2020.9.7，半夜3:20

外:

大致梳理一下最近的事。

精神藥物已經(jīng)停藥半個月左右，今天已服用完一個療程的護(hù)肝藥。

理由是藥物毒性過大，不僅原本的心理問題沒有好轉(zhuǎn)，反而被各種副作用折磨地更難受，甚至造成藥物性肝損傷，轉(zhuǎn)氨酶高出正常值八倍，被消化科醫(yī)生要求立刻停止服用相關(guān)藥物并進(jìn)行保肝治療。

至此，第二次心理治療宣告失敗。

能拯救我的根本就不是藥物。

原本打算今天早上去復(fù)查肝功然后再開點保肝藥，看這時間估計是做不到了。剛才睡了一個小時然后醒了一直到現(xiàn)在。

另一件事是我搬家了，一個人住在巴掌大的出租屋，但是并沒有因此而成功離開他，反而被他束縛地更深。

內(nèi):

今天情緒依然很差，且又因為和他產(chǎn)生矛盾而發(fā)病了。

沒辦法只要跟他在一塊情緒就一定會差，但我又不想說些打擊他的話。我不想對他說這一切都是他造成的，反正只會招來他的不解，肯定又會罵我忤逆不孝白眼狼什么的，只會加深我的抑郁和他的氣憤，鬧得兩邊都不愉快。

事實上我早就拒絕與他溝通了，甚至不愿和他說一句話，見都不想見他。

想要自己好起來，就必須先離開他。

但我沒有本事，只能靠他生存，這也是自己最大的矛盾之處。

我的心理狀況在惡化，而且如果環(huán)境不改變，只會越來越惡化。

我變得更脆弱了，更容易因為一點雞毛蒜皮的小事而傷心，憤怒，狂躁，崩潰。

任何一點不順心的事都有可能，哪怕只是手上的東西不小心掉地上了，洗碗的時候水濺到臉上了，甚至只是打字的時候按偏了位置。

愈發(fā)頻繁的疲憊感包裹全身，什么都不做只是躺在床上都會覺得好累。

以前難過的時候，最奢望的就是有個人能安慰自己理解自己，被溫暖地抱住?，F(xiàn)在抑郁發(fā)作的時候全身疲憊無力，不想聽到任何聲音，只想一個人安靜地呆著。

熬夜明顯更多更久，既有對深夜安靜氣氛的愈發(fā)沉迷，也有明顯報復(fù)性熬夜的成分。

越來越覺得怎么舒服怎么活，實在活不下去或者把身體玩壞了那就這樣順其自然地死掉不是挺好。

積極的部分已經(jīng)蕩然無存，儼然從自暴自棄進(jìn)展為自我毀滅。

雖然最近總是提到自殺，但其實也只是想想，并沒有實施的念頭。我這么膽小還怕疼，自殘都不敢還自殺呢。

不過話說回來，自殺這個詞提起的頻率明顯變多也不是什么好兆頭。

在如此適宜的環(huán)境下扎根了什么，發(fā)芽了什么，催生發(fā)芽的化肥又是什么，不言而喻。長得快慢又如何，開花結(jié)果無非只是時間問題。

除非有人能救我。

我從什么時候就開始發(fā)出求救信號了呢……

然而除了提升了點文筆之外好像并沒有什么收獲。

苦笑。

（完）

備注:

第一次心理治療藥物清單:

鹽酸舍曲林片
解郁丸

第二次心理治療藥物清單:

鹽酸文拉法辛緩釋片
阿戈美拉汀片
右佐匹克隆片
勞拉西泮片
維生素B6片

2020.9.7，凌晨5:05