前天，微波爐的門設(shè)開關(guān)那個鉤子自己彈出來了。但我媽回來之后，開始怪我。怪我前幾天讓小孩子進來玩，說不定就是他們搞壞的云云。我沉默，我明白的，她損失了，但她不知道怪誰，只好怪我，她只是需要發(fā)泄而已。她并不關(guān)心真相是什么，她只在乎她想看到的。

好脾氣是裝的，開心是假的，懂事乖巧是演戲，我本質(zhì)上是一個很喪的成年男性。

今晚，和其他無數(shù)個平淡無比的晚上如出一轍的夜晚，我習(xí)慣性的在晚上十點以后洗澡，我媽在簾子外面洗碗，冷不丁問了我一句，你昨天網(wǎng)上考試怎么考??？學(xué)生作弊老師知道嗎？

我沒理她，因為我懶得回答，她拋出了一整個問題，我要是認(rèn)認(rèn)真真仔仔細細從頭到尾解釋，又得費半天口舌，但問題是，我不是沒有和她長篇大論的探討過，她除了兒子這大學(xué)沒白上，或者干脆當(dāng)笑話聽，該干嘛還是干嘛。

我激情的演講，對她而言，不過是一顆石子投入了古井無波的湖面，不起任何漣漪，這個湖過去是哪樣，我投完了石子還是一如既往。

我直接在開頭就放棄了。

洗完澡，我去外面看小說，吃完的棗核掉在地上。

我腦子里全是問題，全是思考，她讓我撿起來，我嫌她啰嗦一些沒用的廢話，沒有任何的思想深度。

本來這件事就應(yīng)該這么結(jié)束了，但我平靜的走過她身邊時，聽到她嘀咕：你小時候那么開朗，怎么長大了這么死板呢，跟你奶奶一樣板著個臉，誰得罪你了，真的是。

我是個可悲的人，這樣一句抱怨，讓我脆弱敏感的大腦高速運轉(zhuǎn)起來。

我腦子里第一時間想的是，她真的在活著嗎？為什么她沒有自己的娛樂活動，為什么她沒有自己的生活，為什么她要這么關(guān)心我？

我會產(chǎn)生這種想法，主要是因為我性情大變，這十幾年來潛伏在心底的種種齷齪想法早就冒了出來，而我又呆在家數(shù)月之久，脫離了社會秩序的束縛，失去了我的社會關(guān)系人脈網(wǎng)絡(luò)，這幾個月對我來說，就像是一天重復(fù)了一百多遍一樣，重復(fù)又枯燥。這進一步刺激了我的陰暗心理。

我就在想，血脈這種東西真奇怪啊，你降臨到這個世上，天生自帶兩個任勞任怨的人跟你噓寒問暖，和一幫親戚。這兩個人是活在了我身上嗎？是把他們生活的意義賦予了我嗎？為什么他們能夠忍受我的臭脾氣？為什么他們沒有跟我提過要求，而我卻可以責(zé)怪他們不夠關(guān)愛我。

如果不是血脈關(guān)系，我還能進他們家門嗎？他們關(guān)照我，只是因為我是兒子嗎？無論我做是一個多么爛，多么對社會無用的人，這種消極的血脈關(guān)系都會伴隨我渡過一生嗎？我不必付出任何勞動，就可以得到兩個人的傾心栽培，我憑什么呢，我又何德何能，讓別人如此待我。要知道，平時跟陌生人相處，別人對我好點，哪怕給我讓個座，遞張紙，我都心懷感激。為啥我在面對父母的時候，無法產(chǎn)生一絲一毫的感激涕零，我心疼他們每天12個小時的勞作，但我更關(guān)心他們有沒有給我交學(xué)費。

最近，最經(jīng)常聽到的一句話，就是他們念叨著“老了，力氣不夠了，站的腿酸”。對，我就是生活在社會底層的那種人，父親午睡時間半小時，早上8點出門，晚上10點半回來。母親也是這樣，但母親的工作是給一個按摩儀工廠配零件，要站著，她那么老的一個女人，一站就是一天，每每想到這里，我只覺得我真是沒用，經(jīng)濟不獨立，還在用父母血汗錢。

開通花唄爽了一把，完事了還得用父母的錢填補虧空，我頓時有強烈的負罪感。但為了掩飾我這么多年來虧欠父母的事實，我一直在騙自己，這是我應(yīng)得的，就因為我是他們的兒子。他們自愿的，又不是我逼得。再說了，這個世界，所見所得，都是由我的視覺，聽覺，嗅覺，觸覺，味覺產(chǎn)生的。如果我這個軀殼湮滅了，那么這個世界也就隨之滅亡了，所謂我死后哪管洪水滔天不是沒有道理的，這也是我冷漠和自私的根源，因為我只有幾十年的光景，我如果死了，就是死上幾億年，但我活著的時候，只有斷斷的一百年不到，我早就開始學(xué)著養(yǎng)生了，怕死，想多活幾個年頭，根本不想被別人拖累，只想自己活的開心點，有意義點。

但我的道德感和三觀告訴我，父母的提前衰老，有很大的責(zé)任要我這個不肖子背，是我的不懂事和胡鬧，讓他們早早白了頭。我一直在受道德的煎熬，良知的譴責(zé)。所以我總是在和父母說長篇大論，我想試著和他們交心，就像郭靖和楊過那樣，到了沒用什么事情需要隱瞞，無話不談的地步。也不枉我做一回他們的兒子，也算是我盡了孝心？

今天下午五點，靠在門框，心情舒暢。如果人的一生，青春期是最重要的，那么在一天之內(nèi)，下午五點就是一天的“青春期”，你已經(jīng)忙完了一天的臟活累活，你或者在和朋友運動出汗，或者在和知己愛人閑聊，或者在開黑打游戲，或者在書店看的正酣，或者在經(jīng)歷一場逃亡，離開鋼鐵森林一樣的城市，獨自踏上前往西藏的國道？我從戶外直播看到了別人的生活，甚至看到了養(yǎng)蛇人，我已經(jīng)可以做到不害怕蛇從屏幕里竄出來的可能性了。

夕陽真的很唯美，當(dāng)一米陽光照射進灰色的鋼鐵森林里，那僅有的一點殘陽余暉只令人溫暖而舒適，我可以毫無保留的在這霞光之中放空心思，不去想任何讓我頭疼的事情。一切都變得溫柔而緩慢，生活的節(jié)奏變成我想要的樣子，一切都是濃烈而熾熱，染上夕陽的橙紅，我的眼眸中蕩漾著最初的感動和欲望，只有那一刻我才感覺自己真的活著，而不是作為一個見證者，看著其他人的生活。夕陽在我心里，比異色瞳的少女還要珍貴，它是多苦多難的人生送給我的唯一一份干凈純粹的禮物，點綴我空蕩的心室，只屬于我的暮靄沉沉的頌歌，把骯臟的我染上夕陽的顏色，使我不再關(guān)心悲慘的人間生活，只需要對著天空的方向行注目禮，心情便自由的飄向浩瀚的天空，徜徉在光與熱與云的海洋里無所保留。

唯有這日升月落周而復(fù)始的夕陽光芒，才能點燃我對于美好生活的向往。

我靠在門框上，落日余暉的陽光毫無保留的穿過我的腋下，我感覺我的血液在靜靜的流通，我聽著心臟律動的聲音，我應(yīng)該感到平靜且滿足的。在吃完買來的速凍肉，大快朵頤盡情啃食之后，在隨心所欲玩完游戲，肆無忌憚和敵人對罵之后，在放空自己，盡情游玩之后。我應(yīng)該感到開心的啊。

可我喪失了正常的，帶有人性的對話功能，我將點燃生活激情的可能性寄希望于樓上的小女孩會下來和我搭腔。但在我拒絕了隔壁小男孩覬覦我電腦的要求之后，小男孩的表姐，也就是樓上的小女孩顯然和他們通了氣，決定冷暴力我，哪怕路過我家門也不理不睬。

我做錯了什么？不讓你們玩是本分，讓你們玩是處于大哥哥的送溫暖。為什么，如果不繼續(xù)對你們好，反而變成了我的錯？人為什么都這么現(xiàn)實，連一個小女孩都不會念著我縱容她們的恩情。

但我不在乎，得之我幸，失之我命。本來就與我無關(guān)，我也不希望能夠得到小孩子的友誼。

父母老了，走不動路了?？伤麄兡贻p的時候，折磨我，毆打我，痛罵我，貶低我，嘲諷我，硬生生把我從開朗逼到了陰沉，把我從熱情陽光風(fēng)華正茂，逼到了老氣橫秋猥瑣不堪的地步？難道他們不知道，青春期的男的，會有自殘引起別人關(guān)注的心理嗎？為什么一次也沒有注意到我，我自虐一般的放任自己的墮落，裝瘋賣傻，直到自己假戲真做，變成了一個可笑的人。我的懶散，墮落，陰騭，惰性，變態(tài)，扭曲，還不是拜你們所賜。

為什么在我極度絕望的時候，你們沒有注意到我的變化，及時的對我心理做出了哪怕一點點的疏導(dǎo)?

我最恨遲到的補償，要么就大大方方的決裂，要么就讓我徹底的敵視你們。為什么要在年輕的時候折磨我，老了之后裝作嚴(yán)父慈母，完事了說一句，你怎么從開朗變成了陰沉之類的屁話。

我懂，因為你們學(xué)歷不高，雖然在社會打拼多年，人情練達。

但你們根本不知道心理教育，根本不知道只屬于我的那份絕望，竟然是你們一手造成的。

真正的失望是一點一點的累積的，到了分別的日子也不會有激烈的場面，分離的那種痛苦，早就在原先的日子一點點分解，在終于分別的時刻，心情反而是平靜的，只因在心底早就預(yù)演了上百次，不過是將重復(fù)了上百次預(yù)實驗付諸行動罷了。

所以成年人的情感是持續(xù)的，連絕望也是持續(xù)的。小孩子丟了一件東西，死了寵物，得不到東西，學(xué)不好事情就會痛苦，甚至?xí)团笥汛蟪骋患?，但第二天就沒事人一樣重歸于好?？沙赡耆说募m紛往往是利益，往往是長時間的折磨，往往是好幾個階段的心路歷程，是不能調(diào)和，只能慘然接受的事情。持續(xù)的低落心情，怎么可能因為一句話就結(jié)束，怎么可能因為一點示好就忘記，不過是與現(xiàn)實生活的妥協(xié)罷了。

成年人的世界，到處是無能為力。

舉一個例子。

你大學(xué)畢業(yè)的時候，會不會刪舍友的微信？或者聯(lián)系方式?

大部分人不會，因為他們剛剛和舍友分開，心情激動。然后，大學(xué)四年的情誼，到頭來，就是結(jié)婚收份子錢的時候想到了你。

我只覺得，如果你忍了舍友整個大學(xué)四年，那么在畢業(yè)的時候才刪掉他，你已經(jīng)算脾氣好的了。或者說，你終于學(xué)會了成長，四年書沒有白讀，學(xué)會了敢于做真實的自己。如果你繼續(xù)讀研，也許你才會明白，寬容就像是懦弱，因為沒有人會覺得自己有錯，你的舍友不可能把問題歸結(jié)于自己，他們一定會責(zé)怪你在任何事情里所扮演的角色，所處的成分所干的事情。但此時你已經(jīng)畢業(yè)了，沒有必要留著微信，如果你真的留戀大學(xué)四年，反而更應(yīng)該及時的讓它變成一段美好的回憶，而不是眼睜睜看著這段同窗情誼到最后變成了點贊之交，變成了出差之后的某天深夜的一場聊騷。你們的情誼又不是生死之交，到底會變質(zhì)，只要是個人就能做到你曾經(jīng)做過的事情，你根本沒有底氣保證你的舍友對你是不是也頗有微詞，一直以來有怨氣。還不如提前刪除，免得畢了業(yè)還破事一堆。

如果我畢業(yè)，我一定毫不猶豫的刪掉，因為我早已對人間生活沒有一絲留戀，我只是利用身邊的每一個人，去完成我的余生，讓我盡可能過的更加舒服點，我根本不在乎他們的死活。

我是不是有神經(jīng)病啊。

我媽隨便嘀咕一句，我都能想這么多？我是多久沒和人交流過了？憋了多少小心思?

我是真懷疑我有心理障礙，但我更覺得是學(xué)業(yè)不順，生活不景氣，人生無望，導(dǎo)致我積壓了這么久的郁悶。

成年人的世界，苦到了極點，竟然品嘗不出一點滋味了，就好像舌頭已經(jīng)被苦麻木了，只會被動的進食，根本品不出好壞了一樣。

我現(xiàn)在的日子，還算不算是活著呢？還是說我更愿意當(dāng)一個看客，看著別人的生活像一出出戲一樣精彩，寧愿自己的生活像一灘苦水一樣？

我父母這么透支身體，不管不顧自己老了之后會得的疾病，只是為了我擁有和大部分人一樣的生活質(zhì)量，這值得嗎？他們連站在落日余暉里享受人生的機會都沒有，每天就是忙碌忙碌，唯一的奔頭就是一個月可憐的幾千塊錢，把活生生的人逼成了機器，天天都在叨叨著自己腿酸腳軟，我只覺得自己廢物，對于我父母所處的困境無能為力。

真正的絕望，就是看透了生活的本質(zhì)，還得積極樂觀的融入令人作嘔的生活之中，扮演一個情緒穩(wěn)定的成年人。

父母養(yǎng)了我二十年，有什么意義呢。僅僅是因為血緣關(guān)系，我就可以毫無內(nèi)疚的享有這一切嗎？仿佛是古代的君王享受臣子的供奉一樣？我何德何能，我配嗎？我也算是什么有頭有臉的人物嗎？我值得我父母每天加班到深夜，壓抑著自己的怨氣，透支自己的勞動力嗎？

真沒意思，做什么都提不起勁，我真是有病。

我在的這個出租屋很小，天花板只離地板4米高，我整天就困在這個小小的屋子里等死，感覺自己變成了不會說話的家具，和一把椅子，一張凳子，冰箱床單墻壁對視，這些死物永存，可比我這個廢人重要多了。