人活著，除了需要自己的空間、需要自己跟自己相處，同樣需要與他人建立各種各樣的聯(lián)系。尤其是感情上的親密關(guān)聯(lián)。

好的親密關(guān)系可以大大提升我們幸福指數(shù)，而壞的親密關(guān)系則會(huì)讓人如臨深淵。

可問題在于，事物向好的路上似乎永遠(yuǎn)都是困難重重，而向壞的方向卻又永遠(yuǎn)都無從回避。這就使得我們每個(gè)人都會(huì)或多或少地在親密關(guān)系中陷入迷途，有時(shí)候甚至鉆進(jìn)死胡同里出不來。

正因?yàn)橛H密關(guān)系如此難以捉摸、如此讓人費(fèi)神，所以才每每有人心力交瘁地表示“累覺不愛”。

可是倘若不愛，那就意味著我們的幸福將會(huì)大打折扣。而如果去愛，我們又將從何愛起呢？

其實(shí)這里有一個(gè)比較取巧的方法：當(dāng)一件事情正向走不通的時(shí)候，我們不妨可以試著從反向去尋找答案。愛很難，不愛卻很容易。想要找到關(guān)于愛的答案，或許我們可以在不愛中獲得啟示。

生活中，抱怨與被抱怨可謂是“不愛”最常規(guī)的一條導(dǎo)火線。無論這種抱怨是被我們親口說出來，還是悄無聲息地躲在我們的意識(shí)或者潛意識(shí)里。而這也正是親密關(guān)系中最普遍的一種痛苦。

為什么一旦身處親密關(guān)系之中，我們就會(huì)很容易將自己置身于抱怨與被抱怨的詭異境況之中呢？

我們渴望有人與我們靈魂相通，可我們卻到頭來總是相互埋怨，或者無情地將對(duì)方推開。我們到底在想些什么？

正所謂解鈴還須系鈴人，我們所面臨的所有問題，最終還是得從我們自己身上去找到源頭。也就是說，所有親密關(guān)系的問題，本質(zhì)上一定是我們與自己的問題。

他人只不過是我們內(nèi)心的鏡像，讓我們看到了平時(shí)看不到的、或者不愿意看到的自己。而我們又進(jìn)一步根據(jù)我們從他人身上所看到的自己，毫無意識(shí)地扮演著拯救者、犧牲者以及放縱者。

看到軟弱，便想拯救；看到艱辛，便想犧牲；看到負(fù)荷，便想放縱。

而無論我們扮演的是哪一種角色，又或者我們同時(shí)扮演著每種角色，我們都很難感到愉悅。因?yàn)檫@些角色都是我們臆想出來的，并不是我們真正的自己。事實(shí)上，這些角色存在的目的即是為了阻止我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)真正的自己、去追隨我們的內(nèi)心、去連接我們自己以及他人的靈魂。

對(duì)此，《親密關(guān)系》的作者克里斯多?！っ咸岬搅艘粋€(gè)關(guān)鍵詞：允許。意思是說我們要允許自己聽從自己心靈的引導(dǎo)去做事，而不是被周圍的人和事物“一葉障目”，阻斷了自己真正的心聲、失去了與自我靈魂的連通。

首先要允許自己不完美。

接受自己優(yōu)點(diǎn)、同時(shí)也接受自己的缺點(diǎn)，不逃避、不否認(rèn)、不抵賴，而是去發(fā)現(xiàn)它、注視它、觀察它、思考它、認(rèn)識(shí)它、接受它、安頓它，找到它產(chǎn)生的根源，并與之和平相處。

同時(shí)，我們還應(yīng)該以親密關(guān)系為契機(jī)，有意識(shí)地與親密關(guān)系中的對(duì)方一起去擁抱那些被發(fā)現(xiàn)的彼此的缺點(diǎn)，去感受它、化解它。唯有如此，當(dāng)我們面對(duì)自身缺點(diǎn)在他人身上的鏡像呈現(xiàn)時(shí)，我們才不至于氣急敗壞、暴跳如雷，而是在共鳴中達(dá)成一種慰藉與和解。

其次要允許自己選擇去愛。

也就是在親密關(guān)系中，我們要學(xué)會(huì)自己掌握主動(dòng)權(quán)，變被動(dòng)為主動(dòng)。

什么意思呢？這還得從我們慣于扮演的三大角色說起。

拯救者、犧牲者、放縱者，這三者的核心在于“犧牲”。有人扮演犧牲者，才會(huì)吸引另外一些人來扮演拯救者和放縱者。然而這種角色扮演游戲歸根結(jié)底對(duì)任何人都沒有好處。

要想跳出拯救者、犧牲者、放縱者的“牢籠”，唯有放棄犧牲者心態(tài)。沒有犧牲者，也就無所謂拯救者及放縱者，也就無所謂內(nèi)心的不平衡，以及由此帶來的抱怨與被抱怨。

但值得注意的是，放棄犧牲者心態(tài)未必意味著放棄付出。正如克里斯多福·孟所說：“犧牲不是一種行動(dòng)。犧牲是一種心態(tài)?！?/strong>