導(dǎo)讀：

寶寶一歲以后，自我意識逐漸增強，不再是以前那個言聽計從的小孩了。TA慢慢的開始有一些小脾氣，比如和孩子玩的時候會搶別人玩具、會咬人、會打人，稍有不如意就大哭大鬧。
面對這種情況，你可以放之不管，覺得孩子小有點脾氣很正常，等大一點就好了；你也可以通過兇和吼等手段來讓孩子收斂。但是，理智告訴我們，這些方法都不是最佳的選擇。

因為，言傳身教，孩子怎么處理問題？怎么看待世界？通常來源于對父母的學(xué)習(xí)。哈哈，大家肯定也想給孩子做個榜樣吧，我們可以怎么做呢？

以下正文：

你有沒有遇到這樣的矛盾：

孩子一歲以后，自主意識大大增強，伴隨著出現(xiàn)的問題就是脾氣越來越爆：

要什么，馬上就要滿足，不然就開始大哭大鬧，甚至摔東西發(fā)脾氣。

小田同學(xué)前段時間就是這樣：

看sss動畫片，說好了看10分鐘就要休息眼睛；

看之前答應(yīng)得特別好，又點頭，又大聲說“嗯！”

到了時間停止播放，立刻大哭大鬧；

看到桌子上的小餅干夠不著，立刻牽著我的手往上舉，示意我?guī)退茫?/p>

慢了一步，立刻大哭，還發(fā)脾氣打我的手。

靈魂拷問的時刻到了：到底滿不滿足？

不滿足吧，孩子越哭越厲害，直到哭抽了都停不下來；

妥協(xié)滿足孩子吧，又擔(dān)心慣壞了孩子，以后得寸進尺，越來越難管怎么辦？

誰不想要一個自制力很強的孩子，但和根本不懂什么是自制力的人類幼崽又從何談起呢？

這時候，有個育兒理論叫做“延時滿足”，成了讓媽媽們下定決心，絕不馬上滿足寶寶的定心丸。

但是這樣就真的解決問題了嗎？

我們先來回顧一下那個關(guān)于“延時滿足”的著名的棉花糖實驗：

1966年到1970年初，美國著名的心理學(xué)家沃爾特·米歇爾（Walter Mischel）在斯坦福附屬幼兒園設(shè)置了一個實驗室，取名“驚喜屋”。

孩子們依次被請進去做實驗，每個人面前都有一個棉花糖，然后被告知堅持20分鐘再吃，便可以得到2個棉花糖。

最終有1/3的孩子堅持了下來，得到2個棉花糖。

此后，他們對參與實驗的孩子進行了追訪，結(jié)果發(fā)現(xiàn)在實驗中表現(xiàn)出更好自控力，更接受延遲滿足的孩子，后來的學(xué)習(xí)更出色，事業(yè)更成功，收入也更高。

于是家長們趨之若鶩，紛紛對自己的孩子進行棉花糖測試，并且將延時滿足等同于培養(yǎng)孩子自制力的必經(jīng)之路：無論大事小情，孩子越是想要馬上得到的，越是不馬上答應(yīng)。

這樣做真的有效嗎？

大姐覺得很有可能適得其反，讓孩子越來越急躁，情緒越來越容易失控。

為什么？

我們來拆解一下上面處理方法的步驟：

孩子想要達到目的

↓↓

媽媽要求孩子等待

↓↓

孩子等不及，情緒崩潰

↓↓

媽媽認(rèn)為孩子自制力差，

需要進一步加強鍛煉

這就陷入了一個惡性循環(huán)了。

對于小齡寶寶更不可取：

一來小齡寶寶無法說出自己的需求，更容易著急和產(chǎn)生挫敗感；

二來小齡寶寶分不清等一會兒和永遠不會的區(qū)別。對于大人要求他們等一會兒，他們會覺得被大人徹底拒絕了，導(dǎo)致情緒失控。

這樣的缺失和錯位，會讓小齡寶寶極度缺乏安全感，變得一遇到大人無法滿足自己的情況，就崩潰大哭，越來越急。

那么，我們只能寶寶一哭就滿足他嗎？這樣豈不是被寶寶牽著鼻子走？

當(dāng)然不是。

我想首先要分清情況：

比如孩子肚子餓了，口渴了，這些生理需求，完全沒必要延時滿足?。?/p>

就拿上面小田要吃餅干這件事為例：

如果是在馬上開飯之前，吃多了餅干會影響吃飯，那么我不會馬上滿足她；

如果是兩餐飯中間，玩累了，餓了，或者小饞貓想吃個小零食，馬上滿足沒什么不好啊。

再比如她看動畫片，10分鐘到了，不肯休息眼睛，鬧著要接著看。這是會傷眼睛的原則問題，當(dāng)然不能馬上滿足。

對于后面一種確實需要延時滿足的情況，延時滿足也是有技巧的。怎么做才能不傷害孩子的內(nèi)心感受呢？和大家分享我的三點經(jīng)驗：

1.?要做到延時滿足，首先得讓孩子內(nèi)心得到滿足。

比如田田要在吃飯之前吃餅干，眼看著餅干就在跟前，不馬上滿足肯定大哭。

這時候，孩子的心理需求就是想吃東西啊，圍繞吃這個需求，完全可以用我想讓她吃的正餐來滿足她的需求。

我會把她抱到廚房，請她看看媽媽正在給她準(zhǔn)備的可口飯菜：

“田田你看，媽媽給你做了好多好吃的，馬上就吃飯了，咱們先吃完飯，再吃餅干好嗎？”

一來換了環(huán)境，分散了小家伙的注意力；

二來，親眼看著廚房灶臺上正做著的飯菜，小家伙被飯菜吸引了，吃的心理需求得到滿足，自然而然放棄餅干，愿意等待馬上開始的午飯時光了。

2.?交給孩子自己選擇的權(quán)力

我們來回想一下上面說到的棉花糖實驗，有一點常常被大家忽視：

做實驗的心理學(xué)家并沒有強迫孩子去做什么，而是給孩子設(shè)定了兩個選擇：

要么可以馬上就享受棉花糖的美味；

要么等15分鐘再吃，這樣就可以多吃一顆。

然后大人們離場，給孩子充分的自由選擇的權(quán)力。

最終選擇忍住不吃，等到15分鐘以后獲得獎勵的孩子，都是自己選擇這樣做的。

所以，我們在生活中，面對孩子提出要求時，可以在孩子情緒崩潰之前，巧妙的給孩子設(shè)置更能吸引他的選項，來實現(xiàn)我們延時滿足的目的。

還是拿吃餅干為例：

午睡起來，玩了一會兒以后，小田來到桌子前要求我給她拿餅干。

要知道，小田這種一歲半的寶寶，玩耍起來就是在地上摸爬滾打??；

所以我不想馬上滿足她。

我發(fā)現(xiàn)她剛剛在黑板上用水彩筆畫完畫，手上有被彩筆染上的顏色，

于是我便問她：

你看看小手上，是不是被彩筆涂上了小黑點了？

田田看了看自己的小臟手說：嗯！

我說：那你要不要先去洗洗手，把小黑點洗干凈了再吃餅干？

田田開開心心讓我領(lǐng)著去洗手了，洗完手回到餐桌邊，滿足的拿到了餅干。

3.?說到一定要做到，和孩子建立充分的互相信任機制

千萬別小看了0-2歲的小寶寶，他們的認(rèn)知能力、記憶力都好得驚人。

當(dāng)我們想延時滿足他們的時候，最重要的一點就是一定要兌現(xiàn)承諾。

這樣，他們才能漸漸明白，媽媽不是不給我，我聽了媽媽的話，她就一定會給我。

比如上面說到的小田看sss動畫片。

10分鐘到了，小田還想看，她會馬上嗷嗷叫表示抗議，還不滿足，就開始大哭了。

這時候，我會拿一個她喜歡的玩具，先分散她的注意力，安撫一下她的情緒；

但別以為玩具就能把她糊弄過去，她看了看，會馬上回到要看動畫片這個要求上來。

新一輪的嚎啕大哭即將開始。

我會在給她玩具以后，馬上告訴她：

媽媽不是不給你看了，我們先休息一下眼睛，2分鐘以后媽媽給你再打開。

在這兩分鐘里，我也會陪在田田身邊，和她反復(fù)解釋：

包括做出2的手勢，讓她慢慢理解2分鐘的意思；

用手擋住眼睛，再打開，這是她最喜歡的peekaboo游戲，

陪伴她度過這個休息的兩分鐘。時間到了，我就會再給她播放10分鐘。

反復(fù)幾次以后，她體會到了規(guī)律；

原來媽媽不是不給她播放，而是休息一會兒以后再播放。

現(xiàn)在一到時間，我說要休息眼睛了，田田就會使勁閉上眼睛再睜開，這樣反復(fù)幾次，告訴我她知道了。

我們經(jīng)常聽到這樣的說法：孩子小時候越是缺什么，長大以后就要加倍的補償回來。只有內(nèi)心充滿安全感和滿足感的孩子，才有等待和拒絕的底氣。

所以，盡管我們的初衷是為了培養(yǎng)孩子的自制力，也不能隨意強迫孩子只能按照我們的意志來行動。

只有在充分感受到愛和尊重的前提下，孩子才能真正收獲成長的力量！

本文轉(zhuǎn)載自公眾號：雷家兩姐妹