今天在桌子上找杯子，盯著自己的杯子很久，才意識到這確實是自己的。

　　那一刻我不認識自己的杯子了。

　　這是事實。

　　我經(jīng)常會有這樣的瞬間，忽然很迷茫自己是誰，并不是記憶缺失的那種不認識，而是好像這個世界上本來就沒有我這個人，于是我的存在就變得突兀了，突兀得比憑空出現(xiàn)還要詭異。

　　“哪怕是問自己的時候，都依舊不存在?！?/p>

　　有點意外，我以為這種“自己不存在”的感官會隨著時間消失掉的，我以為是這樣。居然連自己的東西都不認識了……這讓我不經(jīng)再次懷疑，我是不是并沒有往好的方向變，只是我為了自己的穩(wěn)定，這么忽悠了自己。

　　往返的思索總會想從無數(shù)個曾經(jīng)中驗證，弱化的存活意識，軟化的自我思考，無化的深刻記憶，反復(fù)于疼痛，一次次以為要好了卻又被打入深淵，全方面的備受影響，正負的對抗，隨時間增加的混亂buff，握不住的基礎(chǔ)認知，一去不復(fù)返的技能……再往更前的一點，我似乎、一直在強自認為的厲害里溫和與人，因為沒人喜歡，所以為了放棄委屈而覺得自己本來就很厲害，也就不該去覺得自己委屈，因為自己本就該讓著他們的。

　　我永遠在退讓，打破了正常的底線，打破了為人的底線，打破了判斷的底線，強制凸起的自覺強大、真不知是好還是壞。

　　回想起四年前，我以為“對方捅了自己一刀，還想安慰對方是自己活該”已經(jīng)是最恐怖的了，現(xiàn)在才知道這根本不算什么。這個世界沒有界限的事最后都會變成一個圈，越轉(zhuǎn)越深，好的是，壞的也是，永遠沒有盡頭。

　　回到今朝。

　　該怎么辦，又該怎么做呢？那些……精神病院的人會有我這樣的情況嗎？應(yīng)該不太一樣吧……畢竟到我這個程度誰敢活呀/笑

　　誰敢、活呀……

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　　我果然太鬧騰了。

　　來想想辦法吧，想想辦法留下來吧。都折騰這么久了，別告訴我要半途而廢吧？

　　我或許需要真實地確認自己的情況了。到底這一切的痛苦是我長達七年的臆想呢，還是死亡本身才是該有的事實，于是我被事實纏上了呢？如果是前者，我為什么沒有找到方法擺脫它呢？我明明這么清醒。如果是后者，那豈不是我這輩子與其博弈才是正?，F(xiàn)象？永遠都走不到允許愉悅的階地，這樣的博弈下，換做是誰都容易夭折吧？

　　不過也不是什么值得驚慌的事，我已經(jīng)驚慌過很多很多次了，再驚慌就裝笑話了。

　　仔細想一想吧，拜托了，要留下來還一直拖著這種情況，真的是太麻煩了啊，老做錯事老犯幼稚，這真不太好吧？

　　從認識自己開始吧~吧？

　　噗嗤。我好像給自己找了一個超級大的難題啊，認識自己……這么難的事，就算不用延伸意義的那種，按我這個情況，也要問一句“哪兒找”啊。從意識生成根本上對自身認知的瓦解，到底要怎么解決呢？無中生有嗎？

　　我先好好琢磨琢磨吧。

　　哎呀，難咯。