早上公交上班，一路堵堵停停。

車子到站停下，“啪”一聲，凳子上摔下來一個女生。

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很瘦很瘦，個子挺高，裙子很好看，腳上穿著一雙透明高跟鞋。

是走在路上會讓人多看好幾眼的漂亮姑娘，但當時她倒在地上抽了好久，大家不敢扶，只能等她自己稍微恢復了點意識，才把她扶到凳子上坐好。

口罩下的臉蒼白得不行，她說低血糖，沒吃早飯。

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到公司遇見一個挺久不見的老熟人。姑娘看了我一會兒，幽幽地說：“我覺得，你長胖了?！?/p>

我趴倒在辦公桌上嗷嗷叫：“我會盡力減減的啦?。?！QAQ”——不過，說實話，并沒往心里去。

我知道胖子不好看，但是啊，我已經(jīng)決定要對自己好一點了。

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我爸媽都胖，自己從小就是個胖墩墩的孩子。

小學階段還會有老師摸著拜拜肉感慨“哎呀摸起來好舒服”，到初中高中就義無反顧地變成了不在主流審美的肥宅女孩。

可是肥宅貌似并不能阻擋小伙伴們和我做朋友，再加上我對愛情完全不開竅，也就沒覺得長得不夠好看有什么不好。

于是長到18、9歲，我身為一個胖妹子，居然從來沒有考慮過要減肥囧……

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后來到了大學，依然是個肥宅的我遇見了某學長，他認真地給我說，你五官挺好看，干嘛不減減肥呢，瘦下來會好看的。

也許是拜他所賜性別意識覺醒，也許是那段時間我沉迷游戲忘記吃飯，總之那個學期我完成了從L到了M，甚至可以嘗試一下S 的狀態(tài)【咦？這句感覺怎么這么微妙……】，然后我穿著好看的裙子，繼續(xù)過我的日子，卻并沒有覺得和我L的時候有什么不同。

就此我得出結(jié)論，變好看并不會讓我覺得開心快樂——后來游戲玩膩了，恢復日常飲食，慢慢我又變成了肥宅少女。

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再后來我戀愛了結(jié)婚了，和孩子她爹感情一直挺好。

有夫無恐的我更加不覺得肥宅有什么問題，并且把本來還挺瘦的孩子她爹也拉入了肥宅的怪圈——這個大概，就算幸福胖吧。

直到這個時候，我依然停留在，胖瘦都OK，減肥也可以。

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然后，我懷孕了，開始了要命的孕反。

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沒有體驗過的人大概很難理解那種痛苦吧。

你看著曾經(jīng)會讓你無比快樂的好吃的，卻完全感受不到之前開心吃東西的快樂。

你嘗試了各種愛吃的東西、傳說好消化的東西、聽說能抑制的東西、據(jù)說肯定能吃下的東西——然后你咀嚼、吞咽、很快反胃——吐到站不穩(wěn)。

我當時懷著孩子，一個月瘦了10斤。

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我活到30歲只有兩次人前崩潰的經(jīng)歷，其中一次就是這個時候。

某個又一次吐空了胃的晚上，我開始挨個羨慕我所有單身的朋友，并且不斷地問自己：你為什么要結(jié)婚？你為什么會想要生娃？你又不喜歡小孩子你腦子被門夾了吧？只是想好好吃飯啊，就是好好的，把吃的東西吃下去而已——為什么明明是最最簡單的要求，最最觸手可及的快樂居然會變成遙不可及的東西？

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我抱著孩子她爹哭成狗。

而孩子她爹一臉慘痛地說：實在不行，我們不要了。

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我受了這么久的罪就為了這個娃眼看著就要曙光了你給我說打胎？？？

我當時大概是有被安慰到一點點的——但是更想翻個白眼打人，可惜我沒力氣了。

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那段時間我最開心的事是看吃播，看木下大快朵頤，就覺得自己也好像吃到了。

然后感謝上帝孕反階段終于過去了，我又恢復了能夠正常飲食的日子，變回了樂觀向上的胖子。

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當我脫離了孕反狀態(tài)一兩個月之后，我再也不能感受到吃播的樂趣，于是開始清理自己的吃吃吃收藏夾，感慨當時我怎么會喜歡看這個——啊，那當然是因為，我自己吃不了啊。

然后，那個瞬間，我忽然一個激靈——那么，那么那么多吃播，那么多沉迷看這些人吃吃吃的那些人……他們到底，在經(jīng)歷什么？

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我那個時候覺得有點可怕。

現(xiàn)在想起來也覺得難過。

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話說到這里，并不是說，我認為節(jié)食減肥或運動減肥的人有什么不好。

我相信會有很多人，真的會因為自己瘦了而非常快樂，會因為自己能夠自律而快樂——就像我會因為吃了一塊好吃的蛋糕而快樂一樣。

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但是事實告訴我，我并不是這樣的人，并且我認為，很多沉迷減肥的女孩子，也并不是這樣的。

我希望這樣的姑娘，能夠不要選擇一條讓自己特別痛苦的路。

在健康范圍內(nèi)，不如對自己寬松一些，對自己好一點，不要再給本來就很艱辛的生活加碼了。

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至少要保證三餐讓自己健康。

否則再好看的金玉其外，也撐不起幸福的。