? ? 我們從小就被教導(dǎo)了一套又一套名為“正確”的標準。思想要正確；待人接物的方式要正確；對長輩的禮儀要正確......反正從里到外的一切都有正確模板，你只管把自己往里塞就完事兒了。而家長或老師們只監(jiān)督你是否表現(xiàn)得“正確”肯定不夠，他們必須要讓你認同于“正確”才行。因此，一個無比沉重的心理枷鎖被牢牢套在了每個孩子的脖子上，那便是：只有符合正確標準的孩子才是“好”孩子。不服從者，不被接受，是“壞”的。

? ? 于是乎，“自我反省”便應(yīng)運而生，且被視作教育過程的重要一環(huán)。古有“吾日三省吾身”；今有“你自己說說自己錯哪兒了？”。唯有讓孩子自己認同于“正確”，才能確保他/她真的符合“正確”，所以要培養(yǎng)孩子的恐懼感，讓他們害怕自己不被接受，而心甘情愿地配合大人們的心智塑造過程。于是，孩子們出于害怕自己不夠“好”，害怕被他人排斥的心態(tài)而自我孕育并被培養(yǎng)壯大了一套自我反省/批評/糾正的系統(tǒng)，以幫助自己適應(yīng)外部環(huán)境。自我批評的本質(zhì)就是自我否定、自我攻擊：“我認為我是不夠好的，但我想成為好的”。這一過程中，必然存在一個心理上的正確標準，而由于符合標準的人才是“好”的，所以我們壓抑著心中的“錯誤”部分，去強推自己迎合正確標準，以尋求自我認可。

? ??可是，根本沒有任何人是“好”或“不好”的，不是么？這一切評判，除了評判以外啥也不是。如果我們放棄評判，會發(fā)現(xiàn)任何人，無論其發(fā)展程度如何，思想狀態(tài)如何，都是“圓滿”且“完美”的。是思想在制造并認同于“缺陷”，認同于“不夠好”。況且“公認的正確標準”這鬼東西，在不同時代、不同區(qū)域都不一樣。比如幾百年前，我們的先祖認為給皇帝下跪、給女童裹足是理所當然的。說近一點兒的，就在幾十年前，一個人同時交往多個伴侶會被視為有罪，嚴重者甚至?xí)慌兴佬?，而在今天這僅僅是道德問題了?！罢_”這一概念本身就沒有堅實的“正確”基礎(chǔ)。世間只有被認同為正確的“正確”，而沒有真正的正確。

? ??真正的“自我反省”，不是用一套名為“正確”的標準框住自己，把自己硬往那模板里塞，而是自我觀察，清晰而深入地審視自己相信著什么，在遵從著怎樣的心理模式。

?? ?舉個例子，我對我媽媽發(fā)了一頓火，事后我感到內(nèi)疚，于是自我批評道：“我真是不孝順，怎么可以對母親說那么過分的話巴拉巴拉......”，但假如我能進行誠實的自我觀察，便不會把時間浪費在這毫無意義的自我批評上。我會回憶最初的火氣上涌時的心境，試圖找出這股情緒出現(xiàn)的根本原因，而不對情緒本身進行任何否定。于是，我可能發(fā)現(xiàn)自己心底深處很渴望得到父母的認可，假如受到他們的否認便會激烈抗拒這股被否認的感覺；或者，我可能發(fā)現(xiàn)自己總在無意識間默認父母應(yīng)當滿足自己的要求等等。不要止步于最初的發(fā)現(xiàn)，順著這些發(fā)現(xiàn)順流而下，一步接一步，越探越深，始終保持誠實與不評判地走下去，便是自我觀察的全流程。只有當問題的根源被看清，問題才會被真正解決，否則解決問題的過程本身就會制造問題。當我自我批評時，被我認同為“錯誤”的部分并不會真的消失，它會在那兒蟄伏起來，只待被某個情境觸發(fā)時再卷土重來，于是我便會陷入情緒失控------自我批評------再度失控------再度自我批評的無意義循環(huán)，每一次改變都只不過是斬草不除根的表面功夫罷了。

? ? 無論你是誰，你做過什么、現(xiàn)在做著什么、以后會做什么，都是生來完整，已經(jīng)足夠“好”的。任何貶低你的說辭，都只關(guān)乎說話者自己的心理問題，跟你沒有直接關(guān)系。“你應(yīng)該如何”這類句式，往往只意味著別人希望你怎樣，而非你真的就應(yīng)該如此，就是這樣，很簡單的事情。所以不管面對任何指責，都大可昂首挺胸，無所畏懼。你需要的不是迎合別人的標準，而是誠實的自我觀察，透徹的了解自己。如此一來，你終會找到真正適合自己的行事方式，而不必以一副虛假的面孔茍活于世。假以時日，你將發(fā)現(xiàn)自己能夠真誠的關(guān)懷別人，尊重別人，不是因為你多“高尚”，僅僅因為這就是你自然而然的狀態(tài)罷了。一個愛自己的人，自然會愛別人，也唯有愛自己的人才會真的愛別人。