吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然后我再說，老公，已經(jīng)燒好了。這樣顯著多好……我照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？老婆：恩，去吧。

人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車后一起去山西的一個山村去體驗農(nóng)家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。誰知到達后張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦……

接上幼兒園的小侄女，路上她要買冰淇淋，這大冷天的，我不給她買，小侄女不高興的撅著小嘴一言不發(fā)，路過一個廢品收購站時，小丫頭喃喃自語：改天問問人家收不收姑姑…我，去

朋友一家出去旅游，走前門窗關得嚴嚴實實，半個月才回來。一開門，一只干癟的蚊子跌跌撞撞從衛(wèi)生間迎出來，嗡聲氣若游絲。朋友說他一下子就想起了甲方乙方里的經(jīng)典畫面，令人潸然淚下。然后輕輕一掌，讓它得了解脫。

我媽在家從來不做飯，有時候想做也會被我爹心疼的趕出廚房。我一直對老爹這種耙耳朵的行為頗為不屑。直到那一天我爸病了，在床上躺了一天。我媽就興致勃勃的做了一頓大餐…我才明白了我爹的一片苦衷……

今天在火車站候車廳等車旁邊一哥們抱著大包小包的在睡覺，突然驚醒翻了翻身上，說:臥槽！又被偷了！然后默默的起身走到不遠處的一個垃圾箱，找了一會兒拿著一個錢包默默的回來了。大哥都被偷出經(jīng)驗了啊！

今天上物理課，物理老師提問書上的題。之前講過幾遍，所以沒講就直接提問同學了。聞到一男生，男生支支吾吾答不出來。老師頓時怒了，揚起手中的書就要打。男生立馬條件反射把臉用手捂住。老師郁悶地放下手，說：“翻到書33頁，答案在那里。”男生很乖的去翻書。誰知，手剛從臉上放下，老師便揚起手啪啪給了他兩下，然后，很拽很牛的回到了講臺上！

我們宿舍六個人，今天下午四個去打球了，只剩下我和一個老鄉(xiāng)，老鄉(xiāng)感冒了在被窩躺著，手里拿了好多紙巾，我正在換褲子，就在這時候，那四個打球的回來了，誰知他們開門后看見我在提褲子，老鄉(xiāng)在床上，還有地上的紙團，說了句不好意思，回來早了，然后門一關又走了，就剩我和老鄉(xiāng)兩個人在那凌亂。

我和老婆領了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電:沒帶紙，命兒速送來!我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說:爸，還是你去吧，我不好意思進女廁所!

別人家女兒長得嬌小被媽媽稱為“媽媽生的女神嘞！”我媽叫我“傻大個”，最近有點發(fā)胖老媽叫我移動的泰山。最可氣的是別人一說“哎呀，女兒就是小棉襖”時，我媽立馬說“我這是軍大衣”我氣的學別的女生小鳥依人，和她撒嬌吧老媽立馬喊“快看快看，又要大鵬展翅了！”

一日和老爸走在大街上，突然聽到身后撲通一聲，原來是一個老人摔倒了。當時我心里就想：“該不該扶呢？扶了，怕被誣陷，不扶，又覺得對不起良心”這時，老爸大吼一聲：“你愣著干嘛？還不快點扶老子起來！”