前兩天跟小區(qū)喂流浪貓，夜里12點了，花園深處有一女生，抱著石墩蹲那兒嚎啕大哭，那哭聲真是大寫地撕心裂肺。

從她身邊經(jīng)過的時候，我沒有上去打擾，因為我覺得這樣會很唐突，也會讓對方覺得尷尬。再者我覺得，人能哭出來是好事，不管遭遇了什么，只要別把情緒積壓在心里就好。所以我怕上去打擾到她，她反而不好意思哭了，我就沒有靠近。

跟花園又繞了一圈，返回來的時候她還在那兒抱著石墩大哭，哭得那是一個驚天地泣鬼神。一是我覺得這哭聲聽上去太讓人心疼，又是個姑娘還是應(yīng)該上去關(guān)心一下。二是覺得大半夜往死里這么哭真的很擾民。于是我站在離她兩米開外的地方主動開口：“你怎么了？是遇到什么事兒了嗎？如果你想說出來可以說給我聽，反正大晚上的咱倆誰也看不清誰。”

終于她的哭聲止住了，開始跟我傾倒她的苦水。大體原因就是，她嫌她老公不督促孩子寫作業(yè)，甚至還在孩子面前玩兒游戲，他說他老公不聽，然后兩個人起了爭執(zhí)。過程中，她就把對她老公的各種不滿，例如不肯早起、不求上進、不關(guān)心孩子、不照顧她的感受等等，這些生活瑣事中她所積壓的情緒，全在我面前爆發(fā)了。

傾訴的時候，她越說越委屈，說什么她一個人要操持兩家美容院，已經(jīng)夠辛苦的了，回家還要照顧孩子的課業(yè)?？墒撬瞎珔s一點兒也不知道心疼她，而且還這么不求上進，她苦口婆心怎么念叨都不管用。甚至連她公婆怎么寵她老公這事兒都跟我說了，以及關(guān)于嫁妝那些破事，七零八碎一股腦兒全跟我說了。

難怪她哭得這么傷心，原來她一個人要面對男方家三個人，明顯的寡不敵眾。尤其當(dāng)她跟老公慪氣找公婆抱怨時，公婆嘴里跟她說的卻是：“我兒子就是這樣，我們沒覺得他哪里不好，況且這社會上不如他的男人多了去了?！笨傊系膽B(tài)度就是，就算兒子不爭氣，我們也認了。絲毫不肯反思造成問題的原因，也不肯面對對兒子過度溺愛的行為。甚至兒媳婦抱怨兩句，他們連聽都聽不進去，在問題面前完全一副擺爛的態(tài)度。

然后我勸她：“能感覺到你是個要強的人，但要你清楚，面對你老公的問題，你不能用指責(zé)的態(tài)度去跟他交談。你要讓這個男人感受到，你指出他身上的問題，是希望他能變得更好，以一個心平氣和的態(tài)度去溝通。至于你老公改不改，這不是你該用力的事，況且你再怎么用力也不頂用。你老公的問題，只有他自己愿意改，才能改得掉。你在一旁盯著再怎么著急，沒用。如果你看不清這個現(xiàn)實，你們之間的爭執(zhí)就會無休無止。”

針對她和公婆的關(guān)系我也說：“你老公身上的問題，當(dāng)你使不上勁的時候，可以找你公婆幫忙。但你不能是指責(zé)的口吻，不能說人家兒子的不好。你老公明顯就是個被寵壞的孩子，所以才會這樣的不求進去。但這個問題并不是他造成的，不能把責(zé)任推就給他，他父母其實應(yīng)該承擔(dān)這個責(zé)任。所以你總責(zé)怪你老公不求進取，他其實應(yīng)該倍感委屈。況且他父母愿意寵他，這是人家兒子，往壞的寵也是人家樂意，你一個外人有什么資格抱怨。所以面對你公婆，你只能把自己的姿態(tài)放低，收起你抱怨的口吻和指責(zé)的語氣，以孩子為由，以求助的心態(tài)找你公婆談話，這樣才管用。”

我也跟她強調(diào)：“一定不要去指責(zé)你公婆，即便他們把兒子寵壞了，但這不是你該說三道四的事情。你該做的，就是從孩子身上挖掘，那些你們婚姻里需要改進的問題。以一個求助的姿態(tài)找到公婆，把問題拋給他們，沖著孫子他們也不會坐視不管。但你不要抱太大的希望，求助的用意，僅僅是讓你公婆意識到，你們婚姻種存在的問題，大多是源于他們過度寵愛兒子所導(dǎo)致的。只要能意識到這一點，就夠了。至于是否能借助他們的力量改變你老公，這事你別抱期望?！?/p>

以上這些話，都是她主動問到我，我才開導(dǎo)她的。至于她能聽進去多少，我壓根兒不抱期望。甚至在事先我都有跟她聲明：“既然你問我了，我也不想只撿你愛聽的話說，我就實話實說?！彼晕也]有因為她多么地可憐和委屈，刻意說一些模棱兩可安慰她的話，恰恰我是一個局外人，可以說這些中立且客觀的話。

過了半小時她老公出來找她了，這個時候我就應(yīng)該趕緊撤了，結(jié)果她一看見她老公，那個委屈的勁兒又上來了，又開始跟我火力全開的吐槽和抱怨。她老公也是個直腸子，兩個人你一言我一語地就這么懟了起來，誰也不肯先閉嘴和讓步，結(jié)果我就被夾在了他們中間，像個給小學(xué)生批作業(yè)的老師一樣，給他們的控訴來劃勾或劃叉。

根本沒有孰對孰錯，她說的話在理，她老公說的話也在理，只不過兩個人都站在自己的立場上看問題罷了。這會兒起了爭執(zhí)，就都跑來問我到底孰對孰錯。在我看來，都對也都不對。我跟他們一直強調(diào)，夫妻之間就不能倫理，老婆生氣了老公就上去哄一哄，老公哄你了，老婆你就得給臉要臉，不要借著男人這股服軟的勁兒蹬鼻子上臉。

然而他倆都太幼稚，都不夠成熟，都還在為婚姻里的瑣事而爭個孰對孰錯。誰也不肯放下自己的執(zhí)念，誰也不肯先低頭，抓住對方的錯誤就不停地指責(zé)，惹得對方只能以牙還牙。而且兩個人都是直來直往的性格，女的太要強，男的也不懂得繞彎，溝通起來就跟兩輛迎面相撞的車一樣，誰也不肯為誰避讓。

但是這種情況，就得兩輛車撞上去，就是得兩個人磨合。等撞的次數(shù)多了，兩個人都知道疼了，也知道相撞其實是特別不劃算的一件事，就開始懂得避讓了。沒有別的辦法，兩個不成熟的人走進婚姻，就是得有這樣一個相撞與磨合的過程，才能收起他們各自性格里尖銳的部分。只有他們把自身的棱角打磨平了，才不至于在沖突的時候傷害到對方。

雖然相撞避免不了，卻可以把相撞的力度控制好，力量一旦收不住，相撞完兩輛車都可能報廢了。說白了，一次爭吵就有可能導(dǎo)致兩個人以離婚收場。比如這個姑娘跟我抱怨的時候，她就總是把離婚掛在嘴上，說這樣的男人沒有跟他過下去的希望了。我勸她在氣頭上別提離婚這兩個字，因為一旦說出口就無法收場。而且她此刻正被情緒左右，離婚也只是氣話，并不是她的真心話。

為什么一次爭吵就會想要離婚？因為這個姑娘只看到對方身上的問題，絲毫沒有意識到她自身的問題。就比如這次爭吵的發(fā)生，雖然孩子是導(dǎo)火索，但她新賬舊賬一起算，把男人責(zé)備得過于狠了，自然男人的反應(yīng)才會過于激烈，這是相輔相成的力度。就好比一輛車開始加速，另一輛車也跟著加速，那么兩車相撞后果必然非常慘烈，一個道理。

其實夫妻兩人如果是為了孩子爭吵，要比純粹是為了自己爭吵，來的激烈的多。因為孩子是個參照物，很容易就讓二人看到誰付出的多，誰付出的少。然后那個付出多的人就會倍感委屈，就會借由孩子放大自己的功勞，認為自己是完全占理的一方，會毫不留情地數(shù)落和指責(zé)另一方。

被數(shù)落的那個人，就會倍感委屈，他并沒有覺得自己有那么糟糕。畢竟在他的立場上，他也付出了，他可能并不覺得自己付出的少。夫妻之間的計較，大都源于彼此在意的事情不同罷了。比如女人會在意男人對孩子的教育付出了多少，而男人會在意他為這個家付出了多少。一旦兩個人關(guān)注的立場不同，這種計較就會顯得非常偏頗，且極其沒有意義。

就好比這個姑娘是因為她老公當(dāng)著孩子面玩兒游戲，她覺得男人心不在孩子身上，于是倆人發(fā)起了激烈的爭執(zhí)。針對孩子的問題我告訴她：“你跟他吵跟他鬧都沒有用，即便你有理，但他意識不到問題的嚴(yán)重性，他依然無動于衷。你倒不如把游戲?qū)⒆拥挠绊懀绮耢o有一期做網(wǎng)戒中心的節(jié)目，類似這樣的視頻分享給你老公。讓他自己去意識到問題，以及問題的嚴(yán)重性，他才可能做出改變，而不是你一味的指責(zé)他。”

夫妻二人，不是誰指責(zé)誰犯了什么錯誤，而且出現(xiàn)了問題，兩個人一同去面對和解決，這才是正確的方法。畢竟夫妻是共同體，不是你也不是我，如果婚姻里還要分個你我，在瑣事上分個孰對孰錯，那這日子沒法過了。既然結(jié)了婚，就要和這個人同心，畢竟這是自己的選擇。只有一起去面對問題、承擔(dān)問題、解決問題，夫妻二人才能共同成長，兩個人的心才能越靠越近。

說白了，婚姻里的問題，不是我的問題也不是你的問題，是我們的問題。不管是婚姻里的瑣事，還是關(guān)于孩子的教育，這些問題大可不必分你我，分你我沒有意義，也解決不了任何的問題。但凡抱著分你我的態(tài)度，解決的只是你我身上的問題，并沒有解決問題本身。如若夫妻二人把發(fā)生的問題，都能看作是我們的問題，彼此都使一點兒勁兒，把勁兒擰在一起，問題才能真正地得到解決。

這對小夫妻，起初都盼著從我這兒聽個孰對孰錯，可我只是把他倆各自的立場，一一擺在了他倆的面前。也把婚姻不是分個孰對孰錯，而是兩個人共同面對這個道理告訴他們。臨了我跟男的說：“趕緊帶你老婆回家吧，這么晚了她明天還要上班呢?！庇谑撬麄z都收起了埋怨，起身跟我說了聲謝謝，并肩走回家了。