1、我問哥們：怎樣才能在網(wǎng)上吸引美女的關(guān)注？哥們道：學(xué)P圖，把自己的相片P成帥哥。我摸著臉道：P我這相貌也太難了，有沒有簡單點的？哥們：有啊，P你的存折就好了。我：有道理啊！

2、一個聰明的新兵被班長叫出來數(shù)遠處曠野上的采掘人數(shù)，那些人看起來只是一些小點兒，但這新兵還是毫不猶豫地回答：十六個士兵和一個中士，長官。正確，可你如何知道那兒有一個中士呢？他不干活，長官！

3、老婆是個二貨加路癡，今天老婆帶著5歲的女兒出去逛街，我在家看電視。老婆打電話過來哭著說到“老公，女兒丟了，怎么辦??！”我一聽立馬就出門想找女兒。結(jié)果剛出門就看見女兒哭著回來，女兒說到“爸爸，我把媽媽弄丟了”

4、收到貨后發(fā)現(xiàn)賣家給我發(fā)的衣服不對，于是質(zhì)問他：“老板，我不是買了一件白色的短袖嗎？你怎么給我發(fā)了一件黑色的？”賣家：“是這樣的，我發(fā)現(xiàn)您那地區(qū)買白色的偏多，為了防止您出門撞衫尷尬，特意給您發(fā)了一件黑色的。”

5、今天有個快遞準備接收，里邊的東西屬于易碎品，所以想等快遞員送到就開箱檢查，不行就不簽了，省得麻煩！快遞小哥一敲門，怕他扔下東西就走了，所以我拿著菜刀就去開門了。門一打開，他一見我，驚得后退兩步，說道，哥，我就晚了五分鐘，真的，不至于拿刀吧？

6、剛才在飯桌上，在醫(yī)院工作多年的大伯母非常嚴肅地說：“……橙汁飲料里面，加了很多色素和香精；一般飯店里常點的水煮牛肉、酸菜魚、榴蓮酥什么的，全都是各種添加劑，包括我們桌上的這盤紅燒豬蹄——”正說著她突然夾了一大塊豬蹄到自己碗里，“但是我還是很喜歡吃！”全桌懵了…

7、我妻子去城外出差，馬上就到了結(jié)婚周年紀念日了。所以我決定暫時去看她一下。我讓店主在花店做一束新鮮水果做的花束，然后讓酒店員工給她一個驚喜。結(jié)果，當(dāng)我打開門時，我嚇了一跳。一桌子各種各樣的當(dāng)季特產(chǎn)水果，我想，我妻子真是愿意花錢??！

8、二閨女昨天晚上和老婆說希望明天上輔導(dǎo)班的時候希望她媽媽開電動車送她，因為她不想走路去。說著說著她就跟老婆說:如果不答應(yīng)的話，就要斷絕母女關(guān)系。老婆被氣樂了，斷絕母女關(guān)系？那好啊，你現(xiàn)在就給我出去，我已經(jīng)不是你媽媽了，沒有義務(wù)給你做飯、洗衣服，你也不能待在我家。

9、有位長得比較丑的女孩在看球賽時，總喜歡買籃框后面的位子。閨蜜問道：“籃框后面的視野不是不好嗎？你怎么每次買這種位子呢？”她回答道：“那樣我才能看到很多男人向我沖了過來?！?/p>

10、開車經(jīng)過一個路口，正由黃燈變紅燈，急剎車時，被后車輕微剮蹭了，我趕緊下車察看，好在車沒什么事，本來一句“對不起”就能解決的事，可后車那男司機下車后，卻在玩手機，我正生氣的時候，他卻一言不發(fā)，拿著手機讓我看看。只見上面寫著：我有嚴重的口吃，就是結(jié)巴，加個好友聊！然后，我人生中第一次和別人面對面，卻用手機收到了一個：“對不起！”