總結(jié)

想寫點什么，但是微信QQ和微博都已經(jīng)有太多熟人了，不敢再寫出自己真心話，畢竟自己的心不夠陽光。

該從哪里寫起呢，要不從小時候?qū)懫鸢?，反正今天沒法睡覺。

我一直很懷戀我的童年的，那時住在農(nóng)村的四合院里，有很多孩子，我的年紀(jì)也算比較小，算是無憂無慮吧，就是小時候身體不太好，一直比較廋弱，可能因為這樣導(dǎo)致自己一直沒有安全感。也讓那時的自己喜歡上了讀書，那時我特別喜歡讀各種課外書，特別是未解之謎和十萬個為什么之類的科普類，滿足了我對世界的好奇。

初中后我去了縣城讀書，到了縣城發(fā)現(xiàn)自己都是小白，厲害的同學(xué)太多了，自己不會變通，頭鐵的毛病越發(fā)明顯。自己一方面變得特別自卑，另一方面又更加想證明自己，于是努力讀書，努力想成為一個書上說的有道德，講道德的人，努力不傷害任何人。那時就給自己定了一個特別中二的座右銘，絕對不要傷害其他人?，F(xiàn)在想想，其實可能自己更加是因為害怕被別人討厭吧，這可能就是自己后面生活越來越擰巴的開端。

時間到了高中，自己來到了市里讀書，一方面更加自卑，因為和城市的孩子比起來自己不管學(xué)習(xí)還是知識都差得很多，另一方面，進(jìn)入了青春期，開始朦朧的對女生有了好感，只是自己固執(zhí)的一方面認(rèn)為這些都是壞的，都是邪惡的，另一方面認(rèn)為現(xiàn)在的自己沒有資格去談戀愛。于是壓抑自己，于是自欺欺人。那時就已經(jīng)擰巴了，比如當(dāng)時朋友們喜歡叫外號，我又固執(zhí)的認(rèn)為這是對別人的不尊重，于是就只叫姓名。但是也是因為這樣感覺有時候很生疏，就糾結(jié)了好久。而且有時候大家叫我外號我其實挺開心的，但是還是要傲嬌的表示抗議。直到讀研才放開，放開后發(fā)現(xiàn)這樣挺好的哈哈，突然感覺和大家關(guān)系拉進(jìn)了好多。

然后就是大學(xué)了，大學(xué)算是自己人生的分水嶺吧，之前雖然擰巴但是還是有一個明確的目的就是要努力學(xué)習(xí)，考好大學(xué)。但是大學(xué)時一是自己選了不是自己喜歡的專業(yè)，其實這個也有自己的原因，自己不知道什么時候起，變得特別沒有自信不敢表露自己的欲望，變得不爭。但是與其說是不爭，不如說是自己覺得自己沒有資格去爭。二是大學(xué)后發(fā)現(xiàn)除了學(xué)習(xí)還有好多其他的事情，但是自己都干不好，想去完善自己卻發(fā)現(xiàn)自己沒有想象中那么強(qiáng)大，沒法做到。那時試著練字，試著喜歡上自己的專業(yè)，試著和同學(xué)們打成一片，都失敗了，越來越?jīng)]有自信，開始自棄。無數(shù)次失敗后，自己更加擰巴了，不敢去喜歡別人，那時自己群發(fā)早睡早起身體好，其實是因為自己喜歡一個同學(xué)，但是不敢讓她發(fā)現(xiàn)，覺得自己不配談?wù)搻矍?，也配不上她，于是群發(fā)掩飾自己。也可能是因為這些，自己開始擰巴出了一些問題。

然后就是讀研，當(dāng)時自己讀研很幸運(yùn)，調(diào)劑上了，然后想的是重新開始，但是現(xiàn)實很痛苦，研究生的生活更加炫目多彩了，自己也逐漸壓抑不住自己對一些美好東西的向往，雖然還是一直給自己說自己不配，不敢去追求，然后自己好像已經(jīng)成了一臺鎖死的汽車了，油門踩得越大，剎車也踩的越死，注定開不起來，最后拋錨了。

在醫(yī)院待了一個月，我感覺最有用的是我終于開始嘗試和自己和解，把自己給自己上的鎖慢慢打開。只是自己還是變得越來越不像自己了。因為一直沒有找到自己真的想要的什么，或者說什么都不想要，也許是不敢要。

然后就是工作了，臨近畢業(yè)工作找了很久找了重慶天驕，因為自己感覺想回家了，去外面了太久。想找到歸屬感，想念同學(xué)朋友家人了。雖然一開始比較忐忑，不過遇到一群很好很可愛的同事，可是因為工作原因被坑了，本來想一直干下去的，結(jié)果未能得償所愿。不過把安全感和歸屬感寄托在他人身上本身就是一種錯誤吧。

第二份工作找到了寧德時代，其實那時自己的病還沒有好，自己也沒有下定決心要一直干多久。只是想試試，這種決心就是不對的也為自己后面的辭職埋下了伏筆。

8個月后，自己就覺得不對勁了，睡不著更加明顯。自己想要做的事情一直做不好，讀書，學(xué)英語，工作。都這樣。而且自己也覺得工作不是自己喜歡的，想要試試其他的，也要調(diào)整自己。然后就辭職了。

辭職后的一年自己試了很多，編程，考教師，考法，減肥，然后只是證明了自己還是無法做出任何事情。

期間不斷反思，不斷否定自己，然后覺得不出去自己就不行了，我就去了三一。但是沒有做好準(zhǔn)備就投入這樣的高強(qiáng)度的工作，只會木大。于是自己第一周就崩了，嘗試頭孢配酒，無果。然后第二天起來想自己竟然沒走，就好好試著工作吧。然后過了一段時間，感覺這公司文化和自己實在做不了逼別人加班和狠話，因為自己干不好更加恨自己，于是又崩了。去醫(yī)院開了藥，這次安眠藥和頭孢加酒一起試了，發(fā)現(xiàn)自己只是多睡了半天。然后覺得不能這樣了，自己要自救。于是辭職，在外面晃悠了兩月。兩月期間，一邊玩，一邊想自己該怎么辦。已經(jīng)死了兩次了，就不要再亂想了。最后覺得算了就考慮掙錢了，其他的不要考慮了，把頭腦防空到現(xiàn)實，有點明白海子的春暖花開了。

最后就是展望吧，如下

• 雖然說看開了，承擔(dān)自己的責(zé)任，一切向錢看，但是我還是想然后自己等待社會的改變，或者如果改變需要我的話，希望自己能夠出一份力。但現(xiàn)在自己能力太小了，要努力工作，要充實自己。

• 今年目標(biāo)，買車，給外公外婆買空調(diào)，開始還房貸。減肥到150，管住嘴邁開腿

• 去年已經(jīng)死過2次了，今后就不要再亂想了，今后的命就不是自己的了，后面的時間都是賺到的，我要精彩的生活，為父母為他人