多少人愛你銀幕遺留的風(fēng)采

多少人愛你遺世獨立的姿態(tài)

你永遠(yuǎn)的童真

赤子的期待

孤芳自賞的無奈

誰明白你細(xì)心隱藏的悲哀

誰了解你褪色臉上的緬懷

你天衣無縫的瀟灑

心底的害怕

慢慢滲出了蒼白

你苦苦地追求永恒

生活卻顛簸無常遺憾

誰明白你細(xì)心隱藏的悲哀

誰了解你褪色臉上的緬懷

你天衣無縫的瀟灑心底的害怕

慢慢滲出了蒼白

你苦苦地追求永恒

生活卻顛簸無常遺憾

你傻傻地追求完美

卻一直給誤會給傷害給放棄給責(zé)備

何悲何愛何必去愁與苦

何必笑罵恨與愛

人間不過是你寄身之處

銀河里才是你靈魂的徜徉地

人間不過是你無形的夢

偶然留下的夢塵世夢

以身外身做銀亮色的夢

以身外身做夢中夢

文字摘自《給電影人的情書》蔡琴

我第一次聽到這首歌我就覺得很適合麗。

熟悉我的朋友都是知道我畫明日香更多，也許是相似，也許是熟悉

后來發(fā)現(xiàn)我是喜歡她的外表，

以及內(nèi)心解剖給到我痛苦的共情。

在某個有些悲傷的夜晚，在我內(nèi)心一陣陣痛的時候，

我腦海里第一個想到的是——綾波麗。

我才發(fā)現(xiàn)我只是可憐心疼明日香，

事實上只是因為我喜歡雙馬尾和長發(fā)的女性形象。

然后我爬起來找電腦里的草稿，

發(fā)現(xiàn)很早在長發(fā)麗出場的時候，

我就滿懷欣喜畫了她，

雖然至今沒畫完。

我后知后覺，

我心里裝著的是她，

但我不知道為什么。

我喜歡畫這樣外形的女性，

那么對于這個女性角色本身呢？

我發(fā)現(xiàn)我更愛著她。

再然后在我看著自己畫的這張麗的大頭

我送出去的時候是滿懷真心的，

但是得不到真心的回應(yīng)，

我只覺得收禮物的人不配。

我猶記得他問我，為什么我畫的麗總是有點不一樣

不管是手繪還是板繪。

我后來想清楚了，

因為不像明日香，我完全沒有參考過如何畫麗，

全憑感覺在畫。

或多或少會把自己的風(fēng)格融進(jìn)去。

以至于我的麗不像麗。

再往前翻的時候，我看到了更早的eva板繪。

我覺得你們都猜不到我第一個畫的角色其實是麗。

如果非要我說，麗在我眼里跟金光布袋戲里的玄狐很像。

沒有感情，只是機械，工具人。

后來才下定決定改變自己變成溫暖他人的人。

玄狐也是。

我甚至覺得麗從頭到尾不屬于任何人

她就是她自己，她屬于她自己，她有自己的靈魂。

她也跟玄狐一樣，

到最后其實只剩下她自己。

從頭到尾她都是一個人，

和所有人都喜歡的明日香不同，

大部分的人都喜歡明日香，也被她吸引圍著她轉(zhuǎn)。

從頭到尾她都是一個人。

真嗣呢？

我不覺得她屬于真嗣。

因為她是綾波麗。

從頭到尾她都是一個人。

玄狐也是，

從頭到尾他都是一個人。

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兩年前的那個晚上我為玄狐寫下了一篇文章

今天我為綾波麗寫下了這篇文章。

因為我猛然發(fā)現(xiàn)，

如果說我拋開情緒化部分，

即情緒化的我是很像恐怖的明日香的。

我本身除了共情明日香的苦痛，

卻沒有那么喜歡明日香的盛氣凌人和驕傲。

最多喜歡她可愛的外表。

麗呢？

在我的生活里

我總是不能在一個環(huán)境里融入一個小團(tuán)體或者群體，

我總是格格不入的那個人。

即便我有能力能夠融入，

但是我不會過分浪費我的時間和精力。

這也就導(dǎo)致了我經(jīng)常是一個人。

跟一根筋的玄狐很像，

也跟總是獨自一人的麗很像。

一個人默默地做自己的事。

其實只要沒人來打擾，

我會沉浸在自己的世界里，

然后樂在其中。

更別說還想要多余的社交。

其實我只要一個人，

就不是很需要。

所以我很痛恨所有強制進(jìn)入我的世界，

欺騙我、拋棄我的人。

但是我最后都接受并原諒了。

再然后我就想方設(shè)法回歸到不需要社交的狀態(tài)，

這個狀態(tài)，很像玄狐，很像麗。

因為最近我除了被一些過去的人和事干擾，

在面對新生活的時候，

我的狀態(tài)已經(jīng)進(jìn)入了一種

【這個世界到最后還是我一個人】的狀態(tài)。

那種狀態(tài)是真的和任何人都格格不入，

甚至只有我自己。

只要不再被過去的人和事干擾，就不是很需要社交。

房間里只需要一臺電腦，一個畫板，一個鼠標(biāo)，一只畫筆就夠了。

我這個人很像玄狐，

較真、一根筋，

跟他們一樣

執(zhí)著，只要認(rèn)定了是不撞南墻不回頭的

一條路走到黑的。

喜歡的人會說我可愛單純，

厭惡的人只會說我不長記性，沒腦子。

但是我知道我本質(zhì)沒變，

變的只有看我的人。

對人我只想盡力做到溫柔地、

耐心地對待。

衣服、創(chuàng)可貼、無微不至的關(guān)心，

手繪的畫集、鮮花還有更多的承諾，

到頭來都成了別人腳下一文不值的垃圾。

但是我沒想到我還能一次又一次的，

真心被辜負(fù)。

我選擇了諒解。

所有的苦痛一定是我自己造成的，

才會這樣。

所以我原諒了一切，

只是沒辦法原諒自己。

我花了三四個小時畫這張麗的時候，

陪伴我的朋友是知道的，

我本來在控制，

或者說已經(jīng)進(jìn)入了【和一切和解】的狀態(tài)，

但還是沒控制住地失聲痛哭。

我為我過去瘋狂的部分向被我傷害的人道歉。

但我不覺得我欠任何人的。

這張麗，畫了三四個小時，淚也流了三四個小時，

畫的不夠好，因為有些情緒控制不住。

淚已流盡。

我哭是因為我發(fā)現(xiàn)原來，

從頭到尾只有自己一個人。

原來我和麗、玄狐一樣，

到最后的結(jié)局都是，

只剩自己一個人。

但是，

我也和麗、玄狐一樣

我們堅強勇敢，我們無所畏懼，

我們心底柔軟，我們

愛著所有的人。

正如我前段時間給自己畫的

“你問我愛你有多深

我愛你有幾分

我的情也真

我的愛也真

月亮代表我的心”

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朋友，今晚和以后的每個夜晚，如果你愿意的話，讓我們一起伴著這首歌翩翩起舞吧，

“誰讓我的生涯 天涯極苦悶

開過天堂幻彩的大門

我都堅持追尋命中的一半

強硬到自滿

誰讓我的生活生命被轉(zhuǎn)換

都記得自己從未悲觀

只要前度夸獎灑脫

忘掉根本 生又何歡”

摘自《地盡頭》關(guān)淑怡