于2017年3月中旬，是我在面臨學(xué)校壓力、與自身的沖突，以及在周遭百般痛苦折磨之中所作。寫完此文的十二天后我就選擇休學(xué)，離開了學(xué)校，可知此時(shí)我的壓力已經(jīng)接近了臨界線……）

昨夜，我做了個(gè)夢。

或許是太累、亦或許是太多壓力，更或許，是一直生活在周遭折磨之中，痛苦，而使得我…來到了一場噩夢之中。

當(dāng)我睜開眼時(shí)，我只下意識(shí)地緊揉住胸口。

不知為何，只是心痛。

醒來，我依舊是這副模樣…我下了床，來到鏡前。我見到一個(gè)頹喪的人，頭發(fā)蓬亂得像一頭遍體鱗傷的鬃獅。

我…

我的雙眼周圍的黑影，讓我看上像個(gè)…食人骨肉的惡鬼…

像是自己涂上的眼影般。那般刺眼，那般痛心，那般地不堪入目。當(dāng)我捂上臉，我又回憶起了昨夜的夢。

我簡直不想回憶。

我…不想見到那樣的場景！

萬一…萬一它成了事實(shí)呢？！而我、我所經(jīng)歷的，我所堅(jiān)持的…豈非，豈非是一場笑話？而它…竟非我所能決定的…

我錯(cuò)過了嗎？我又該如何把持呢？

到底…要我如何做呢？

?

我到底是怎樣的一個(gè)存在？

我時(shí)常回憶自己的過去，它們簡直就是噩夢昭影、無時(shí)無刻不令我揪心痛苦…然我卻沒有辦法去超脫，沒有力量，去解救自己。

人所有的痛苦，都是對自己無能的憤怒。

我深刻認(rèn)可這句話，便也為我自己覺到悲哀，可憐。我無所不用其極的去擺脫周遭對我的扭轉(zhuǎn)、改變與控制，卻經(jīng)常無濟(jì)于事。

甚至淪落到今日，是越來越痛苦、越來越可怕的下場。

以至于我漂泊在靈活的海里，無所倚靠。

半年前，我還有一艘夢舟。

如今…我徜徉在痛苦的深海里，盡全力地向上浮游，卻從來被拖就下去…海底下是一群墮落的深海巨鰻，它們盡其所能的嘲諷我。

所謂痛苦的深海，又謂何意？

這片大海是血紅色的…它不由水構(gòu)成，而是，濃稠而腥臭的血漿。殺死一個(gè)個(gè)生靈，榨干、蒸空他們的經(jīng)絡(luò)筋脈，一道道孔洞中噴射出血來，將這個(gè)欲望的無底大坑漸漸填充…千百年過來，便成了血海。

這便是痛苦的深海、噩夢的深海，而我，正在盡力向上游著。

?

我不知何為“折磨”，或許，我所經(jīng)歷的就是？

夢中的我糾結(jié)而痛苦萬分，現(xiàn)實(shí)之中，可能翻上幾個(gè)次方…但我無法解脫，我一直無法解脫，我在做我應(yīng)做的、想做的。

但我…卻逃脫不了這痛苦。

我攀抓著一塊塊殺剩飄零的碎骨，它們浮在血海中，滿滿皆是。但它們曾裝載的肉身，曾孕養(yǎng)的靈魂，卻早已浮游上去。

說它們是碎骨，我又何嘗不是？

心底的我，夢中的我，早已被折磨得遍體鱗傷、只剩下一副輕擊便脆碎的骨架，承受巨大血浪的沖擊，向上抓游。

我看見一副副骯臟而丑惡的嘴臉，盡其所能嘲笑著我。

我不知它們是何用意，竟自甘沉淪。

這片血海的煉獄，不僅吸噬干了我的肉身，還將我的靈魂一遍遍地拷打…它們其中有些，還試圖通過多條鎖鏈，將我拽住、往下死拉。

游出血海，就到達(dá)上一層煉獄了。

可我，連這一層也出不了。

被先死之人沉積的血潮所洗刷，我僅剩的骨架，只感到無盡延綿下去、一陣陣不知停止的酸楚，或痛盡肉身，或痛之靈魂。

我是那么地想解脫！

卻是從來，都解脫不了…

?

煉獄??！煉獄…

我望著底下一張張猩紅的嘴臉，是那么的可笑，又那么的惡心…

我望著上邊的碎骨們，是那么的艱難，又那么的榮耀…

到底何為我的出路呢？

我奮進(jìn)一生，到頭所求，無非擺脫所有的折磨、隨心所欲地生活便罷了。我也不貪金錢財(cái)寶，我不稀罕靡靡享受。

我…我、我只是想擺脫折磨，擺脫無盡的拷打，僅此而已呀！——

為何，就連這，也是這般艱難呢？

?

——泓燒鴨

——完成于2017年3月19日23點(diǎn)25分