上周我媽打來電話逼我辭職，說是我不應她就上吊。在她眼里背井離鄉(xiāng)充滿風險，回家老老實實考個公務員才叫安穩(wěn)。

我知道她是為我好，但是已經(jīng)不會再吃她那一哭二鬧三上吊的煙霧彈了。

除此之外，她也時常電話里跟我聊些家長里短，今天是跟我某肚子八個月大的女同學偶遇，昨天是抱了抱隔壁鄰居的可愛孫子，明天是你x姨家的小伙子挺帥的，總之話里就一股“你懂得”的暗示。

這可以說是“中國式家長”的一種典型了，也好在我媽要求我的方式比較“可愛”，再尖銳些恐怕就會變成以愛之名的人身綁架了。

讓我們看看“中國式家長”的百度百科——

中國式家長是指中國的大部分家長都存在望子成龍、望女成鳳的思想，而在教育過程中又存在過分溺愛、心靈施暴等特點。

百科還對中國式家長的特點做了七宗罪式的總結(jié)，看著上綱上線，仔細想想實則條條躺槍。

無獨有偶，對“中國式家長”頗有微詞的人不在少數(shù)，還有人將其做成了游戲，

名字就叫《中國式家長》，現(xiàn)在在steam和wegame上已經(jīng)有測試版。

游戲?qū)M從玩家出生到高考結(jié)束，這段和父母朝夕相處的時間。通過以游戲來展現(xiàn)中國式家長的一些特點。

游戲一開始，我們作為獅子王“金館長”出生了，睜開雙眼，我們可以看到老爸的眼里滿是關切。

雖然是當兒子，但是游戲里讓我們干的事倒更像是家長的活兒。

“你”具有平均的初始屬性，要往哪方面發(fā)展取決于父母，在游戲里體現(xiàn)為一個挖腦洞的小游戲。

這個看著像消消樂的小游戲里有五種球，分別對應智商體魄情商記憶力屬性，具有一定的隨機性，但點數(shù)是固定的，要特別強化哪方面取決于家長的選擇。

屬性對應各個學習技能的悟性，比如記憶力屬性越高，學英語要花的悟性值就越少。

學說話考驗的是情商

都說德智體美全面發(fā)展，屬性的選擇會影響到孩子的后續(xù)發(fā)展，選不好很容易就偏科。

通過學來的技能可以用在孩子每天的日程安排上，以此來滿足家長的期望。

剛出生時家長的期望簡單而純粹，希望寶寶能健康成長，能安排的也就只有“翻身”和“聽音樂拍手”這兩項，分別對應學習和娛樂。

隨著寶寶屬性的增長，能干的事情也越來越多，是平穩(wěn)發(fā)展還是就某一項進行特別強化，這里牽扯到一個特長系統(tǒng)——

通過反復安排一項學習技能，可以解鎖對應的特長。這個特長有啥用？能給家長長臉。

你可能想著讓孩子全面平穩(wěn)發(fā)展，可好死不死地，總有什么遠房表妹、隔壁錢夫人會來下場diss你，比的就是個面子。

因為孩子沒長處“無可奈何”的媽媽

這時候孩子要還是跟剛出生一樣只有一項可愛屬性而沒啥特長的話，那么無疑家長要在這場面子diss中落敗。

贏了面子，面子值提升，可以獲取向父母索取的機會。

不知道是不是在諷刺中國式家長的獎懲機制，只要孩子讓自己臉上有光，那相應的，孩子就可以為所欲為？？？

不過揠苗助長帶來的后果也是顯而易見的，比如我兒子“B哥”雖然幫我贏了面子，但是也造成了他的嚴重偏科，沒考上重點小學。

到后面學習技能越多，一天的時間也就越發(fā)顯得不夠用。

過多的學習會讓孩子的壓力值上漲，而對應的，過多的娛樂會讓父母滿意度下降，這兩項任意一項掉0都會導致游戲GG。

這讓我想到寫作業(yè)寫到12點的小學生，中國小孩還是苦啊。

除了德智體美，也不能忽略對個性情商的培養(yǎng)，如果現(xiàn)實中的父母能學到游戲里延遲滿足這一招，恐怕在商場哭鬧要買冰淇淋不聽勸的熊孩子會少很多。

游戲里比較有趣的是成長過程中隨機發(fā)生的小插曲。

我小時候和小朋友打架，父母總是揍我說都是我的錯，這其實跟被強奸了怪你騷一樣不講道理

這些高共鳴的經(jīng)歷可以視作對童年的憶苦思甜，也可以看做“中國式家長”的典型案例。

配上表情包看著輕松戲謔，實際上都是為人父母的雷區(qū)。

到高考結(jié)束，游戲就算完成了一周目。到二周目，一周目的孩子將會成為父親，而他的屬性則會影響到下一代的基礎屬性。這時候你就會體會到原生家庭對孩子的影響有多巨大。

哈佛不哈佛我不知道，但這話應該沒錯。

要我說，游戲里的“中國式家長”還是溫和，差的也就是教育手法上的偏差。

至少還是以愛之名。

以愛之名最常見的句式大概就是“xxx，我做的一切都是為了你啊”，“要不是為了你，我早就xxx”，大打苦情牌。

這種帶著“自我犧牲”性質(zhì)的愛往往十分沉重，很多時候扼殺了孩子的個人選擇，最終只能選擇順從了。

B哥是個極度有理想的青年，夢想是做游戲，但他從來不會違逆父母，乃至于他至今還不敢告訴家里自己在從事游戲相關行業(yè)的事情。

在“百善孝為先”的中國，一句父母大過天，構(gòu)成了不可逆的層級關系。

普遍體現(xiàn)在遇事就傾向于用“孝順”、“聽話”蓋過一切矛盾，對子女完成絕對的支配，常常會造成對自由人格的扼殺。

像微博上的“你媽逼你xxx了嗎”句式簡直就是這種經(jīng)歷的普適性表達，從相親、到子女學什么專業(yè)、考哪所大學、交怎樣的男女朋友、找什么工作、父母都一定要從旁干預。

更糟糕的是以養(yǎng)育之恩進行人身綁架的。

我大伯父就是如此，把什么都給了弟弟，到頭來還是要求姐姐養(yǎng)家，對著孫女眉開眼笑，對外孫從來沒過好眼色，像極了《歡樂頌》里蔣欣一家的父母。

我也見過家里破產(chǎn)，自己到處躲債，要靠著剛畢業(yè)的兒子來還債的家長。

很難想象這種帶著“養(yǎng)兒防老”、“父債子償”舊觀念的父母會心平氣和坐下來，給孩子一個平級的溝通和理解，更別談何愛了。

有個笑話就很真實，“長大后才知道大人為啥不挑食，因為大人買的都是自己愛吃的”。

幸福的家庭大同小異，不幸的家庭各有各的不幸，文化素質(zhì)低的父母，酗酒的父母，動不動就打人的父母，控制欲極強的父母，婚姻不和的父母，好吃懶做的父母......

來自原生家庭的不幸往往會變成一種循環(huán)并嚴重影響到下一代，沒有人會天生孤僻，很大原因都來自于兒時的家庭。

在剛剛過去的兒童節(jié)，許多成年人歡天喜地慶祝節(jié)日，想要回到天真的孩提時代，相反的也有一批不幸的人在慶幸自己終于長大。

《無人知曉》里被母親拋棄的童年，大概是沒人想回去的

人總說父母沒得選，子女將錯誤歸咎于父母不僅是不孝，更是一種逃避。又或者是養(yǎng)育之恩不可忽視，你要從自己身上找問題。

我只能說一句話，凡事不絕對，還得將心比心。這都2018年了，講起親子關系居然還是絕對地以孝為先，這難道不匪夷所思嗎。

日本作家伊坂幸太郎寫過，“一想到為人父母居然不用經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了。 ”

這可以作為一個警醒，想要為人父母前，先掂量掂量自己，能不能盡到給予孩子愛、平等和自由的責任，然后再考慮生兒育女。

《中國式家長》在關于游戲的最后提到，玩家可以體會父母作為“過來人”的良苦用心。

我覺得還少了一句，如果你的中國式家長不夠好，那么你也千萬不要成為這樣的人。

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