May I be humbled by sadness?

今天一天我的心情應該可以用“不爽 不爽 還是不爽”來概括。

從一早上起來，看了兩個視頻后，就感覺很糟糕。不僅僅是什么事情都不想做，是變本加厲的一種自責感?！澳阍趺从质裁词虑槎疾幌敫?？”“你怎么頻道做的就這么差勁，都沒有人想關注？”“明明昨天說得好好的，今天又不愿意照顧自己，你怎么又這樣？”“你這個人真的是糟透了，你的人生怎么活成這樣？”

因為我不是一個人，所以早上得以達成了昨晚要多吃纖維食物的目標——烤紅薯。在這份努力下，早上的一部分時間就被用在了廁所上。但同時，一閑下來，就又回到了空虛，自責。

到了某一個時刻我開始覺得這個難受和不爽是不可控的，就像最近的天氣隨時都會下雨一樣。也因此有了這篇文章?？催^的一本有名作家教別人如何創(chuàng)作的書中寫過，判斷一本好書的標準，就是看完有沒有讓人又想創(chuàng)作的欲望。第一次讀的時候覺得這人還挺苛刻的。后來明白了是因為我沒有認真感受。那么這篇文章同樣是被啟發(fā)的。

前幾天表姐發(fā)表了自己最近的日記。我讀的那一篇叫做“我是否能謙卑地看待孤單？”聰明的你應該能發(fā)現(xiàn)我只是換了一個詞吧。這真的是因為我在某一個時刻停了下來，問自己，我有沒有可能像她一樣的去看待今天一天的悲傷。

后來我搞明白了今天一天可能心情糟糕的生理原因——月經(jīng)。這一次月經(jīng)期前的綜合癥特別嚴重。前幾天體檢出來的小葉增生、卵巢囊腫也讓我決定要去看看醫(yī)生。

具體怎么描述我今天的感覺呢？就是看不出來的窒息。直到心里的空洞越來越大，越來越大。最終導致我心情糟到谷底又是一個外部事件：和男友原本要出門去咖啡廳在飯前呆一會，結果因為他工作的事情一直沒走成。等到能走的時候時間就有點晚了。當時我的感覺是最后的那一根繩，斷了。我就不知道該如何思考了。

因為不知道該如何與外界溝通的我就開始了閉嘴修行。當然主要是針對我男友。因為我也不知道該怎么跟他講我這一天的心情，或者說從何說起。說實話，我自己是為此感到有點羞恥的。雖然我知道我說完了他肯定會能夠理解我。但我好像會想象他聽完之后對我的形象的改變，而我又不想要那個改變。

于是我自己出門做了好幾件事情：意外去了書店、散步、買薯片。但這一切好像也沒有變好。又在某一個瞬間，我想到了表姐之前跟我聊天的時候說過，自由不是做決定，而是不做決定?；蛘哒f，很多時候，我們看上去很糾結，其實可能是不愿意變得不自由。那么我就在想，思想自由或者情緒自由，是不是也意味著有時候無底洞的悲傷就是活著的一部分呢？我想，答案也只能是這樣了。

想明白了道理，不意味著能做到。我還是在因為自己不上進不努力而感到痛苦。但同時我意識到了平常身處的環(huán)境、接觸的信息能給我?guī)淼挠绊?。其實比我想象的要更大，好的壞的都是。我很感謝表姐的創(chuàng)作讓我能夠至少嘗試以另一個視角去看待今天的情緒。

至少，我有幾個瞬間，是放過自己了的。

2022年07月09日晚

20:23