今天考研成績下來了，不理想，沒有去年高。成績下來的那一刻，首先告訴了媽媽，然后接著我問她用不用告訴我的那幫親戚，她說不用。今天爸爸是沒上班的，查到成績的那一刻我在考慮怎么告訴他，后來借著打電話給姥姥報成績的機會，通過聊天的方式告訴了爸爸。因此今天注定是氣氛低沉的一天。 我的家庭是個什么樣的家庭呢。媽媽是個善于交際、很強勢的人，在家里說一不二，情緒外露會把工作上的情緒帶到家里來。爸爸是個沉默寡言，不善言談的人，性格比較哏，不善于交際。媽媽今天比以往回家早，我像往常一樣在她進門的一刻，會喊她“媽媽”，今天沒有回應(yīng)。我立馬就反應(yīng)過來：哦，要糟糕。不知道什么時候我成為了一個會看眼色的人，對他人情緒上的變化極為敏感。在家備考的一年里，看眼色變得尤為頻繁，大概每個未就業(yè)的大學(xué)生在家都會經(jīng)歷的吧。因為啃老嘛，這一年來我在花銷上還真不大，準確來說不敢花、也沒臉花。我就琢磨起了其他的能賺零花的方法--就是在B站上投稿，做做任務(wù)，得點貝殼然后提現(xiàn)。當(dāng)然不是大V，自然沒什么流量，也因此只是賺到了一點點零花。 媽媽今天就跟往常生氣一樣不吃晚飯，把房門一關(guān)。往日飯桌上是邊吃飯邊看電視劇的溫馨場景，今天則是悶頭吃飯不敢說話。飯后乖乖的去洗碗然后回屋。 為什么說會多思考的一天呢。我在成績出來之后，就在想我這一年在干嘛，考研失敗，失去了一年的應(yīng)屆身份。在2022年初的時候我選擇再考一回確實有晚點步入社會的念頭。我出生在一個普通家庭，全家我的學(xué)歷最高。在我進入大學(xué)前，我完全是嘻嘻哈哈的，真是做到了上了大學(xué)就輕松了。大學(xué)期間我不知道為自己規(guī)劃未來，為自己后來有可能的職業(yè)做鋪墊。上課時不認真聽課，考試成績不掛科就行，什么活動都不參加，集體活動能躲就躲，做人群中最灰蒙蒙的人。做到了活在自己的世界中。大三的大創(chuàng)我都不知道什么時候報名，也是壓根沒參加。完全沉溺在手機里的花花世界中。用媽媽的話說我是個很容易上癮的人，我從小被媽媽培養(yǎng)成一個愛學(xué)習(xí)的人，不讓我看電視，我一有機會看電視，就會被電視里我沒見過的東西所吸引，進而更想看電視，媽媽因此也就更認為我看電視會上癮。每次出門會把電視和機頂盒之間連得線拆下帶走，對，每回都會帶走。那個時候是有手機這個東西的，但我的注意力更集中在我想看卻看不到的電視，我后來發(fā)現(xiàn)電視沒有天線也能看中央1臺，我對電視的執(zhí)著深到我一有機會看，我會徹夜看，睡覺也不關(guān)。上了大學(xué)我有了第一部手機OPPOR11，一直用到現(xiàn)在，還在用即使有些卡。上了大學(xué)，我就像松了閘門的水，一發(fā)不可收。我在手機里見到了我很多沒過的東西，我認識了kpop，宮崎駿手下的電影，有名我卻沒看過的電視劇，其他人的業(yè)余生活滑雪、旅游、爬山，去小吃街打卡拍照，還有我第一次知道的直播，還有我沒玩過的游戲。我在大學(xué)4年間一直在追逐我錯過的那些東西，依舊只見到了冰山一角?；氐郊抑?，我還是會因為玩手機打游戲被父母說，做什么都偷偷摸摸的。晚上睡覺媽媽會透過我臥室的玻璃門看我有沒有玩手機。一度還因為我睡覺晚，晚上沒收手機。這四年下來長期熬夜，患上了甲亢，再加上高中就450和600度的近視眼。我的眼球凸起，面容也有所變化。大學(xué)四年我可以說就是抱著手機過日子，不會化妝，不出去社交，學(xué)校被山包圍，附近沒有娛樂場所。在沒有規(guī)劃der呵的過到了大四。大學(xué)里我的性格變得很差，不喜歡交流，人群里一貓，遇到人說話磕磕絆絆。在面臨畢業(yè)生我毅然決然的選擇考研，不步入社會。因為我發(fā)現(xiàn)我的履歷就是張白紙，我也參加了校招，和面試官說話我會卡磕，不知道說什么如何回答。做不到其他人那樣侃侃而談。當(dāng)然我又混了一年，直到2022年初，我又選擇混了一年。一共考了兩次，都是落選。直到今年考完，到了1月份的時候，我和一個大學(xué)同學(xué)交談，她和我一樣一起考了一年，但她發(fā)現(xiàn)成績不行不想再考了，在我選擇再混一年的時候她找工作了。和她交談后我發(fā)現(xiàn)原來找工作也并不是那么讓我抵觸的事，我一直縮在我的殼子里，不想與任何外人接觸。一直故步自封，守著自己一畝三分地。在別人選擇進步前進，我依然吃著老本，我變得差勁，什么事都做得差勁，與人溝通都成了我抵觸的事，不想面對面的與人交流，手機內(nèi)聊天是OK的，一面對面就跟個傻子一樣，腦子跟不上趟，不會思考不會表達。 2023年的我與之前相比會思考了。但我在思考過程中，腦子在打架，我覺得我現(xiàn)在的性格和長成了的狀態(tài)與也得家庭環(huán)境有關(guān)。可是我腦子的分身在說：他們也是第一次當(dāng)父母，不會教小孩，他們的初衷是愛你的。另一個反駁：他們的愛映射到我身上確實密密麻麻的彈痕，以愛之名行傷害之事?？偠灾晕椰F(xiàn)在的腦子是想不明白誰對誰錯。但我找不到不埋怨他們的方法，在媽媽的影響下，我情緒也變得越來越易怒，一不如意，一不在我的能力解決范圍內(nèi)，我就會生氣，用現(xiàn)在的話說叫“無能狂怒”。我不想變成媽媽那樣的人，我不想生小孩，我覺得我也會帶給我小孩同樣的傷害，我覺得看過了父母之前的爭吵，我對婚姻也不抱有希望，媽媽認為爸爸沒出息，再加上爸爸不會說話，嘴笨，總能噎死人。各種吵啊，我也不知道為啥他倆會走一塊。我身邊的婚姻沒有一個是讓我羨慕的，真的?，F(xiàn)如今的我不知道怎么去改變。但走出舒適圈應(yīng)該是不會錯的，接觸更多的人，去社交，多讀一些書應(yīng)該會讓我有所不同。 家里有七大姑八大姨，有一點不好，就是你做出什么事他們都會知道，還都一個勁的給你出主意。呵呵！呵呵！呵呵！重要的情緒說三遍。成績出來自然有人問啊，我沒愛接，就打到媽媽那了。我從那通電話里聽到了媽媽對我的失望，她說：用了一年的時間打的比去年分還低，我當(dāng)初就說讓她找工作，她非學(xué)，我以后不管她了。愛咋樣咋樣吧。她所說的找工作是她身邊認識人的孩子跨專業(yè)報考的銀行，掙得多輕松，具體怎樣我也不知道。反正想讓我考。聽到她對電話那頭說的話，我心里還是難過的，有可能是我太脆弱吧抗壓差，我覺得很傷人。但再傷人我也只是笑了笑，習(xí)慣就好了。 明天開始就琢磨琢磨簡歷了，投投藥企，畢竟我現(xiàn)在還有個應(yīng)屆生身份。到6月份就過期了。勇敢的邁出第一步吧，邢瑤瑤。不要考慮其他的，只要你邁步你就已經(jīng)有所進步了。

夜深了，躺在床上寫下這篇日記。祝我的明天會多一點不平凡。晚安好夢！