1、很多人都說我國南方和北方有巨大差異，親身經(jīng)歷以后感覺沒什么區(qū)別：在北方我找不到女朋友，來到南方同樣也找不到女朋友！

2、唐僧初遇豬八戒那一天，唐僧說：“八戒你跑兩圈給為師看看?！必i八戒跑完后問：“師傅你是想測測我的體力嗎？”

唐僧：“為師出家多年從沒吃過豬肉，也很久沒看到豬跑了，今天想看看豬跑……”

3、老爸打了一晚上麻將，一回來就抱著我哭訴道：楊楊啊！女兒啊！爸爸對不住你?。“职职涯憬o輸了，你等會就收拾收拾衣服去你程叔叔家做兒媳婦吧……

啊?。?！催婚還能這么操作??！

4、我是給老板開車的司機，老板家里有個妻子，在公司里又找了個情人。一天我和老板在辦公室待著，他老婆來了，說是突擊檢查，過了一會兒情人也來了，情人說了句“我有了”，我想這下完了，老板不緊不慢的說道，那你坐著給我匯報工作吧。。

5、昨天在故宮玩，聽到一個小男孩向媽媽提問：“媽媽，為什么乾隆只出來玩過六次？”媽媽：“因為他作業(yè)很多?！?/p>

6、初中時候，班主任會通過聞手指判斷是不是抽過煙，百發(fā)百中。兵來將擋，同學(xué)們很快想出了應(yīng)對的辦法，用一次性筷子夾著煙抽，這下手指頭上就沒有煙味兒了。

有一次，班主任從男廁所路過，正巧看到我們一群人每人手里夾著雙筷子，有說有笑地從廁所里出來，我永遠都忘不了班主任當(dāng)時的表情。。。

7、“我穿這件衣服會不會顯得很胖？”

“等下，可能是這個光的問題。好，現(xiàn)在好多了。”

“你...你把燈給我打開?！?/p>

8、剛搭了個快車，車主說要在目的地之前把我放下來，我問為什么？車主說：“我老婆在目的地等我，她不讓我載漂亮女生，看到了就要問東問西，非常煩人，所以我從來都不告訴她。

這是善意的謊言。我說，好的，可以理解。然后悄悄拔了兩根長發(fā)丟在車里。

9、今年最得意的投資，是年初凍在冰箱里的那塊豬肉。買的時候8塊多錢一斤，擱冰箱里3個多月，20多塊錢一斤，拿出來解凍吃了幾片，又放到冰箱里，現(xiàn)在40多塊錢一斤了。

這塊豬肉是我今年最成功的一個投資，剩下的接著凍著，等過年的時候漲到60多，我再拿出來剁餡，包餃子吃！饞死你們這幫買不起肉的！

10、兒子午睡起床，老婆喂水，兒子不肯喝，拉扯了半天還是不喝，老婆怒了，“你又不是三歲小孩，拽什么啊，不喝拉倒?！?/p>

然后就撇下我們父子倆走了。我無辜地看著兒子，兒子一臉無邪地望著我，寶貝啊，你媽沒說錯，你不是三歲小孩，你才一歲半。