幸福不是權(quán)傾朝野、不是家財(cái)萬(wàn)貫，是每個(gè)生活中的小小愿望達(dá)成，是需要愛的時(shí)候有人來(lái)愛你。 但是成年后我唯一的真愛我的母親卻似乎離我越來(lái)越遠(yuǎn)，我好像感受不到她的愛了。 我好孤獨(dú)，我好害怕，我很恐懼，可是我無(wú)所依靠，無(wú)所傾訴，我不知如何是好。 我沒(méi)有多少錢，也沒(méi)有什么能力，我太害怕“人類”，以至于難以融入“社會(huì)”。我只想過(guò)簡(jiǎn)單平凡的生活，打一份小工，不用掙啥錢，只要足以養(yǎng)活自己和父母就行。 但是親情好像消失后，母親對(duì)我甚不滿意，嫌我“沒(méi)出息”，對(duì)我也只剩下“言語(yǔ)暴力”，即使偶爾兩句“鼓勵(lì)”卻讓感到滿是“有字無(wú)心”。（在我眼里、潛意識(shí)里她就似乎只是把我當(dāng)給他們養(yǎng)老的工具人、掙錢的工具“也許是我社恐焦慮產(chǎn)生的｀白眼狼’幻想”） 我好害怕，我甚至面對(duì)母親都社恐了…我還能有什么留戀、什么方向…我一無(wú)所有，我無(wú)所適從，我不知如何是好。 也許是我面對(duì)社恐想要退縮，想要逃避，潛意識(shí)里惡化了母親，但我好無(wú)奈，我都不知道自己是否該傾訴出來(lái)，作為成年人/男人，這是否不應(yīng)該，這是否太懦弱，我太玻璃心？我是個(gè)廢物…（成年男性是否就應(yīng)該獨(dú)自承受，是否就不該訴說(shuō)，真的好難啊，仿佛蕩在真空的宇宙里，深淵里，黑洞里） 不過(guò)求生欲還在令我掙扎，讓我尋找希望，希望明天醒來(lái)不再社恐…