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四月快樂

我出生那天陽歷是4月19日，農(nóng)歷是3月9日，身份證上登記的是農(nóng)歷的時間，不知道是不是我們那邊的傳統(tǒng)，每年過生日都是要從農(nóng)歷換算成陽歷，今年的話就是4月9日。

我是到了大學(xué)才知道原來不是所有人都這樣算呀，原來很多人都是過每年同一天的陽歷。不過雖然每年去算自己哪天生日，也是一件其實有點麻煩的事，有意思的是因為這個偏差我這幾年的3-4月陸陸續(xù)續(xù)收到各種計算方法的祝福，所以大大小小算一算我?guī)缀?/span>4月的每一天都過過生日，我蠻喜歡四月的，出生在這個月份，是這個世界給我的第一份禮物。

和收禮物相比，我覺得送禮物是一件很有意思的事，去認真地從那么多東西里挑一樣送給對方，這份心意很珍貴。也是這個原因反而越長大越不太在意收禮物這件事了，因為更希望收到的禮物都不是出于禮貌的應(yīng)酬，而是覺得想送。長這么大包括不是生日的時候收到過各式各樣的禮物，其實能記得的也就那么幾件了。今年我自己給自己挑了一件禮物，不等天賜，我會自己去拿。今年生日就不許愿了，我給自己一個承諾：我承諾我將永遠效忠于自己的感受，我會對自己的快樂負責(zé)。

所以大家想祝我生日快樂四月隨便挑一天就行，都挺好。

學(xué)姐

前幾天和大家發(fā)過動態(tài)，有朋友說和我說自己的前任鬧到很僵私信我，說自己真的很難不討厭對方，問我怎么想。

怎么說呢，從小收到過太多認真或不認真的喜歡了，算上只是說著玩的沒有一百也有五十，初高中的情書我收過滿滿一鞋盒，以為我要凡爾賽了嗎，不是的。因為與此相對的我認真動心的人現(xiàn)在一只手都數(shù)得過來，我其實很羨慕可以容易地喜歡上別人的人，在我眼里不亞于拿到一張無限刷的卡。

任何可以小成本獲得內(nèi)心真正快樂的人，我都很羨慕，例如買一個包就獲得人生大滿足在我心里也算是一個天賜禮物，這句話沒有任何刻薄的意思，你可以的說對方不高級很俗氣，但不能否認對方的快樂，獲得內(nèi)心的快樂這件事情的成本對我來說真的太高了。

我很擅長取悅別人但又很懶得這樣做，別人喜歡我算什么呢，我喜歡誰才重要。所以當(dāng)我愿意去取悅別人的時候?qū)ξ沂呛茈y得的事情。那在這樣的比例下，我覺得吧，我只是舍不得讓那些我認真的東西以負面情緒告終，畢竟人這一生看起來很長很長，可我們真的不會愛上幾個人的。

但是這對我也是一個過程，我也因為不想看起來不酷去回應(yīng)對方耽誤過很多年，我也曾經(jīng)在分手之后拉黑刪除，對方來找我一律回避，處理不好感情問題的時候，明明是兩個人的問題但是開始通過討厭的和回避對方來逃避，我自己都經(jīng)歷過這些過程，不同階段時間或長或短。所以我覺得也沒必要非要強行豁達吧，經(jīng)歷足夠之后你會找到自己的答案。

我不覺得一定要完全放下才能算得上放下吧，我對我歷任男朋友至今評價都挺正面的，甚至很平心而論都還覺得挺不錯的，大家都是很不錯的人都有互相欣賞的前提條件才能在一起，而因為能在一起肯定是對方一度我有我很喜歡的東西，所以即使分開他們對我永遠都不可能是普通人，否認這件事不是自欺欺人嗎，但是也不會都要怎么樣，因為還需要想想為什么分手。

我的意見只能算一個參考答案，甚至是一個參考性都沒有那么重要的答案，我在感情里瘋起來的時候更瘋，沒大家以為的那么明白的，只不過我有一個優(yōu)點，從來不折磨自己，喜歡我就說，不舒服我會找方法，不喜歡我也會說。當(dāng)然我之前能討論的還有一個更重要的大前提，就是在這段關(guān)系里兩個人都是認真的，如果大家都不認真或者對這段關(guān)系不認真就是在沒必要把它列為要去思考的內(nèi)容。比如很多人就是人渣，你和他/她談什么珍惜什么豁達不是很可笑嗎，快快快，換一個。

至于在戀愛里想要什么轉(zhuǎn)化成語言需求，這件事我也是在一段關(guān)系里學(xué)了兩年才會學(xué)的。所以嘛，我也沒那么厲害，只不過比大家早上兩節(jié)課而已，就像二年級的小朋友看五年級的小朋友覺得對方認識的字真多一樣，別覺得我畢業(yè)了，最多算個高一級的學(xué)姐。

學(xué)姐和你說，別苛責(zé)自己，慢慢來。

繭房

小時候有個事情印象很深，就是我陪我媽媽去買床單，我發(fā)現(xiàn)買床單的地方有好多我認為好丑好丑的床單，我當(dāng)時一直不明白，為什么要生產(chǎn)這些床單，因為在我眼里，既然都是染色都是加工，為什么要生產(chǎn)這么難看的床單。

這個疑問困擾了我蠻多年的。

直到長大一點，明白了無論是審美還是具體事物，我定義的“丑”并不是客觀的。這個世界上的很多爭論都是標準之爭，是定義之爭，這也是很多爭論永遠都沒有答案的原因。

可是我覺得很難看的床單，永遠都會有人買，而我喜歡的很多，也會被別人認為為什么會喜歡這個。我認為的丑床單現(xiàn)在還是存在的，并且永遠存在，但現(xiàn)在我覺得多元性是這個世界有趣的原因之一，在我去挑選我自己的床單的時候，也要永遠明白自己的選擇不是唯一的。

所謂的圈層、群體亦如是。

類似我一度在學(xué)校瘋狂刷圖書館，畢業(yè)去查我的圖書館借記記錄大概有一千左右，大學(xué)同學(xué)問我覺得自己讀書算多嗎。我認真回答他，在我心里一萬本書算讀得多，我讀了10本大家覺得我多只是因為大家都只讀了2本，在我心里我不覺得自己讀得多。

這就是標準之爭，這也是標準之立，簡單好理解的例子，類似于俗氣的賺的多少算賺得多的問題，大家有自己的標準，在超出基本生存標準的前提下，對于普通人而言，錢是要別的東西去換的，時間精力家庭之類的，其實很多東西都是比例問題，包括你的收入來源是來自哪幾塊，這個結(jié)構(gòu)是是否可以舒適的原因，怎么調(diào)整這個結(jié)構(gòu)是很多人超出溫飽之后更長的奮斗命題。

生活像咖啡和茶最終是調(diào)制一個比例，水和溫度，咖啡和奶，咖啡粉和水，不是大家說什么好就是好，不要被包裝出來那么多新研制出來的噱頭蒙蔽，最終也就是個比例問題，希望大家都明白想要的飲品的味道，然后都能喝到自己喜歡的那杯。

當(dāng)然我覺得能完全舒心的前提之一是要誠實面對自己，不要把不能包裝成不想，當(dāng)然過程是有很多不甘心，這就需要“放下”和“豁達”作為安慰劑，但是就我來看真實的訴求比較穩(wěn)定，也明白不是所有人都是這樣，如果對于真實的追求的痛苦超過了踏實的快樂，我覺得活在虛幻也沒什么不對，個人選擇而已，都可以。

拋棄傲慢去看待這個世界，是我還需要去修煉很久的學(xué)問。希望大家制定自己的標準，制定自己的規(guī)則，然后明白這個世界上不僅僅有一套標準一套規(guī)則，最后明白其實不存在什么標準和規(guī)則。

年齡、婚育、人生選擇亦如是。

不要自設(shè)牢籠。

學(xué)習(xí)

最近去學(xué)了鋼琴，我?guī)讱q的時候?qū)W過，后來中途放棄了，大學(xué)那會去學(xué)過吉他，按弦按得手疼放棄了，從此告別所有弦樂器，弦樂器真的是很優(yōu)美，可惜的是我實在太怕疼了，放棄了，前幾年去過了架子鼓，但被自己那幾個月練習(xí)吵地頭疼過于記憶猶新，放棄了。

哈哈哈，打不過就放棄就是我的生存之道！

所以又撿回來了鋼琴。

其實放棄鋼琴后曾經(jīng)還有一個小執(zhí)念，源于瑪麗蘇少女時代，看偶像劇上頭留在心里的一個未雨綢繆的生日禮物：在餐廳為愛人彈奏一曲生日快樂。

所以遲早有一天會有一位男生在他生日當(dāng)天陪我社死，這個flag先立在這里。

音樂是很可愛的東西，舉一個例子，鋼琴曲很出名的一首致愛麗絲，前面的幾個連續(xù)的音，有很多不同的版本，但是有些會讓你感受到一種躊躇和猶豫，建議大家多去聽聽不同版本的，特別是前幾個音舒緩的版本，很動人。寫這首曲子的人面對愛慕的少女，因為他是她的老師礙于世俗禮教，他要表達他的情緒又要掩藏他的情緒，這也是為什么開頭那幾個連續(xù)的音會貫穿整支曲子，像是他猶豫的腳步，然后再去感受躊躇之后洶涌的情誼，整首曲子克制卻華麗，優(yōu)雅又真摯。

相信大家聽完我說的再去聽致愛麗絲，會更加明白為什么貝多芬的這首曲子美麗在哪里，音樂絕對不是彈對就可以了，是要有感受性的東西在才動人，當(dāng)然這一切都是需要足夠的練習(xí)去支撐表達。

把不便訴之于口的情誼寫成譜子，我躊躇著猶豫著，最終演奏給你，傾訴給你。

我也有過類似的情況，在一段熱烈的關(guān)系中，想開口承諾一個永恒的，但是想了想怕貿(mào)貿(mào)然開口顯得很虛偽，所以還是沒有說什么，看著對方默默地用大拇指在手里劃拉完想說的話。

羞于啟齒又寫在手心。

近鄉(xiāng)情更怯，這個怯，很美麗。找到自己想歸來的“鄉(xiāng)”，勇敢靠近是熱情和渴求，但是永遠為心底那份“怯”感動。眼神、接觸、吻，你讓這些東西格外不同了。我回饋以手足無措，回饋以緊張，這些讓你格外不同了。這份不同往往是區(qū)分重要和不重要的標準。

美好的感情是互通的。

希望大家可以通過學(xué)習(xí)感受到這些美麗的東西，無論是音樂還是藝術(shù)，或者是生活里的點滴，生活認真起來這件事，不是付出而是吸能的收獲，生活本身是很有意思的，希望大家都可以耐心去體驗。

一場落日?

上個月我發(fā)現(xiàn)蘋果手機的相冊有一個功能，是相冊和視頻自動設(shè)置成為一段視頻，其中有一個是記錄了很多落日，大家有興趣可以去我的微博看一下。

我想起來去年六月份的時候，在外地，熬了夜然后一天都在車上很辛苦所以找了個地方休息，我起來的時候已經(jīng)是傍晚了，我坐在一個浴缸的邊沿上，浴缸旁邊是落地窗，樓層比較高周圍的建筑物很低，我看到一場很美的落日。

手機沒有電也不在我身邊，所以沒有保存下來什么圖片，不知道大家有沒有看過盛夏海濱城市的落日，紅色，夾雜著往往屬于朝陽的金光，竟然還反射有紫色，深藍色，金色，粉色，橘色，橙色，然后是奇異的紫金色的色譜的過渡鋪滿整個天空，邊緣是藍色加了紫色混著。與其說落日，那天其實更像是更加斑斕的彩虹?？赡鼙磉_力也不足以闡述。想起來也是前段時間在網(wǎng)上看到一位藝術(shù)家的繪畫作品，我截取了一小部分，是記憶里是比較接近的樣子，就是這篇文章的背景。

那個時候我坐在浴缸邊沿，當(dāng)時就有一種預(yù)感有什么東西要開始了，除了浪漫的情愫，我一個人靜靜地看著這個落日，心里升起一句陳述句：苦日子就過到今天為止吧。

從那個時候我開始慢慢去反思自己對生活的停滯。后來我再回想疫情之后的時間，其實更可怕的不是說在遭遇挫折的時候，因為那些都只是事件，是可以解決的，反而是之后的心態(tài)，是一種“無所謂”的心態(tài)，覺得怎么樣都行，什么都一般的那種心態(tài)，那樣的心態(tài)會把所有的生活熱情禁錮住。

結(jié)語

前幾天看到和什么東西和解，可是和解就意味著大概率這件事情的重要程度就會降低，這是一件不爭的事實，但是很多事情是值得以痛苦去銘記的，沒必要以無所謂來標榜豁達，更加沒有必要為了和解把一切都歸位無所謂，畢竟有所得有所失，才能稱之為勇氣。

疼痛不是萬惡之源，很多時候也是必要的，畢竟大家對是否是在做夢的下意識標準就是咬一咬自己的手指，看會不會疼。