我突然想離開家了，在下午兩點的時候。

我不想待在家里，因為我是一個離開網(wǎng)絡(luò)世界就一無所有的人。我正視自己，我?guī)缀鯖]有朋友，也沒有特長，更沒有奇妙的經(jīng)歷可以分享，我就是一個普普通通的存在，好像只能在網(wǎng)絡(luò)世界尋找自己的價值。

這樣的我會被人看不起，我也不想被看不慣我的父母煩擾。

我離開了家，在外面游蕩，雖然我不知道做什么，但是靈溪鎮(zhèn)畢竟至少有171.4平方千米的大小。我離開家了，走在街道上，穿過路口，經(jīng)過橋梁，路過學(xué)校，走熟悉的路，或者不熟悉的路。

我沒有帶手機也沒有錢，我就這樣走在路上，下午兩點的太陽有點熱，但是這種感覺和五六點鐘出去的散步運動是完全不一樣的。五六點鐘出門的時候固然涼爽，結(jié)束的時候，也有輕柔的晚風(fēng)吹拂自己，可是我并不適應(yīng)這樣的場景。落日的時候太容易感到孤獨了，溫度也降低了。昨天的我坐在樹蔭底下吹涼風(fēng)的時候，想到自己愛的人如果在自己身邊就好了，就催生出一股傷感來，我是一個很喜歡看云的人，但是再好的景色如果不能和自己喜歡的人一起看，又有什么意思。

但是我在兩點多出門，就不一樣了。

因為我出去的時候是太陽，回來的時候也還是太陽。我沒有帶手機，我不知道是幾點鐘（后來我知道我走了一個半小時）這就產(chǎn)生了一種錯覺，好像時間停滯了什么也沒發(fā)生似的，我很喜歡這種感覺。我不喜歡下雨，不喜歡暗暗的天，那樣會讓我心情不好，我在外面走了一個多小時回來，還是光明的天空，白色的云彩，亮麗的陽光，這讓我感覺到美好從來沒有從我身邊離去。這個陽光讓我回想起七月下旬，也就是一個月之前的這個時候，我騎著共享單車在潮汕穿行，雖然我的那輛車動力很垃圾，開的很慢，那天的太陽又很毒把我手烤黑了（我的手到第三天還在微微發(fā)熱，碰到會疼）

七月份的那個時候真的很美好，與之相比。

路過河灣橋上，看見幾天前還完好的防撞桶開了一個大口子，碎塊落了一地，不知道它身上發(fā)生了什么，但總歸是結(jié)束了。幾天前發(fā)生了那些事情之后，我時常也感覺自己缺了一塊，現(xiàn)在我正在尋找。

走在街道上看見了兩只鳥停在樓上，然后又振翅飛走離開我的視線。也許我這輩子都不會再看見這兩只鳥，不過也一樣，我不知道鳥往哪飛，也不知道自己該往哪走。

到了熟悉的小賣部門口，只看見空蕩蕩的籠子，里面的三花貓找不到了。昨天的時候它還在的，我最后摸了摸它的頭，旁邊的大爺問我想不想帶回去養(yǎng)。我不知道這只貓身上發(fā)生啥了，因為它毛色跟以前的那只一模一樣，我不知道是不是同一只。也許只是大貓瘦了很多，也可能是以前那只生的小貓。我又想到了月餅，月餅很可愛，也很受人喜歡，神子的家人也很喜歡它，而且最早的時候就是他的家里人想要養(yǎng)的。但我則是沒有條件對三花負責(zé)，我的大學(xué)在寧波，我的家人很忙經(jīng)常出門，而且，我媽一點都不喜歡貓貓狗狗。

昨天的我沒有回答，草率的看了一眼它就離開，然后這就是最后一面了。

我總歸得正視現(xiàn)實的。

我知道我不應(yīng)該觸景生情想這么多，但是這對我很難，我怎么可能忘得掉我心愛的人呢？

我有在控制自己對過去的思念，但是要我忘記那是絕不可能做到的。

我最近沒有熬夜，因為我強迫著自己準點睡覺，我知道我一到晚上就會發(fā)病，我會變得特別惹人厭煩，悲傷和痛苦會盤踞在我的身體里出不去，我會身體無力，頭腦停滯，連思想也無序到靜止了。然后這樣的我存在于網(wǎng)路世界的唯一意義就是用自己的負面情緒傷害其他人，優(yōu)先目標是我的朋友，最終導(dǎo)致現(xiàn)在我成為被厭惡者。

我現(xiàn)在，是失去依靠的人。要我完全獨自一人過完一生是不可能的，我要重新贏回我愛的人對我的信任，我要與他和好。這并不能靠人家對我的同情，而只能靠自己，我需要切切實實的改造自己才行：過去的我是給大家?guī)韨Φ?，而我現(xiàn)在要努力做一個給大家?guī)韾酆蛶椭娜恕?/p>

我走在外面，自動駕駛一樣的靠著自主反應(yīng)注意路過的人和車輛，腦子里則浮現(xiàn)出無數(shù)對自己說的話語。我的自言自語有在惋惜，但是我努力沒讓自己出現(xiàn)痛苦。陽光曬在路上、墻上和身上真的感覺很好，所以其實我是比較開心的。至少沒有人會喜歡負面情緒。我要讓自己堅強，我不僅要保持正面的情緒，我還要想辦法把自己的快樂傳播給其他人。我要相信自己，我可以做到重新挽回的。

2021/8/25