看了看時(shí)間，已經(jīng)是深夜了?？傆X得在這個(gè)時(shí)候聽聽音樂是一件非常舒服的事情。也許是心里真的很堵，聽著櫻流的時(shí)候有點(diǎn)想哭，但是卻又習(xí)慣性的哭不出來。這樣的日子，不知道已經(jīng)過了多久了。

看了看一直沒有動(dòng)靜的原稿，還有那遙遙無期的簽約?？傆X得想要把劇情寫下去，但是，就像是被堵住了一樣。明明知道如何下手，但是又害怕下手去寫。

回頭看了看自己的生活，又看了看自己走過的路。說不上坎坷，只能說是無病呻吟了吧。反正也已經(jīng)習(xí)慣了孤獨(dú)，也早就習(xí)慣了現(xiàn)實(shí)的滋味。口中并沒有快樂水的香甜，也沒有什么其他苦澀的滋味。

只是單純的，沒有任何的味道。就像自己麻木的神經(jīng)一樣。

人們說，這種狀態(tài)是抑郁癥的前兆。但是，怎么可能呢？大家人均抑郁，我不怎么喜歡追趕這樣的潮流。就像是中世紀(jì)的歐洲貴族把肺炎當(dāng)潮流一樣，很傻，也很無知。

可能只是迷茫，但是又不知道該怎么去說，也不知道該怎么去傾訴?？偸锹犞切┧^朋友們的傾訴和對現(xiàn)實(shí)的不滿，幫著他們出主意想辦法。最后看著他們再一次站起來，重新回到了樂觀的狀態(tài)，我就覺得很開心。

畢竟，他們需要為生活的基礎(chǔ)奮斗，而我并不需要。這也是我為什么說自己是在無病呻吟的原因，我只是已經(jīng)有了很多他們沒有的東西而已。

我也有過自認(rèn)為還算奢靡的生活，也就大概是兩年前，也就斷斷續(xù)續(xù)放縱了不到三個(gè)月而已。最后也只是膩了，真的很無聊。吵鬧的迪廳，難喝的酒，這些東西根本填不進(jìn)我的內(nèi)心。

在這些東西都無法填滿內(nèi)心的時(shí)候，我徹底迷茫了。一個(gè)人坐在河邊喝著茶，曬著太陽。活像一個(gè)退休的人一樣。沒有什么欲望，也沒有什么開銷。甚至無所謂能不能賺到錢。

就這樣又過了三個(gè)月。接著過了兩年。

我被主動(dòng)辭職離開了公司，離開并不是很喜歡的銷售這一工作。說真的，我松了一口氣。因?yàn)榻K于離開了自己并不擅長的交際性的工作，回到了自閉的生活狀態(tài)中。真的很舒服，尤其是重新拿起筆開始寫東西的時(shí)候。

可是，事與愿違的事情很多。就像是，所有的一切都擋在我的面前一樣。所有的一切都在反對我寫小說，無數(shù)的否定敲在我的頭頂上。但是，這又有什么可怕的呢？因?yàn)椋覍λ吮е氖菬o所謂的狀態(tài)啊。

就像是，他人對我的狀態(tài)一樣。相互間充滿了無所謂。

真的，這一切都沒有什么好說的。都已經(jīng)被所有人否定了快三十年了，聽著這些否定的話語，才會(huì)讓我覺得自己還活著。至少我已經(jīng)不認(rèn)為對我的肯定是一種真實(shí)了，如果有，也沒有什么用處。最多回答一句“謝謝?！本秃昧?。至少，不要讓說出肯定的人，覺得自己沒有被肯定。

就這樣，慢慢活成自己討厭的樣子。但是，我真的討厭自己嗎？

不，我不討厭自己。不需要去討厭自己，只是因?yàn)?，我從來沒有關(guān)心過自己。一切只要能維持住不會(huì)死掉就可以了。這樣就足夠了，只要能讓自己保持在活著的狀態(tài)就可以了。其他的一切可能對我來說并不重要。

那，有沒有成長呢？

成長當(dāng)然會(huì)有，至少不再是個(gè)傻子了。當(dāng)然，這并不重要。只能說是，被毒打過無數(shù)回以后，也就拋棄了所有的幻想了。只要活著的樣子是個(gè)人就行，其他的不重要了。

至于成功？一生皆是否定，成功這個(gè)詞從來與我無關(guān)。我也不會(huì)去追求所謂的成功的。究其原因，我覺得我并不需要再解釋了。當(dāng)然，如果有人將我的生活說成是成功的話，那我覺得這并不值得驕傲。

因?yàn)?，我并沒有什么是值得稱為成功的，畢竟，沒有聽到過什么肯定。也就把一切的否定當(dāng)做日常了。對，這些剛才也說過了。失敗就和否定一樣，是我的日常。

不過，生命來之不易。既然正常人是社會(huì)存在的健康細(xì)胞的話，那我還是當(dāng)個(gè)癌細(xì)胞好了。反正你們又不能拿我怎么樣，也不可能殺死我這個(gè)癌細(xì)胞的。我可是那種好死不如賴活著的心態(tài)，加上完全避世的生活狀態(tài)。

不過，誰又會(huì)在乎一個(gè)不知在什么時(shí)候凋零的癌細(xì)胞呢？我滿臉寫滿了卑微，挺好的。至少我知道自己是卑微的，是弱小的。

我只是活著而已，就像一顆塵土一樣。無所謂陽光雨露，也無所謂時(shí)光變遷。只是一粒塵土，卑微地活著。