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糾結(jié)了好幾天還是決定發(fā)了，我可能需要一點(diǎn)突破口，需要一些方式釋放。

負(fù)面情緒可以向誰傾訴呢？ 選擇自我療愈，抑或向朋友傾訴，或者戀人會(huì)理解你的別扭。而我希望是家人。 我是看起來堅(jiān)強(qiáng)的脆皮雪糕，除去表面的巧克力脆殼，毒辣的太陽會(huì)讓我快速融化。母親把我的外包裝扯開，扔進(jìn)了干垃圾箱里。 “我是你的媽媽，我把你生下來，義務(wù)是給你吃穿，把你養(yǎng)大。” “我沒有義務(wù)接受你的負(fù)面情緒！” “你不要到我面前抱怨，我不想聽！” 我不知道這些話對(duì)于母女來說是否正常。 但我覺得媽媽說得不無道理，我不能向她索取太多。 她是母親，她盡她所能給我好的物質(zhì)，我便不能要求她像朋友一樣安慰我； 她是母親，她盡她所能讓我順利上了大學(xué)，我便不能要求她像戀人一樣包容我； 因此，從她十月懷胎的身體里出來的我，更不能要求她像我療愈我自己一樣鼓勵(lì)我。

七歲以前，我是留守兒童，和重男輕女的奶奶生活在鄉(xiāng)下。后來父母帶我到縣城上學(xué)，也有了我最愛的妹妹。 或許是從小母親不在身邊的緣故，我一直沒辦法和母親親密。 大概五六歲，我就可以一個(gè)人睡鄉(xiāng)下的二樓。在母親想彌補(bǔ)缺失的母愛來和我睡時(shí)，我會(huì)緊張，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢難以入眠。 那時(shí)的我木訥、膽小，就算沒有任何消遣，我也可以呆坐一天。母親害怕這樣的我以后無法生存，開始了她的訓(xùn)練。 或許是第一次當(dāng)媽媽的她有些操之過急。她選擇了讓當(dāng)時(shí)的我暴露在熙攘的眾人，讓我在最熱鬧的菜市場(chǎng)獨(dú)自買東西，讓我在全是長(zhǎng)輩的KTV唱歌，讓我在每一個(gè)可以演講的場(chǎng)合講話，讓我去主動(dòng)結(jié)交每一個(gè)親戚朋友家的小孩……結(jié)果可想而知，我一言不發(fā)。而這時(shí)母親會(huì)開始罵我，當(dāng)著許多人的面說：“這姑娘怎么會(huì)這個(gè)樣子？！我看到你冒火得很?！? 當(dāng)我的眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，母親又會(huì)說：“哭哭哭，只知道哭！每天遇到點(diǎn)事情就只會(huì)流那兩顆貓尿！” 還有更難聽的話，諸如草包、腦子灌了糞、聲帶被割了、嘴被針縫起來了、吃糞長(zhǎng)大的、去死之類，還有一些實(shí)在是不堪入耳，我也七七八八忘了。 這些氣頭上的話，我難受一段時(shí)間，也會(huì)消散了。 到今天，我依舊害怕與母親獨(dú)處，她總會(huì)找出我的錯(cuò)處，不留情面地抨擊我、批判我。好像這樣才是她和我相處的辦法。 我是矛盾的，一方面想拼命逃離母親，一方面又渴望母愛。 高中時(shí)，母親帶著羨慕的語氣，和我談?wù)撍呐笥押团畠旱南嗵幠Ｊ?。說那位阿姨的女兒會(huì)同朋友一樣，給媽媽分享學(xué)校里的趣事，介紹她的好朋友，交流衣服怎么搭配。 于是我對(duì)母親說：“我們也可以像朋友一樣相處啊～” 母親對(duì)這話很受用。 高中是寄宿制學(xué)校，我總會(huì)在下晚自習(xí)后給母親打電話，細(xì)細(xì)碎碎地說著我今天遇到的趣事。很多時(shí)候，她并不覺得有趣，反過來責(zé)怪我把精力用在玩樂上，或者是教訓(xùn)我這件事不應(yīng)該這樣處理。 假期回家，和母親一起逛街，她總是嘲諷我的眼光。盡管會(huì)問我這件衣服應(yīng)該搭什么樣的褲子，但不會(huì)采納。 做菜時(shí)會(huì)對(duì)我指手畫腳，用刻薄的語言譏諷我；從不讓我鎖房間的門，會(huì)隨意翻我的東西，并扔掉她認(rèn)為的“垃圾”； 在自我療愈時(shí)，我會(huì)想起，母親獨(dú)自生活在父親的大家庭里，她有著許多不易。很多時(shí)候她只是沒有辦法控制自己的情緒，刻薄的話剛好對(duì)我說了。所以我記得的這些也只是一部分，大多都忘了罷。但是忘記痛苦，何嘗不是一件好事呢？ 只是今后的我，即使有話，恐怕也難以對(duì)母親說出口了。 在與母親的相處里，我或許需要再多一些理解，再多一些自我消化，再多一些自我療愈。