全文5100+?無彩蛋?純屬虛構(gòu)?治愈向

無后續(xù)?一次發(fā)完 虐高斯 高斯視角

希望你能被這世界善良所待

私設(shè)：高斯抑郁癥，原生家庭不太好

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summary：

我是高斯。

一個(gè)看起來大大咧咧總是很開心的人。

可沒有人知道我有多久沒能睡個(gè)好覺了。

直到他的出現(xiàn)。馬浩寧的出現(xiàn)。

我的世界好像又有了光。

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01

我的原生家庭。

我好像注定就是悲慘的。

我被父母視作學(xué)習(xí)機(jī)器。

不能休息，不能崩潰，不能考不好。

連在我抑郁的那段時(shí)間，最后一點(diǎn)溫暖都是一個(gè)陌生人給的。

可我的父母不這么認(rèn)為。

他們只注重結(jié)果，不在意過程。

他們打著這個(gè)借口，告訴我：

“你看看人家孩子，再看看你?！?/p>

“我們什么時(shí)候給過你壓力？！”

“你怎么這么不懂事？”

甚至在我抑郁的那段時(shí)間，我的父親把我拎起來，往門外懟。

而我的母親，那段時(shí)間每天開口第一句就是：

“矯情什么啊，你要死就跳樓，你怎么還不去死??？”

他們只知道反復(fù)催促我去學(xué)習(xí)。

他們還說他們永遠(yuǎn)喜歡的不只是學(xué)習(xí)好的我。

那稍微考差一點(diǎn)對(duì)我冷著臉的是誰，毆打我的是誰，讓我在客廳罰站半天的又是誰呢。

何況他們從來沒問過我我為什么不想去學(xué)校。

或許我生來就是他們的累贅吧。

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02

我的校園生活。

幼兒園、小學(xué)、初中，好像都是坎坷的。

幼兒園被小朋友用碗打頭，被老師嫌棄麻煩。

小學(xué)被同學(xué)造謠我偷東西，然后那群同學(xué)甚至老師都沒有去了解真相。

就仗著她學(xué)習(xí)好，人緣好，孤立我、造謠我、辱罵我整整三年。

初中還被同學(xué)性騷擾，他還一臉無辜地說：

誰沒事性騷擾一個(gè)男的??？我也是男的！你造謠還能再離譜點(diǎn)嗎？

老師不管，同學(xué)嫌棄，我不知道該怎么辦了。

我不記得我是怎么熬過那段時(shí)間的。

每天睜眼只能看到父母只關(guān)心成績(jī)的眼睛，進(jìn)了學(xué)校只能聽見冷嘲熱諷。

我好像活著就是錯(cuò)誤。

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03

不過慶幸的是，我熬過來了。

在高中，我遇到了他。馬浩寧。

他就像一束光，照亮了我的世界。

他會(huì)在我生病的時(shí)候關(guān)心我，會(huì)愿意接受不完美的我，會(huì)為了我哪怕自己被罵也不后悔。

他總會(huì)睜著那雙亮晶晶的狗狗眼，記住的口味，

給我?guī)Ш枚嗪贸缘?，哪怕只是我的隨口一說。

那是我第一次感覺到被愛。

我第一次有想要活下去的念頭。

可是，這只是另一個(gè)深淵的假象。

高中畢業(yè)那天，他向我表了白。我答應(yīng)了。

可世俗不會(huì)答應(yīng)。

我們沒有迎接來美好的鮮花和祝福，

反之來的是漫天的嘲諷和毆打。

我的父母痛斥我是不孝子，他的父母也堅(jiān)決不同意自己的孩子喜歡男孩子。

我們也因此被周圍的人唾棄。

我可以承受這一切，我習(xí)慣了。

可他不行。他沒有責(zé)任來因?yàn)槲页袚?dān)這一切。

所以我被迫和他分開，之和他說了句我愛你就走了。

連再見都沒有說。我去了另一個(gè)城市。

或許本身這段戀情就不會(huì)有好結(jié)局吧，誰讓我們都是男的呢。

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04

我在另一座城市上了大學(xué)。

畢業(yè)后安了家，做了我父母希望我做的老師。

我的生活被他們支配得很完美。

可我一點(diǎn)也不開心。

我已經(jīng)快一年沒有睡過一個(gè)好覺、好好吃一頓飯了。

可我沒法兒死。我的父母總說：

我們?yōu)槟愀冻隽四敲炊啵愕没貓?bào)啊，你死了我們?cè)趺崔k，

我們老了以后誰服侍我們?。?/p>

他們關(guān)心的從不是我，可我還得為了他們口中的孝道茍延殘喘。

可是我好累啊，我沒力氣了。

所以我開始了自殘。

我喜歡上了刀割開皮肉后的快感，我喜歡把流出的血暈染開來。

可結(jié)束后卻是更深的負(fù)罪感。

我不知道我怎么了，我也沒有時(shí)間思考。

所以我只能收拾好殘局，繼續(xù)隱藏起自己。

衣服刮過傷口很痛。夏天只能穿長(zhǎng)袖套外套很熱。

可我別無選擇。我看著已經(jīng)翹起結(jié)痂的傷口，一次次撕開。

我已經(jīng)習(xí)慣了，或者說我麻木了。

應(yīng)付白天的事情已經(jīng)很累了，擠不出一點(diǎn)力氣去舔舐傷口了。

我的手開始不聽使喚的抖，我的胃、頭、全身總是很痛。

我總會(huì)一遍遍看著天邊破曉，然后昏昏睡去。

我為什么要當(dāng)一個(gè)老師呢？

我這么不盡責(zé)，我拿什么對(duì)得起那群天真善良的孩子呢？

我想辭職，可我的父母不同意，甚至從老家跑來罵了我一頓。

所以我只能竭盡全力對(duì)付白天。

我不希望把我的負(fù)面情緒放出來去傷害別人。

可是我快撐不住了。

負(fù)面情緒快要把我吞噬了。

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05

于是，在一天下班路上，我眼前一黑，暈了過去。

再睜眼，已經(jīng)在醫(yī)院了。

我向送我來醫(yī)院的好心人道了謝。

然后醫(yī)生把我叫了過去，告訴我我沒什么大事，只是低血糖罷了。

順便提醒我，身上有些傷疤已經(jīng)感染，不過幫我消過毒了。

并且建議如果有需要，可以去心理科看一看。

我點(diǎn)點(diǎn)頭，原來我只是病了而已啊。

拿著醫(yī)生開的瓶瓶罐罐，行尸走肉般走出醫(yī)院。

好在，幸福女神眷顧了我一次。

在醫(yī)院門口，我看到了一個(gè)熟悉的陌生人。

是他。是馬浩寧。

四目相對(duì)，我愣了愣。他隨即向我跑了過來。

“小斯！”他的眼睛還是圓圓的，和高中的時(shí)候一樣好看。

我笑了笑，喉嚨有點(diǎn)哽住了，鼻頭莫名一酸。

“你怎么在這兒？”

我沉默了幾秒。還是別告訴他了。他沒有義務(wù)為我擔(dān)心。

“沒事，低血糖來復(fù)查?！?/p>

我低頭盯著手中的袋子，忍住淚。

“啊，現(xiàn)在沒事了吧？”

“沒事。很快就會(huì)好的。你怎么會(huì)在這兒？”

“我來看同事?！蔽尹c(diǎn)點(diǎn)頭。

“那你先去吧，別耽誤了。”

“好。加個(gè)聯(lián)系方式吧，晚上再聊。”

于是，我們加了微信，我回了家。

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06

重新遇見馬浩寧后，我的生活有了波瀾。

他會(huì)像高中一樣帶我吃好吃的，把我介紹給身邊人，陪我聊天。

一切都像以前一樣。

我內(nèi)心有一塊枯萎過的地方冒了顆小芽。

可是，好事發(fā)生總是要付出代價(jià)的。

馬浩寧畢業(yè)后自己創(chuàng)業(yè)成立了公司。

原來干得風(fēng)生水起，可遇見了我，一切都發(fā)生了轉(zhuǎn)變。

他忽然頻頻受挫。

聽?；市“琳f，他最近總是喝酒，總是郁郁不得志的樣子。

為什么呢，遇見我的人、我喜歡的人，總是那么倒霉呢。

看著面前的人，眼睛里空洞洞的，我扶起他，把他送到床上，掖好被角。

他的睫毛很好看?？蛇@么好看的眼睛不應(yīng)該空洞洞的。

我好像知道為什么了。

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07

于是，晚上，我沒有回家。

我走在灰暗的樓梯間，燈忽明忽暗，該修了。

一步，兩步。月光灑到面前。

清風(fēng)拂過臉頰，我繼續(xù)向前走著。

走到邊緣，坐下。月光很清亮，就像他的眼睛。

我忽然很想哭，可是我已經(jīng)哭不出來了。

我就這么坐在那里，街上很安靜，死一樣的寂靜。

手上的表一秒秒流逝，我感受著最后的時(shí)間。

天愈發(fā)的黑了。穿著有些單薄的衛(wèi)衣，傷口涼颼颼的，可我并不覺得冷。

腦子里回憶著和他的一切，他的眼睛總是亮晶晶的，很好看的。

可是它現(xiàn)在總是空洞洞的。

我總是在想我是不是太自私了，如果當(dāng)時(shí)我沒有接受他的表白，

或者在他跑向我之前就跑掉，他是不是就不會(huì)是這樣。

他可能有了更好的事業(yè)，有了他深愛的健康的女孩。

低頭，很高。有恐高癥的我此刻卻并不害怕。

我也想過求救，可沒有人看到正在招手求助的我，

又或許是看到了只是匆匆路過。

我好累?；蛟S死亡才是我最好的歸宿吧。

手又莫名地抖起來了，呼吸逐漸急促，身體搖晃著。

月亮就要落了，我也是。

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08

就在這時(shí)，一通電話撥了過來。是他的。

“小斯？還沒睡嗎？”

“沒，剛醒，你醒啦?！?/p>

忽然刮起風(fēng)了，我的聲音消散在風(fēng)里。

我聽不清我的聲音，也看不清眼前的世界。

“喂？馬哥？”

對(duì)面?zhèn)鱽黼[約的腳步聲。

我剛說完，天臺(tái)的門被打開了。

是他。

“小斯！”他連外套也沒穿。

“你不冷嗎？外套都不穿?！蔽覇栔?，也不知道他能不能聽清。

“小斯，你別沖動(dòng)?！彼f著，慢慢靠近我，小心翼翼的。

看著他，我忽然笑了。

“我沒沖動(dòng)啊，我想了好久好久呢?！?/p>

“小斯，你聽我說。我不知道這幾年你經(jīng)歷了什么，我不知道你為什么會(huì)做出這個(gè)選擇，但是我想告訴你，那一切都過去了，或許你還沒走出來。但是我喜歡你，我愛你，我愿意陪你熬過去，給我一次機(jī)會(huì)好嗎?！?/p>

他有些慌亂，但是語氣很誠(chéng)懇。

我能看出他對(duì)我的愛。可是我不想再拖累他了。他正處風(fēng)華正茂的年紀(jì)，

他有大好的未來。但我沒有了啊。

可是我還愛著他。我不想這么快就離開他。

那就再好好見一次他吧。

“馬哥，你過來，陪我聊聊天唄。”

我沒有回答，只是發(fā)出了邀請(qǐng)。

他愣了一下，小心翼翼地走過來，眼睛不時(shí)瞟著我。

“我不動(dòng)，你過來吧?！蔽疫€是笑著。

馬浩寧坐到了我的邊上。

“認(rèn)識(shí)那么久，給你講講我的故事吧。”

馬浩寧沒說話，只是看著我，眼神很熾熱。

“其實(shí)很好講，簡(jiǎn)單來說，我的學(xué)生時(shí)代就只有學(xué)習(xí)，不能休息，不能崩潰?！?/p>

“有一對(duì)不太好的父母，總是在經(jīng)歷校園霸凌?！?/p>

“然后就遇到了你，度過最快樂的三年。”

“然后就失去了你，成了現(xiàn)在這個(gè)樣子?！?/p>

短短幾句話，每句之間我卻停頓了很久。

就這么幾句話，也已經(jīng)耗盡了我全部的力氣。

“我是不是挺沒用的。很無聊對(duì)吧?！?/p>

轉(zhuǎn)頭，他只是看著我，眼睛里感情很復(fù)雜。

我想笑，可我已經(jīng)笑不動(dòng)了。

我好累了，連坐的力氣都快沒了。

忽然，我被擁入一個(gè)溫暖的懷抱里。

他的懷抱里很暖和，有股淡淡的香氣。

我沒有什么反應(yīng)。我沒有精力了。

“小斯，你知道嗎，你輕描淡寫說這些的時(shí)候，我真的好心疼。我這人不會(huì)說話，學(xué)歷不高也沒什么文鄒鄒的詞。”

他扶住我的肩，坐正了凝視我。

“但是我對(duì)你的愛是真的，我希望你能永遠(yuǎn)快樂?！?/p>

聲音有些顫抖，他好像哭了。

看著他，我想笑，想安慰他，可是早已干涸的淚水卻忽然決了堤。

頓時(shí)泄了力氣，四肢都軟了，又倚進(jìn)他的懷里。

我沒有說話，我說不出話。

壓抑了太久的情緒全部都化作了淚。

馬浩寧把我擁得更緊，也不說話。

周圍很安靜，可是我卻很安心。

09

不知過了多久，我緩過勁來。坐起身。

“可是你會(huì)接受現(xiàn)在的我嗎?！?/p>

沒等他反應(yīng)，我擼起袖子，露出那總是被遮掩的手臂。

有時(shí)我都會(huì)嫌棄的手臂。

它傷痕累累，不堪入目。

“一個(gè)有病的我，一個(gè)情緒可能會(huì)隨時(shí)失控的我，一個(gè)滿是負(fù)能量的我，一個(gè)會(huì)成為你的累贅的我?！?/p>

我自嘲地笑了笑，直視他的眼睛。

他愣了一下，眼里滿是震驚。

“小斯，你......我......”

“很討人嫌棄對(duì)吧。可這才是完整的我?！?/p>

他沒有說話，只是小心握住我的手臂，慢慢擼下我的袖子。

我好想知道答案了。也是，誰會(huì)接受一個(gè)這樣的人呢，誰會(huì)接近一個(gè)病態(tài)的人。

我太熟悉這種感覺了。

可是他開口的第一句卻是：

“袖子放下來吧，冷。我愿意接受任何樣子的你，我喜歡的是你，不加任何前綴的你，完完整整純純粹粹的你。我支持你所有選擇。如果我不能永遠(yuǎn)愛你，我也會(huì)選擇在有限的時(shí)間里愛你?！?/p>

“所以，你只要去做你想做的，我永遠(yuǎn)愛你。”

我不敢相信眼前人的話，可是他的眼睛那么真誠(chéng)。

避開他的眼睛，忽然覺得自己坐的地方很高，腿開始有些酸軟了。

好不容易止住的淚又留下來了。

他再一次擁住了我。

我開始小聲啜泣，逐漸變成大哭，痛哭。

“哭吧，哭出來就好了?！?/p>

他拍著我的背，我哭得更兇了。

這種感覺就像一個(gè)流落失所很久的人忽然看到了一家冒著炊煙的屋子，然后他被邀請(qǐng)了進(jìn)去，屋內(nèi)炊煙裊裊，桌上全是熱氣騰騰的菜，身邊全是歡迎他的人。

那一刻，我很安心，我已經(jīng)好久沒有這種感覺了。

那一晚，我哭了很久。

而馬浩寧只是抱著我，他的身上有一種淡淡卻能撫平我情緒的味道。

“可我會(huì)成為你的累贅的?！?/p>

馬浩寧替我擦干了眼淚。

“遇見你就是我這輩子最大的福氣?！?/p>

我又想哭了。原來我怕的從來不是死，而是離開馬浩寧。

我是個(gè)很自私的人，我害怕被馬浩寧遺忘，害怕從馬浩寧的世界里消失。

“所以，你愿意嗎，小斯。”

我緊緊反抱住他，伏在他的耳邊。

“浩寧，我愿意。我愿意，浩寧。”

時(shí)間好像定格在了那一刻。我盡情享受著那份久違的溫暖。

10

天邊大亮。晨光灑在了我們身上。

“天亮了?！?/p>

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Ending?

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后記：

寫這篇文的時(shí)候心情還蠻沉重的，人物原型是我自己和身邊幾個(gè)朋友的融合。也思考了很久該怎么寫，因?yàn)樵掝}很嚴(yán)肅，所以我換了一種闡述方式，希望盡我所能去合適地表達(dá)我想說的。我不希望把病癥娛樂化，我希望社會(huì)能重視這類病癥，也希望你能在愛意里成長(zhǎng)。

我也有過自殘，有過抑郁情緒，所以再去回憶的時(shí)候其實(shí)心情蠻復(fù)雜的。你說我現(xiàn)在恨我父母嗎，也沒有，我知道他們是愛我的，只是表達(dá)方式和結(jié)果不太好。

寫這篇文章沒有什么別的意圖，只不過是恰好聽到了有關(guān)的歌，看到了類似的事，想起了我自己。我知道抑郁情緒有多痛苦，會(huì)胃痛，會(huì)手抖，還有很多其他的癥狀。被別人嫌棄太正常了，有時(shí)候自己都會(huì)嫌棄現(xiàn)在的樣子。走出來、被接納都很不容易。

這篇文章是偏HE的結(jié)尾，真實(shí)社會(huì)會(huì)不會(huì)有你的馬浩寧來拯救你呢，我們都不知道。但我想在最后祝福你：在可能的情況下，勇敢做自己，要快樂，努力去做自己想做的，如果可以，我希望天天開心，但如果開心也會(huì)讓你很累的話，我就祝你永遠(yuǎn)平安。你不用努力開心，你可以難過，可以犯錯(cuò)，但是如果愿意的話，我希望你知道這個(gè)世界上還有人愛你、希望你活下去。我不太會(huì)說話，也不知道這種話題的文章會(huì)不會(huì)被限流，不過我不在乎了，我只希望能盡自己的一點(diǎn)點(diǎn)力量去幫助到你。

希望所有人能活成自己想要的樣子，遵循自己的內(nèi)心。

還有，在愛別人的同時(shí)要先學(xué)會(huì)愛自己。

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謝謝你愿意看到這里，承蒙厚愛，感謝喜歡。

希望所有人都能遇到自己的馬浩寧。