這劇剛播的時候我看到這個名字《雖然是精神病但沒關系》感覺很像之前看過的韓劇《沒關系，是愛情啊》（也是講心理疾病的，但是更偏向于交友領域心理問題），不都是最后男女主互相治愈七七八八的。

然而我真香了！

前面幾集絢麗又自然的轉場效果讓我贊嘆不已。（給大佬刷一波666）

最終讓我想搬運它的原因是它直擊我的心靈——請面對！不要逃避！

在疫情期間，我密集地和我的原生家庭相處。我的原生家庭在外人看來一切都十分地美好——有房有車，雙親都進行過高等教育，獨生子女。仿佛我應該從小就應該是被寵愛，健康無憂地成長。

在我眼中它也沒有十分不堪，父母還是能交流的，大部分的事情都是支持的。（小事都是支持的，大事一般相背而馳）但是我沒有安全感，我不愛自己，我厭惡自己，我無法悅納我自己。

從小到大，一旦發(fā)生了責怪我媽的事情（比如早上不能早起導致遲到）她就會告訴我這是你自己的事情，自己應該做好，不要怪別人。當我向我媽媽抱怨別人欺負我，我媽會說你怎么這么沒有出息，你怎么不欺負回去？你要換位思考，你是不是做錯了什么別人才會這樣？（結果永遠都是別人沒有錯，都是你自己的錯）

在這樣的教育下，我的確變成了那種能夠換位思考的人，當發(fā)生一些不愉快的時候我也能分析出為何如此，我怎么做才能更好。

這樣走向下去我仿佛能夠成為人中龍鳳。然而這樣的思維模式仿佛在青春期起不了作用。我受到了同學的孤立，即使同學了十二年的閨蜜也在那時不與我同在。我一直在想我到底做錯了什么，導致他們不喜歡我，連我那么多年的朋友也離我而去。以至于我每次生理期一來就會發(fā)40℃高燒，我開始厭學，有時會裝病不去學校，一個月中半個月都待在家里。初中時我家進行電子設備限制，所以我還偷偷買了電子設備。最終我爸媽認為我都是為了不上學才裝病的。簡單地歸結為叛逆期。當我躺在床上，我媽那種斜睨嫌棄的眼神我怎么也忘不了，“你這樣多影響學習啊”。又因為被發(fā)現(xiàn)了買電子產(chǎn)品，爸媽對于我十分地失望。最終我被扔進了所有人厭惡的深淵里，包括我自己，我也討厭這樣的自己。(以下省略116字不宜內容)

后來，二胎政策放開，我爸媽雖然年紀有點大了但是也想要趕趕時髦。他們跟我“商量”的時候是這么說的：“你是一個失敗的實驗品，我們打算再要一個?！?下一個會更好，下一個會更乖)當時說的時候在一家人在外面的餐廳吃飯，我聽到我爸說的這句話我錯愕了，我轉頭看向我媽媽，我媽媽真誠地認同地點點頭。我瞬間跌入了谷底，我忍住了淚水，以去洗手間為由我抹掉了眼淚。

之后的很多個夜晚，我將自己沉浸在淚池中，因為想要一個擁抱但沒有人給我，因為雙手交叉報肩，跟自己說沒關系沒關系。（誤打誤撞居然是個平復情緒的好法子，看了這劇才知道。）

在很長的一段時間內，我無法定義我和父母的關系，我覺得他們不愛我了，不是因為他們要二胎，我從來都不覺得二胎和我是對立關系，是父母那句“失敗的實驗品”讓我覺得我就應該被扔到垃圾桶里面去。

開解自己，有了二胎，他們就不會管你那么多了，你就可以想干啥干啥了。所以我期待著二胎的到來，可以解脫。

高中的管教比初中更嚴格了。沒有電視啥都沒有沒有，而我身邊也沒有什么可以傾訴的朋友，學習壓力和沒有排解的苦悶讓我再度封閉。

有一次周六日，我本以為可以休息一下，想回新家去看電視，而我媽不讓，在旁邊刷著手機悠哉悠哉。那我想說就自己騎自行車回去唄，就十五分鐘的車程，她也不讓。我感覺我所有的出口都被堵住了，出不去闖不出，她的堅持激怒了我，那天晚上我想(省略一個1字不宜內容)。

很多人都說，（省略4字不宜內容）太自私了，一點也沒有想到養(yǎng)他的父母親人會如何。她畢竟是你媽媽啊，她給了你生命啊！你怎么一點感恩之心都沒有？太自私！

那天我媽媽擋在門口不讓我出去，我拼命扒拉她的手，她推搡我，我心想，真好，地上要是有什么尖銳的東西砸一下腦袋（以下省略2字不宜內容）就好了，（以下省略6字不宜內容），我不欠你的了！

但是沒有，最終我們都累了。（以下省略54字不宜內容）我看著三道痕跡，覺得自己很懦弱，告訴自己不要這樣玩弄自己，如果下次真的（以下省略10字不宜內容）玩弄不了別人，玩弄自己算怎么回事？

（以下省略21字不宜內容）（我真是懦弱啊）

我和父母還是有了一次的對線。我向他們傾訴，你們的話傷害了我，從小到大的否定（小時候當我說想上清華的時候，我媽說就你這樣的怎么上得了？她以為這樣能夠刺激我變得更好。）摧毀了我的自信。他們說我們是你的父母，都是為了你好，那是氣話，你不能往心里去的，你不能和父母這么記仇的，你要原諒我們。（以下省略18字不宜內容）我爸怒視：“你威脅誰呢？”這句話讓我覺得他們或許還是愛我的。

所以生活還是這樣繼續(xù)了下去，只是那次對線并沒有解決什么問題，而是讓我覺得我們彼此心里都種下了一個疙瘩。

后來他們憧憬著未來四口之家的生活，我忙著和那提不上來得成績戰(zhàn)斗。

日子熬到了高中畢業(yè)。我高考成績有些尷尬，僅僅只比我們省本一線高了兩分，基本上沒有什么好專業(yè)可以讀。所以我就想著報省外的，這樣分數(shù)要求或許可以低一些。當然有一部分原因是逃離父母。而我爸媽認為你成績也不是多好，去省外讀的也不是什么好大學，還不如就在省內讀呢。專業(yè)也是我爸媽挑的，他們說別人都說女孩子讀會計挺好的，好就業(yè)。而我想讀關于傳媒類的專業(yè)。（當初高中想藝考編導也被勸退了。）我的處境就像那天晚上一樣，感覺什么都被堵住了，動彈不得。但因為年紀小不敢自己負責任，害怕父母一語中的，還是妥協(xié)了。

不知是幸運還是不幸，我爸媽因為身體原因沒有成功產(chǎn)出二胎。在我讀大學的第二年他們放棄了二胎計劃，開始給我洗腦。以后你就直接在市里工作（當初為了二胎未來教育買了套房在市里），剛好那套房就給你了，那套房地理位置可好了，臨近商場，你不是很喜歡逛商場么？（我一點也不愛逛商場，而是平時同學約都是逛商場）仿佛我撿到了天大的便宜似的！

說實話我沒有感覺到家里的溫暖，讀了大學，回來后沒有自己的拖鞋，回家自己鋪床，回家第一天就開始安排我要做家務。我媽在我還在準備期末考試的時候打電話給我：“你什么時候回來??？來一起叫你奶奶來家里住?！币驗檫@之前和奶奶產(chǎn)生了我心里過不去的那種矛盾，今年寒假還沒回家，我就是十分厭煩回家的。我媽回來第一天就把給我奶奶送吃的等等一系列家務活交給了我。我向她抱怨：“我整理行李整理了一天，我手好酸啊！”等來的是一句：“你要繼續(xù)做家務，第一天酸，之后就習慣不酸了，我有經(jīng)驗！”

這次疫情讓我和父母再次緊密地生活在一起，天天抬頭不見低頭見的，無法回避。加之奶奶也在我家中，所有成長中的不美好一起噴涌了出來。

晚睡焦慮頭疼，淚水總是止不住。我自己去看了精神內科，去了之后說了自己懷疑是有些抑郁癥，沒有任何檢查，醫(yī)生給開了睡眠障礙的中成藥，說可能有點輕微的抑郁癥，讓吃兩個星期。我只跟我爸媽說我有點睡眠障礙，沒說醫(yī)生其實有說我有點抑郁癥。我的心理很矛盾，我希望自己不是又希望自己是，仿佛是了就可能找到自己懦弱的理由。不告訴父母也很矛盾，我希望他們因此會覺得有點愧疚，但是又覺得讓他們愧疚不好。

也不知是因為隔天有任務才能早睡還是吃藥的緣故，有好一些。因為沒給我做檢查然后又覺得是隔天有任務起的作用大些，我也就沒吃完所有的藥。

七月份情緒相對平穩(wěn)一些，沒有出現(xiàn)心情低落，但是現(xiàn)在又反復了。我只希望能早點開學，離開這個致郁的環(huán)境，因為我還學不會怎么和自己和解。

在看這部電視劇的時候，很多人在前期都會說希望最后男女主互相治愈。愛情的確能有助于人們走出低谷，但是最終能帶自己走出低谷的是自己。鋼太也是因為面對了自己的恐懼，不斷地打破自己，最終和文英互相治愈。而我在這條路上匍匐前進著。

塔羅占卜中有一個概念叫靈魂伴侶，就像文英和尚泰一樣。希望能找到與自己和解，與原生家庭和解的方法，早日和我的靈魂伴侶們匯合。

《雖然是精神病但沒關系》以暗黑童話開頭，訴說一個溫暖的故事，擁抱自己，擁抱未來！