電影《被嫌棄的松子的一生》中，女主人公松子有一句非常經(jīng)典的臺詞：“生而在世，我很抱歉。”這句話，正是松子悲慘一生的寫照。

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松子堅信“上帝就是愛”，但是在這種想法的指引下，善良的松子沒有得到她心心念念的“愛”，反而一直被背叛、被拋棄，最終在他人的唾棄中悲慘地結(jié)束了一生。

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松子跌宕起伏的命運令人感慨，但是，在同情之余，我們也需要思考一個問題：一直通過討好他人來獲得“愛”的松子，為什么會過得如此糟糕？

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在回答上述問題之前，讓我們先來了解一個相關(guān)概念：討好型人格。

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什么是“討好型人格”？

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討好型人格是指一味地討好他人而忽視自己感受的人格，是一種潛在的不健康行為模式，但并不是一種人格障礙(1)。

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其實，心理學(xué)上并未對這一概念做出明確的界定，第一次提出“討好型人格”這一概念的是作家蔣方舟，她在綜藝節(jié)目《奇葩大會》上直言自己是一個“討好型人格”的人，并分享了自己戀愛過程中被男友無緣無故辱罵還要向?qū)Ψ降狼竷尚r的經(jīng)歷。

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在心理學(xué)上最接近這一概念的是心理學(xué)家布萊恩·利特爾提出的“洋蔥型人格”，即“高自我監(jiān)控型”人格。

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利特爾認(rèn)為習(xí)慣討好他人的人就具有“高自我監(jiān)控型”人格，這種人就像一顆洋蔥，當(dāng)你一層層地剝開它的時候，卻發(fā)現(xiàn)它沒有內(nèi)核，沒有本質(zhì)的自我。

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就像蔣方舟在節(jié)目中說的，她覺得自己“好像都不會去表達(dá)自己真實的情緒，不會去跟對方爭吵，非常地害怕起沖突，非常地害怕讓別人覺得不舒服”，這就是“高自我監(jiān)控型”人格的典型表現(xiàn)。

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日常生活中，像松子、蔣方舟這樣討好型人格的人不在少數(shù)，TA們生活得小心翼翼，時時刻刻都要去看別人的臉色，面對社交每天都覺得精疲力盡，生怕自己犯一丁點小錯誤惹別人不高興。

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其實，TA們這樣去討好他人，只是因為TA們希望別人能像自己對待他們那樣對待自己。換句話說，討好的根源在于自卑，討好者認(rèn)為自己“不夠優(yōu)秀”、“不討人喜歡”、“沒有存在的意義”，所以才會拼命去討好他人，希望從他人身上獲得尊重、找到自己存在的意義。

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然而，就像心理學(xué)家阿德勒所說的：“我們并不是為了滿足別人的期待而活著?！弊晕覂r值的實現(xiàn)在于我們自己，而非他人。通過討好他人獲得的被接納感和存在感并不能滿足我們對自我實現(xiàn)的需要，相反，會成為阻擋我們實現(xiàn)自我價值和獲得自我效能感的障礙。

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而且，設(shè)想一下，若是有人拿捏住了討好者的心理，利用討好者的善良去要求TA們?yōu)樽约簾o償做事，那么，對于被要求的討好者來說，這就真的變成了“噩夢”。

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比如，就像近年來屢見不鮮的校園霸凌事件，許多孩子被霸凌，是因為TA們被排斥，想要融入某一個小圈子，為此TA們不得不去討好這個小圈子里的成員，比如拿自己的零花錢為別人買吃的。

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但是TA們的“善行”沒有得到小圈子的認(rèn)可和接納，反而被脅迫，被當(dāng)成一種理所應(yīng)當(dāng)。

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最后，這些孩子非但沒有獲得朋友，反而把自己父母辛辛苦苦掙的錢白白送給了別人，還要被嘲笑“是個傻子”。TA們的討好，沒有使TA們的情況得以改善，反而讓自己得不償失，變得更糟。

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那么，討好型人格的人應(yīng)該怎樣才能停止對他人的不斷討好呢？

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首先，需要做到自我認(rèn)同。

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這就需要我們對自我進(jìn)行正確的認(rèn)知，既要認(rèn)識到自己的優(yōu)點，又要意識到自己的不足之處，多進(jìn)行自我鼓勵，少自我批評，學(xué)會用欣賞的眼光去看待自己，克服內(nèi)心深處的自卑。要接納自己的不完美，并且相信自己擁有改變自己的力量，自己能夠?qū)崿F(xiàn)自己的人生價值

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正如阿德勒所言：“任何人都能有任何成就”，要相信通過自己的努力，我們每個人都能夠找到自己生命的意義，實現(xiàn)自己生命的價值。

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這樣，即便是不去討好他人，我們照樣能夠在自己的世界里大放光彩，實現(xiàn)自我的提升。

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其次，需要做到課題分離。

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“課題分離”就是指我們要把自己的“人生課題”與他人的“人生課題”分開來，我們不應(yīng)該對他人的人生課題妄加干涉，當(dāng)然我們自己的人生課題也不能夠被別人隨便干涉。

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如果能夠做到課題分離，那么我們的討好心理就會得到極大地改善。

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當(dāng)我們想要去討好他人的時候，先在心里想一下：別人對我們提出要求，我們的課題是判斷一下要不要接受這個要求，這時候我們只需要就事論事、按照我們自己的想法做出我們想要做出的回答就好了。

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至于別人怎樣來應(yīng)對我們的回答，別人會不會感到生氣和失望，會不會對我們有意見，那就是別人的課題了。

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我們不能夠?qū)e人的課題加以干涉，因此我們就不需要也不應(yīng)該再去考慮拒絕請求之后別人對我們產(chǎn)生的不滿了，因此也就沒有必要去事事討好他人。我們需要做的，只是做好我們自己應(yīng)該做的事情，剩下的，就讓別人自己去煩惱吧！

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最后，需要建立自己的原則和界限。

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許多時候我們討好他人卻帶來煩惱，是因為我們做任何事情都以取悅別人為目的，既守不住界限，允許別人在自己的生活里指手畫腳，又經(jīng)常突破別人的界限，渴望建立親密關(guān)系又常常因為別人不能滿足我們的期待而受傷(2)。

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這就需要我們建立自己的評判標(biāo)準(zhǔn)，明確什么事情是在我們能容忍的范圍之內(nèi)的，什么事情又是超出我們?yōu)樽约涸O(shè)定的“紅線”，為我們所不能忍受的。對于過界的事情，我們要勇敢地對其說“不”，守住自己的底線。

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這樣，我們就不會再為討好他人而煩惱，有勇氣去做自由的自己，把重心放到自己身上，努力實現(xiàn)自我的提升。

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“真正能夠欣賞你的人，永遠(yuǎn)欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑、和故意討好的樣子?！痹赣懞谜叨寄茏叱鲎员埃辉儆懞盟?，而去愛護(hù)自己，尋找到真正的自我，為自己而活，快樂地過好每一天，擁抱明天溫暖的陽光。

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(1)摘自百度百科“討好型人格”詞條定義

(2)摘自網(wǎng)易新聞《一個討好型人格的人，都有4種錯誤的心理邏輯》