又一個(gè)午夜十點(diǎn)，關(guān)掉音響，戴上耳機(jī)開始寫日記。記錄一段心情也記錄一段注定不再的過往。

抱歉，不是什么驚心動(dòng)魄的經(jīng)歷，也非是智慧超絕的領(lǐng)悟。只是一篇無人看，我也許也不會回頭看的日記。

昨天有聽了約翰列儂的《Imagine》，三十三歲的年紀(jì)即將到來的時(shí)候終于聽懂了這首歌的溫柔美好，回想當(dāng)初已經(jīng)忘了第一次聽到這歌的感受了，但大概不會差的，但應(yīng)該從未像昨天那樣意識到這歌曲如寫給世界的情詩一般的美妙。

就像我未曾意識到的許多美好事物都已悄然流淌在我們經(jīng)歷的時(shí)光當(dāng)中…

突然想起前幾年我突然很愛看推理小說，從東野圭吾、島田莊司、麻耶雄嵩……當(dāng)時(shí)最愛看的部分就是反轉(zhuǎn)、揭秘、那些險(xiǎn)惡或悲絕的殺人手法和動(dòng)機(jī)，那些精彩絕倫的反轉(zhuǎn)一度讓我顫栗和贊嘆。

此時(shí)想來我卻忽然意識到“人為設(shè)計(jì)的殺人手法即是再完美，再令人感嘆智慧和人性也沒有那些美妙的感情能給人類帶來的情緒更多?！?/p>

就像讓我現(xiàn)在回憶那繁多的故事，記性不好的我可能想不起什么驚艷的設(shè)計(jì)，也回憶不起噩幕揭開的顫栗……但我卻依然記得《金色夢鄉(xiāng)》中人們單純的好意以及青柳？打著那輛廢棄汽車時(shí)我感受到的那份如煙花綻放的情緒。

我也還記得《最后的一球》中那一球投出的情緒，但記不得任何故事。

我也記得《白夜行》里蝦虎魚和槍蝦的比喻，但記不住那句人人津津樂道的什么人心像太陽那樣無法直視之類的教訓(xùn)了。

我記得島田莊司某個(gè)故事里能眺望到富士山的塔屋，我記得《解憂雜貨鋪》里那一封封的溫暖與善意。

也在模糊的記憶中似乎記住了無數(shù)人的呼喊聲、笑容、毛衣被太陽曬暖的氣味。

這一夜。

我忽然意識到，比起敘述詭計(jì)和智慧的算計(jì)，我當(dāng)初踏上寫作這條道路，一路跌跌撞撞，哭哭啼啼，叫叫嚷嚷著來到今天的初衷便是做那些世上美好的事情。

像列儂的《Imagine》、像宮崎駿的《魔女宅急便》、像《龍貓》、像《晴天》像《花?！?、像一場鐵達(dá)尼號認(rèn)識“愛”的旅行、像和大雄他們一起去大冒險(xiǎn)、像湯姆索亞的歷險(xiǎn)記、像魯濱遜不放棄的求生、像佐羅的行俠仗義、像邁著正步走向死亡把生命留給兒子的猶太男人、像菊次郎的夏天……

太多、太多、又太少、太少……

“明白的太晚了”、“時(shí)間太少了”“才華太少了”“我不行了”這樣那樣的情緒紛繁復(fù)雜的沖刷著我的心靈。

我所經(jīng)歷的一切過往、我所品味的一切現(xiàn)在、我所擔(dān)憂的一切未來似乎都化作重力和誘惑和泥沼。

然而我們所有人也必然意識到那些過往化作重量也化作力量、那些現(xiàn)在的苦澀也帶著回甘、那些誘惑也帶著辛辣、那些未來的泥沼也并非無法避開的必然。

“活下去，并且向前走?！笔俏易钕胝f的話。

我想在每一次我受到生活的磨礪、現(xiàn)實(shí)的打擊、人性的胖揍時(shí)都能回想起那些支撐我的美好事物。

我也希望每個(gè)人都那樣。

盡管我說過很多錯(cuò)的話，做過很多錯(cuò)的事，并且如一個(gè)凡人一樣必然繼續(xù)錯(cuò)下去。

但我愿意改正。

如果今天我無法意識到自己的錯(cuò)誤，無法改正，那么我愿意相信只要我內(nèi)心的理性與良知還在，那些燃燒著的東西還在……我就愿意相信我再未來一定能改正錯(cuò)誤，變得更好。

三十三歲。

我知道我的才華和過往經(jīng)歷的東西已經(jīng)塑成了我的許多缺點(diǎn)。

我肥胖油膩、我愚笨魯莽、我暴躁兇惡，我傷害了別人也傷害過自己……我可能永遠(yuǎn)無法成為那些我仰慕崇敬的人了。

命運(yùn)也不一定會眷顧我讓遇到一段美妙的感情，一場夢幻般的旅程，一場精彩絕倫的人生。

也許這世上不會再有人真的愛我。

也許我不會再真的愛一個(gè)人。

也許我將成為懦夫。

也許我猥瑣而佝僂。

但我知道什么是真的，那足以讓我欣慰。

我知道花海的美麗，我能夠?yàn)橐魳范奈瑁以诳吹健稉窝髠愕呐恕芬豢虦I流滿面，我也經(jīng)歷過貧窮中和爸爸快樂玩耍，轉(zhuǎn)身撲進(jìn)媽媽懷里的童年。

我的愛情不那么美麗。

有些我承認(rèn)是猥瑣的，但有些純真的讓我今天也為之臉紅。（笑）

我對每一個(gè)朋友都曾真誠過，雖然后來我們都各自齟齬，分道揚(yáng)鑣。

我有很多無法彌補(bǔ)的遺憾，那些逝去的人，那些難堪的過往，那些遺失的珍貴事物。

但我意識到這并非都是壞事。

猥瑣不過是因?yàn)橛?，純真的愛也是欲望?/p>

真誠時(shí)真的真誠就好了，齟齬不合也只能遺憾的告別，祝愿朋友們在各自安好。

那些無法彌補(bǔ)的遺憾雖然真的無法彌補(bǔ)。

但好在我們可以懷念那些該懷念的人，可以用更認(rèn)真生活的態(tài)度去創(chuàng)造更多美好珍貴的東西。

也許。

我是說也許……如果真的有天堂。

我想在死后能夠去那里，推開門，在那片藍(lán)天白云下在陽光下朝著那些幸福生活的熟悉的人們露出一個(gè)大大的、真心的笑容：“呦~！好久不見。”

要擁有這樣的笑容可不容易呢。

對于我來說，那必須是一場用盡全部力氣追逐與創(chuàng)造美好，充分體驗(yàn)過這個(gè)世界后才能露出的毫不羞愧的笑容呢！

我攤牌了。

我知道自己成不了約翰列儂，也成不了周杰倫，我沒什么才華，目前也沒什么好東西能表達(dá)出來。

我寫了十七八年小說，寫的像是狗屎。

我試著畫畫，不得其法。

我想要當(dāng)個(gè)導(dǎo)演、音樂家、漫畫家之類的能夠直接表達(dá)自己的人，可這些年來光顧著痛苦和迷茫、在人海里庸庸碌碌的浮沉了，啥也不是。

我想過干脆創(chuàng)業(yè)吧！有錢了，可以用金錢的力量改造這個(gè)世界！

可我創(chuàng)業(yè)還停在紙上，炒股也賠掉了棉褲。

要不？干脆當(dāng)個(gè)普通人，贍養(yǎng)父母、守護(hù)家庭、對人好點(diǎn)，做點(diǎn)好事就好了？

但其實(shí)我連這些都做不好。

我暴躁而狂怒，多嘴而無知，躁動(dòng)而愚蠢，懶惰而貪圖享樂……

我多疑到不能相信那些普通人愿意相信的道德，我躁動(dòng)到做任何非主觀意愿的事情十分鐘都會覺得痛苦。

我每天都要看妞——還一點(diǎn)也不專一。

甚至連做件好事（今年早些時(shí)候路過一個(gè)乞討者，一瞬間警惕覺得是騙子就擦過了，幾步路后又覺得同情和難過，面子又放不下，不想讓路上的人看到，于是繞了一大圈回來給了一塊）之后也會覺得是乞丐布施了我（讓我的內(nèi)心得到安慰，善行得到伸張）這種觀念。

我真的是一個(gè)特別不純粹的人啊。

別人看著別扭。

但別說……到了三十歲我還真隱隱的意識到這未必不是我的特色？

別扭讓我內(nèi)心掙扎。

內(nèi)部思想、理性、自我、超我……在不斷的沖突，永遠(yuǎn)無法定性的外在紛亂的信息攝入和繁多的愛好成為了某種助燃劑。

這種劇烈的波動(dòng)中，我可能浪費(fèi)了很多時(shí)間，也沒能積累什么才華和技能。

但我似乎意識到。

這種摩擦和內(nèi)耗至少讓我不服從、敏銳、和能夠毫無顧慮的“跳動(dòng)”。

JUMP! JUMP! JUMP!

滾滾熱血在我的體內(nèi)奔騰。

三十三歲，我是一個(gè)沒有才華、沒有技巧、沒有優(yōu)點(diǎn)的人，但我不會放棄……我是說，除非我死掉了，或者被困住了無法行動(dòng)，我都不會放棄我想要做的事情。（該句出自埃隆馬斯克）

愛或恨，創(chuàng)造和毀滅——這些人類與生俱來的欲望推動(dòng)著我們前進(jìn)。

地球上，我們擁擠著。

荒野中，我們孤獨(dú)著。

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2021/12/23 ?23:28