震驚！サイサキ竟然一天兩更！（笑） 不介意的話就進來坐坐吧。很可惜我沒有紅茶和牡蠣來招待您，只有自己的一點小故事。

上周日的晚上，我被我最看重的朋友絕交了（姑且稱呼她為張君吧）。走投無路的我去找了心理咨詢，雖然心理學一直是個飽受爭議的學科，但此時此刻，活在現(xiàn)世的我卻不得不向它求助，畢竟它是實用的，盡管它經(jīng)不住批判。 好在我所求助的咨詢師也是一個地瓜，相比于不靠譜的咨詢師，她能給出更切實、更實用的建議（雖然這也可以被看作是一種被審判的過程）。 思考到我的過去，我不得不想：“

是什么造就了現(xiàn)在的我？

” 我的特點是敏感而又過分在意細節(jié)，而這也造就了我和她之間的矛盾：我一半認真一半隨心的吐槽沒想到讓她非常傷心，進而造就了我們關系的僵化。（說起來還真是諷刺，

我說自己敏感，卻只能察覺到自己的情緒，而察覺不到張君身上的不對勁

） 我不得不回憶從前。小時候我常常被我的母親責罵，同時也常常被霸凌。我不知道這些原因是否和我現(xiàn)在的性格有關——我敏感，容易在意各種無關緊要的細節(jié)，缺乏安全感，總是希望知道自己在別人那里是重要的。 回憶初中，我有三個特別交好的朋友，姑且稱呼他們?yōu)锳,B,C。 A是第一個讓我感到“異?！钡呐笥眩屛腋惺艿降氖俏易约荷砩系漠惓?。異常就異常在，我突然發(fā)現(xiàn)自己異常在意有關他的很多事，而這對以前的我來說是未曾想象過的。我記得很清楚，有一天他心情不好，然后就各種不理我，結果我當時也非常心亂，然后第二天他又像往常那樣對我，我的焦慮瞬間又緩解了。 然后就是B了。B最開始對我來說的話其實和A,C是差不多的，只可惜后來也許是因為我移情到C身上了，所以對B反而沒那么在意了（這樣一想感覺自己對他還有點慚愧）。如今已經(jīng)很多年沒有見面了，高三下學期QQ上難得和他聊一次天的經(jīng)歷還歷歷在目，不知道他現(xiàn)在又如何了呢？ C的話是對我迄今為止的人生影響最大的人。我因為之前兩位的經(jīng)歷，所以很早就開始擔心我們兩人的未來。后來我對她的情感越來越扭曲，當然這種扭曲既不是病嬌那種也沒有給她帶來任何實質性的傷害（硬要說的話恐怕只有我喜歡她的謠言）——實際上，最受折磨的是我自己。我會嫉妒她和別的好朋友玩，我會不停地去討好她然后又不停地恐懼著，我還很清楚地記得自己天天晚上回家埋頭不知道為什么就會哭出來，那段經(jīng)歷，說是噩夢也不為過。 然后絕交的事情就發(fā)生了——不得不說，我和她的絕交對比我現(xiàn)在和張君的絕交，都很相似，都很突然。在前一周，我、C還有另外一個女生都還處得好好的，然后我本來和C坐在一塊兒，老師把我們調開了，剛開始那幾天我天天回頭看她，中間間斷了幾天，最后那幾天我又常?；仡^看她。毫無疑問，這在班里掀起了轟然大波，到處都是“我喜歡C”的聲音。 很多人都以為我是喜歡C，所以才回頭看她?？墒菍ξ襾碚f，她并不可愛，更重要的是，那種情感恐怕根本不能稱之為“喜歡”——

說實在話，我每回頭一次就能感到一種莫名的恐懼，把頭重新扭回來的時候我其實都是在偷偷哭的

?，F(xiàn)在的我回憶起來，不禁覺得這很扭曲，明明是美好的友情，卻讓人有一種高度的恐懼感。 最后有一天晚上，她說想要和我聊聊，當時我是一邊聽她說話一邊往后跑（什么偶像劇情節(jié)），然后估計就是另一個女生把我喜歡她的事告訴了她（是之前我倆有聊過，我其實并不確定，說實話這種喜歡太可怕了）。第二天，我又想和她聊聊，結果她直接對我說“我很討厭你”，于是乎我當晚大哭。不過有一說一，哭完以后發(fā)現(xiàn)自己好受多了。后來也有嘗試挽回但無果。再后來我又和那另一個女生相處吧，我還時常給她買奶茶，不過后來也疏遠了。 這里面有一個很關鍵的點，那就是我和C還有那另一個女生相處的時候能明顯地感受到自己特別主動，特別討好，說實在話我不喜歡那樣。暑假的時候我才從大孫女那里知道那個女生說我喜歡她，天天給她買奶茶。我最開始有點生氣，但很快我沒說什么。 簡單來說……

我認命了，我承認自己就是那樣的。自暴自棄式地承認自己的討好型人格和不安全感。

所以我自打進了高一，就開始拒斥一切社交，甚至有意拒絕幫助別人。老實說我當時常常因為自己的孤單而悲傷，但一想到交朋友的可怕，我又覺得“孤身一人壓根沒什么”。老實說高一班上沒分班的時候有一個特別好的女生，雖然我和她不熟，但我對她印象真的超好，而且我有感覺我們有交朋友的可能。我很后悔那個時候沒有和她交朋友，高三暑假在QQ上戳她，結果也不了了之了。 之后高一上其實都還好，但我高二到高三上一直在嚴重內耗，因為自己的糟糕性格，這里面也發(fā)生了一些事不過就不細說了，總之高中三年我就沒交朋友。 我自己的心境也在變化，從最開始的完全拒斥社交到開始試圖作出改變。我和C在高二的開學時分重逢了，好似什么都沒發(fā)生過一樣，我們繼續(xù)著從前的事情。這一次我有意向她提出“我想要xx”，因為我很清楚自己以前從來沒有索要過。然而這并沒有明確地導致什么，因為我們不同班，我們的關系只是像表面上那樣維持著；而且因為我沒有別的朋友，所以我理所當然地“過于看重她”（和初中那種還是有很大差別的，比那時候要輕多了），但是她不可能再像從前那樣看重我，畢竟我們沒有線下相處的客觀環(huán)境。 高三下到暑假，我的心境平和多了（其實也就和現(xiàn)在差不多）。我沒那么容易內耗了，并且我在心里暗暗想“以后我交朋友一定要大膽地說出自己的需求”，

然而我沒有意識到，根本的問題沒有被解決，因而這又導致了一場悲劇。

我和張君認識于11月中旬，到現(xiàn)在也不過3個月的時間，而且還都是線上。這期間一直都是我主動，一來是我雖然討厭但其實也已經(jīng)習慣了主動，二來是她作為社恐本身就比較被動，三是如果我不主動我倆壓根連發(fā)生矛盾的可能都沒有。 因為我不想要再壓著自己了，所以我總共向她提出了兩次請求，希望她能更主動一些。但老實說第一次要更正式一些，然后她也很欣然接受了；第二次算是我自己的爆發(fā)，給了她很大的沖擊，讓她無法接受。 實際上我自己的焦慮是一直在累積的，我總是太在乎她的那些反應了，總是試圖去解讀它們。但是，一來是我的解讀本身就有不合理的地方，比如她本來就不愛看QQ，不大愛主動，認人能力很差，可這些并不能代表她不重視我，每個人都有表達自己重視的方式；二來是我的被動欲是因為想要知道自己被重視，可是仔細想想，她難道不重視我么？當然可以說她重視也可以說不重視，她重視我，但沒到像重視她的老婆寶寶那樣，而且我試圖從這些“細節(jié)”里取得“被重視的反饋”本身就是不對的，前面已經(jīng)說過了一點，

她對我的重視需要我自己去體會，另一方面如果一個人單純因為我的要求而對我主動了那并不代表她就真的重視我了——如果一個人非常重視我，那么她自然會以她的行為表現(xiàn)出來，我的解讀說到底只能給我虛假的反饋。

咨詢師在與我溝通的過程中試圖告訴我很多東西我不該在意，其實我在咨詢之前就是知道的——奈何自己的不安全感發(fā)作的時候根本顧不得這些，沒有辦法站在她的角度考慮。 另外，我和她的關系還有另外的問題。我不知道為什么我如此在意她，明明我認識饒君更早（也是一個女生，同校的），也許是因為饒君常常及時回我消息沒那么容易讓我焦慮，可事實上我確實更在意她。這里面問題就出來了：

她對我是最重要，我對她不是最重要，關系不對等。

這種情況下我是處于劣勢的（實際上從她能輕易地與我絕交就能看出來了），我去提要求就更不對了。 我之所以提出這么多要求（其實也沒有很多，是我自己的爆發(fā)讓我忍不住去“吐槽”，總的來看我才提出過兩次要求），是因為我希望自己不再像以前那樣憋屈自己；可是這次我太急了，

我還沒有讓自己變得對她“非常重要”，就開始向她提請求，做事不夠循序漸進。

不得不說我很后悔自己沒能把老谷的戀愛課吸取到自己的現(xiàn)實生活中，戀愛和交友很多地方是相通的，我提出要求應該三思而后行，做到“

在沒提要求之前就知道對方一定會答應，對方一定會有怎么樣的感受

”。更不用說我現(xiàn)在知道了自己的需求并不是真正的需求。 很快就要送出我的道歉信了。老實說我是忐忑的，就算我做好了被拒的準備，我也不能說我對那沒有半點失望。饒君說“我很卑微”，但是沒辦法，因為我是那個有需求的人，你說這是卑微也好乞求也罷（雖然老實說我的道歉信內容并不卑微，至少我覺得），正因為“要去和她和好”的是我，所以我要去這樣做，僅此而已罷了。受咨詢的啟發(fā)我現(xiàn)在開始學習非暴力溝通法，就像咨詢師告訴我不要用“你好狠心”這種話來審判對方；

但是，這真的不狠心么？與其說是因為事實上是否狠心，倒不如說因為有需求的是我，所以我要去寫道歉信，所以我要學習非暴力溝通法，所以我不能去指責她，僅此而已罷了。

不論如何，我受到很大一點啟發(fā)就是：我應該去認識更多的人，我把太多的精力放在她身上了，我理應認識更多更好的人的。 但那樣也不代表我徹底降低她在我心中的重要性。倒不如說，

如果我們能和好，我希望能把彼此拉在一個相近的位置，不需要是“因為我的要求而使她做出看起來重視我的行為”，而是“因為她發(fā)自真心地重視我，所以她自然而然地做出了那些事情”。

我并不是想指責她不夠重視我，只是這還不夠；我也并不是想要讓她把我看得有多重，我無意超過她的寶寶和老婆，問題在我，我應該去認識更多的人，尋求更多的可能性。 人生能有幾個交好的朋友呢？對我來說，她是來之不易的，所以我不可能輕易地放棄她。我想對她說（盡管事實上我不會說）：“

我很重視你，我不想輕易錯過你，我現(xiàn)在不想通過嘴上的行為來說自己重視你了，我希望用實際的努力來讓你看到，就像絕交的那個晚上你所祝福我的‘生日快樂’也不是真心的，只是你想要快點逃離我而敷衍我的話罷了，我想要看到的是真心的祝福，通過實際行動體現(xiàn)出來的祝福，那么現(xiàn)在，就請先讓我把我的重視、我的祝福呈現(xiàn)給你。

” 我的人生不是為了錯過一個又一個摯友而度過的，生命中的每位貴人我都不想錯過，但我仍然要給予她選擇權，就像我特意在那封信中所引用的那句臺詞一樣—— “不用著急，我可以慢慢等你的答案。” 然而，我還想要加一句我自己改編的臺詞。

“我永遠敞開懷抱，接納你美麗而又略有瑕疵的全部，愿你也以這般心意，擁抱你所追求的，真實的情誼?！?/p>

感謝您的惠顧。下次サイサキ一定會為您備好紅茶和牡蠣的（笑）。