看完學(xué)生時(shí)代的最后一部電影，算是和這個(gè)身份正式訣別。徒步回宿舍的路上，我長舒口氣，既是愉悅又是落寞，心中百感交集。一來二十余載的鐵樹終于開花，二來告別了曾經(jīng)鐵樹的身份，莫名生出留戀與不舍。去年冬天，我早早地幻想著畢業(yè)的場景，幻想著自己滿懷情感卻毅然決然地脫下“學(xué)生”的外衣，一頭扎進(jìn)生活的汪洋大海，變身光榮的工人階級(jí)。雖然這一刻在腦海中放映機(jī)般一次又一次反復(fù)播送，但到了臨門一腳卻是陡增感慨，如夢似幻。就像是小時(shí)候家里買了電腦，我足足用了一周的時(shí)間，才從驚異中脫離，接受這個(gè)事實(shí)。而現(xiàn)在，我也無法融入到已近畢業(yè)的現(xiàn)實(shí)當(dāng)中，也看清了原來在前方等待著自己的，不是踐行所謂的工人階級(jí)，而是接班無產(chǎn)階級(jí)的傳統(tǒng)使命。

可惜人終究無法游離于實(shí)際，形成獨(dú)立的個(gè)體而活著，一個(gè)時(shí)間節(jié)點(diǎn)、一個(gè)階段的結(jié)局到底成了定式?？v然上午“聆聽”了學(xué)生代表的慷慨陳詞，那篇散文般的演講稿仍然無法激起我半點(diǎn)對(duì)于所謂學(xué)知的探究。當(dāng)一切炫耀誘人的宣言都是建立在成功的基礎(chǔ)上，這無疑是在耍流氓。我已經(jīng)24歲了，往前推24年，這個(gè)年紀(jì)可能兒女都齊至肩頭，過上了為子女、為生存勞碌奔波的日子。時(shí)代的遞進(jìn)造就了我們的福音，不必早早地放棄純屬自我的快樂光陰，去順從婚姻的普世觀、承擔(dān)起家庭的負(fù)擔(dān)。然而仔細(xì)想來，在00后都妄稱老了的時(shí)下，95年份的我，身上無處不散發(fā)著夕陽西下的殷紅：接受新鮮事物的興趣和能力斷崖式地跌落，越來越容易陷入臆想出的禁錮習(xí)慣的牢籠?；蛟S這就是為什么我開始對(duì)于自己現(xiàn)下落筆的每一行文字，感到崎嶇別扭乃至于惡心。商業(yè)文、形式文寫得越來越多，甚至因此忘記了自己想要的故事到底是什么模樣，慣性和惰性使我逐漸變成那頭用木棍就能拴住的大象。倒是對(duì)于理想的實(shí)現(xiàn)永遠(yuǎn)停留在口頭，一旦途遭荊棘便立馬心生膽怯，沒有一絲成熟心智的男子的味道。

社會(huì)的歷練，必然會(huì)將我打磨成一枚處事圓滑的石頭，雖然內(nèi)部極有可能掩藏著一把扎穿腸肚來保護(hù)自己的利刃。大學(xué)的光景有什么收獲呢？朱軍式的發(fā)問雖然飽含雞湯的油膩，倒也有著些許雞湯的香甜。我不愿把一個(gè)身份的終結(jié)看作與過往時(shí)光的“割袍斷義”，可事實(shí)就是如此。一個(gè)階段的自己謝幕了，就像是浮翠流單的珊瑚褪去了自己近乎危險(xiǎn)的妖媚。相處數(shù)載的朋友、老師，圍繞著以宿舍為依托的環(huán)境氛圍，構(gòu)建出我們?nèi)粘Ｋ煜さ纳罹S度。冒冒然的改變，總會(huì)有著意想不到的不快與艱澀。然而畢業(yè)也是帶來好處的，不必再硬著頭皮虛與委蛇，表面的一團(tuán)和氣遮掩不住背后的陽奉陰違。不必再為了所謂的合群去順應(yīng)“群眾”的潮流，某個(gè)層面而言實(shí)現(xiàn)了一定程度的自由。這是我所期望的，也是將來為了求全而不得不打起十萬分精神更為謹(jǐn)慎面對(duì)的。

好在有些東西總歸遲于改變。我一直以為，所謂室友，便是介于同學(xué)與情人間的多面體。少了份同學(xué)的客套生疏，卻又多了一絲情人的愛戀溫存、若即若離。尤其在以宿舍為群體單位進(jìn)行活動(dòng)的大學(xué)時(shí)光中，這樣的境況顯現(xiàn)地更為突出。這種關(guān)系就像是珊瑚，在海洋中鮮活的模樣固然美麗，卻也磨不消時(shí)間的刻痕，抵不過命運(yùn)輪回的進(jìn)抵，終有一日會(huì)喪失所謂生命的本源?？梢坏┟撾x水分，又能以另一種方式在另一個(gè)層面活著。于是我們領(lǐng)教了世界是何等兇頑，同時(shí)又得知世界也可以變得溫存和美好。我們以珊瑚的方式活著，又以珊瑚的方式聯(lián)結(jié)著你我?？v然踏上不同的道路，這種關(guān)系倒也不會(huì)失去其核心的色彩。就算更頭換面，改不了活著的本質(zhì)，剪不斷隱存的羈絆。在我看來，或許也是自己幾年來為數(shù)不多的收獲之一：數(shù)個(gè)志同道合的朋友，數(shù)個(gè)道合志同的室友。

我這種人，永遠(yuǎn)處在進(jìn)退兩難的艱難境地，永遠(yuǎn)在矛盾中徘徊又不知所措。既像是個(gè)地地道道的正經(jīng)人，又像是個(gè)不著邊際的荒誕派。說是奇葩也好，說是個(gè)性也罷，總之秉性使然，不會(huì)有多少朋友，到底是個(gè)不正常的正常人。我的正常之處，就在于自己懂得自己的不正常。就我對(duì)自己的了解而言，“平庸”二字猶如緩慢推進(jìn)的注射器，正一點(diǎn)一滴地注入我的脊椎，終而遍布全身。這東西仿佛白襯衣上的污痕，一旦沾染便難以挽回。脾氣也算不得差，卻是相當(dāng)急躁?？吹枚嘞氲枚嘧龅枚?，早早嗅到了困難的氣息，可因此也過分放大了挫折給予我的疼痛觸覺。我并不是那樣堅(jiān)強(qiáng)的人，只是太過害怕失望。有自己的，也有他人的。要是人能夠一直在十八到二十的年齡不盡徘徊就好了，可惜“如果”終究不過“如果”。

想寫得東西太多，恨不得把數(shù)十年來的自己都團(tuán)成一團(tuán)囊括其中，不免顯得有些啰里啰嗦，思維紊亂?；蛟S是看的過重，往常頃刻間便能成型的文章，如今卻是刪刪改改無數(shù)次，畏首畏尾趑趄不前。站在“成人成才”的風(fēng)口浪尖，總歸得給自己留下些什么。不是酒精刺激神經(jīng)的興奮，亦不是抱頭痛哭的感傷，以我自己的方式，大概就是這篇浸滲著懵懂與惶恐的不成器的東西。一向以為人是慢慢變得成熟，其實(shí)不是，人都是在某一個(gè)瞬間變得成熟，就像此刻的自己。這世間最折磨人的，就是傻站在原地卻以為還回得去。未來會(huì)怎樣呢？大概身為蕓蕓眾生的我們，也只能站在某個(gè)不能預(yù)期的角落，在等待它到來的過程中一遍又一遍地幻想著倘若。