事到如今，我已經(jīng)懶得再去記些什么所謂的瑣事，再去寫些什么所謂的日記。但是在一種莫名的欲望的驅(qū)使下，我最后還是拿起了筆，在紙上揮灑墨水，最終形成這篇文章。

　　現(xiàn)在的我有了愛人，有了孩子，也有自己的事業(yè)。若是以平常人物質(zhì)方面的標(biāo)準(zhǔn)來判斷，或許我的生活并沒有那么不堪，反倒是相當(dāng)富足的。但對(duì)于家庭的氛圍和精神方面的需求，我想是啞口無(wú)言的。

　　我和我的愛人從一開始甚至并不真心相愛，只是我們彼此還需要，彼此還在利用對(duì)方，只是缺少神性的她在長(zhǎng)期的相處中對(duì)我產(chǎn)生了病態(tài)的愛戀，我們的關(guān)系才從利用轉(zhuǎn)換為控制，那種尋常人口中描述的戀愛已經(jīng)無(wú)法用來形容我們現(xiàn)在的狀態(tài)，我們彼此牽制又彼此占有，或許這種感情早已超過了愛情，而是朝著壞的方向極端發(fā)展。

　　我的孩子們多數(shù)都是一些流浪兒或者孤兒，壓抑的社會(huì)環(huán)境或者戰(zhàn)火讓我不得不憐憫他們。我撫養(yǎng)他們長(zhǎng)大，送他們讀書上學(xué)，最終學(xué)成重新走向社會(huì)，直到他們老去。只有極少數(shù)的一部分人被我賜予了永生，但他們卻對(duì)此恨之入骨。最終有的離家出走，有的與我斷絕關(guān)系，而除了唏噓之外，我竟然無(wú)法做出其他的表示。

　　至于我的事業(yè)，我從未用它賺過什么錢，或者說對(duì)于我而言，物質(zhì)上的需求根本不是問題，關(guān)鍵只是取決于我想或不想。它們被用來汲取一些精神食糧，收取那些形形色色的人的故事，我記錄他們，品味他們，甚至參與他們，如果說我的家庭是一團(tuán)糟的話，那么事業(yè)還勉強(qiáng)算得上是成功罷。

　　而回望過去，那些久遠(yuǎn)的記憶，我已經(jīng)不愿再提，只是回顧至今為止的人生都足夠讓我筋疲力盡——我獲得了夢(mèng)寐以求的永恒的生命，但是在這無(wú)窮無(wú)盡的生命中，又失去了無(wú)數(shù)。

　　我曾經(jīng)以為獲得的永恒的生命，我就能獲得一切，但慢慢的我意識(shí)到，這份永恒的生命只屬于我一個(gè)人，人類是脆弱的，事故、疾病，有時(shí)只是身體哪個(gè)地方穿個(gè)孔或者被只小蟲咬一口就會(huì)沒命，這對(duì)我來說是個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)，但我卻不得不接受。

　　現(xiàn)在大多數(shù)的人類對(duì)于戰(zhàn)爭(zhēng)抱有恐懼，這也是沒辦法的事情，穿梭在槍林彈雨的環(huán)境里面，上一秒或許還好好的，下一秒就會(huì)死無(wú)全尸，任誰(shuí)都不喜歡那種環(huán)境。在我旅行的那幾百年中，我去過無(wú)數(shù)的世界，也經(jīng)歷過大大小小的戰(zhàn)爭(zhēng)，但最令我痛心的，是一場(chǎng)突如其來的侵略。這并不是因?yàn)槲覒z憫那里的生靈，而只是因?yàn)槲以?jīng)有過最好的朋友在那場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)中被一顆子彈奪走了生命，自那之后我開始憎惡戰(zhàn)爭(zhēng)，并且封閉自己的內(nèi)心，不愿意再和他人深交，直到麻木為止。

　　我親眼目睹過他人心甘情愿的投身于死亡，或是因?yàn)樽约海蚴且驗(yàn)樗?。少?shù)的幸運(yùn)兒最后撿回一條命，或是繼續(xù)頹廢或是重獲新生，而多數(shù)人便就那么與世長(zhǎng)辭。我不屑于阻止，畢竟這是他們自己的意志，一個(gè)人是真的想這么做還是想求救，我想我是看得出來的。他們之中有的人在乎我，有的人癡迷我，有的人又厭惡我，憎恨我。甚至有人將我作為活下去的信念，但這在我看來是那樣的可悲，又有些可憐可笑?？墒俏矣钟惺裁促Y格去嘲弄呢？如果他們處于絕境中，那么就需要希望來維持自己的理智。如果連一點(diǎn)希望都沒有，他們會(huì)發(fā)瘋，尋死，或者繼續(xù)扛下去，但不是所有人都那么有毅力。

　　我曾經(jīng)認(rèn)識(shí)一位漫畫家，她便是那批劫后余生的人，但余生依然活在了無(wú)窮無(wú)盡的陰霾之中，以至于最后我在她的葬禮上吞云吐霧時(shí)，甚至還有些擔(dān)憂她是否會(huì)因此而郁郁寡歡。

　　我也曾從事過某些職業(yè)，裝的像個(gè)平凡人一樣過完一生，妄想著從中體會(huì)到他們的情感，但最終沒有成功。某次假死后我從停尸房的冰柜中出來時(shí)還在想，如果說有什么比這還要更冷的話，那大概是某些話語(yǔ)，某些情感，甚至某些思想。

　　至于我更多的朋友，我已經(jīng)不愿意再提起。任何有關(guān)于他們的事情都會(huì)讓我想到后山山陰那片單獨(dú)開辟出來的墓園。我想我并不是一個(gè)重情義的人也不曾為此感到悲傷過，但亂世之中，他們應(yīng)當(dāng)有好的歸宿。

　　我想我并不是一個(gè)無(wú)情無(wú)義之人，但事實(shí)上我從未真正的為我的友人離去死亡而感到真正的悲痛，直到最近我思索出了這個(gè)答案，并寫下了這篇感慨今日知追憶往事的文章。

　　由那些看似很重要的人事物失去時(shí)，我卻從不感到過悲傷遺憾。只是因?yàn)槟且磺惺俏也恍枰参丛鴵碛羞^的罷了。