他，她，它？我不知道該如何稱呼這個(gè)生命，姑且稱做X。 　　 　　X是一個(gè)肉塊。一個(gè)蠕動(dòng)的，卷曲的，散發(fā)著惡臭的肉塊。X是我“兄弟姐妹”中的一員，曾經(jīng)是這樣。 　　我的父母。應(yīng)該說我們的制造者。他們那偉岸，高傲且滑稽的身軀在一個(gè)月前成了兩具沒有熱度，沒有心跳的尸體。兩具肉塊。我和X是這么對(duì)待他們的。 　　在更早之前。在其他的“兄弟姐妹”還沒有淪為我父母的餐下肉前，在我的父母還是所謂的“研究員”前，在這該死的雪崩還沒有席卷這將一切化作白色墓地前。我和X都只是父母的“實(shí)驗(yàn)品”。我是所有的實(shí)驗(yàn)品中唯一成功的——雖然這么說有自夸的成分。而X是一個(gè)徹頭徹尾的失敗品，是垃圾，是連作為食物都沒有資格的廢物，是一灘爛泥。 　　X是父母第一個(gè)的實(shí)驗(yàn)品。 　　我剛來這里的時(shí)候，X還勉強(qiáng)有一副人類外表。雖然X已經(jīng)一句話都說不出了，只會(huì)“啊，啊……啊……”的叫。我經(jīng)常和X對(duì)話，對(duì)著全身上下插滿管子，泡在營(yíng)養(yǎng)皿里，沒了四肢也沒了半個(gè)大腦的X對(duì)話。因?yàn)槲矣X得X沒有思考話語的能力了，我可以安心的，舒適的上演無聊的獨(dú)角戲。也就是所謂的自言自語。 　　我每天都去找X。我每天都看著X身上可以被稱為“人”的東西越來越少。前天是X的臟器，昨天是X的耳朵，今天是X的眼球。我每天都來看，每天都看著。為什么不是其他“兄弟姐妹”呢？為什么偏偏是X呢？因?yàn)榭戳藨騽〉拈_頭就一定要看到結(jié)尾嗎？我這樣想著。到了后面，X連“啊，啊……啊”的聲音都發(fā)不了了。 　　可憐的X?？杀腦。一無是處的X。 　　直到三個(gè)月前。我的父母終于要對(duì)我進(jìn)行“治療”。 　　我的其他“兄弟姐妹”無一例外，都成了畸形、殘缺的怪物，在營(yíng)養(yǎng)皿中日復(fù)一日地發(fā)出索然無味的哀嚎聲。他們等不下去了，因?yàn)椤尽坎荒蜔┝?。他們可以說是抓住最后一根稻草一樣看著我，近乎狂熱的。他們親吻我，擁抱我。他們說：“你會(huì)成功的，你會(huì)感到榮幸的?！笔?，我會(huì)感到“榮幸”的。作為殘疾的孩子，作為父母的實(shí)驗(yàn)品，我會(huì)“榮幸”，會(huì)“驕傲”的。 　　我躺上手術(shù)臺(tái)，在針孔扎進(jìn)我的皮肉后睡去。迷迷糊糊間，我看到他們正在對(duì)我的那雙殘疾的腿折騰什么。我十分的疲憊，十分的麻木，十分的厭倦。我閉上眼睛，什么都不去想。 　　實(shí)驗(yàn)成功了，我冷眼看著他們喜悅的表情。這讓我惡心。以前他們忽視我，厭惡我，因?yàn)槲沂莻€(gè)殘疾的孩子，是他們生下的，殘疾的孩子。于是他們寧愿去制造肉塊，制造一群比我還要畸形的怪物，去稱呼那些玩意為“孩子”也不愿看我。而現(xiàn)在，他們?yōu)槲覛g呼，為我贊歌。 　　最后【】還是停掉了所有的能源，所有的金錢，所有陸陸續(xù)續(xù)被運(yùn)輸?shù)奖煅┑匾詾槟艿玫健凹摇焙汀皭邸钡墓聝簜?，那些?shí)驗(yàn)品們。他們歇斯底里，因?yàn)楝F(xiàn)在的他們一無所有。他們對(duì)我嚎叫：“為什么會(huì)這樣？我們沒有失敗！我們成功了，成功了！”那么一瞬間，我是多么想大笑出聲?？晌覜]有那么做。 　　在爭(zhēng)吵中，在一句又一句的話語中，在無人注意的時(shí)刻，god降下了雪崩。僅剩的能源和食物只夠活一周。他們失去了所有的體面。迫不得已，他們屈辱的食用他們“孩子”的尸體。他們懺悔，他們緬懷。他們記著每一個(gè)被他們吞下肚的“孩子”的名字，在上餐桌前虔誠(chéng)的合上手掌進(jìn)行祈禱。可他們進(jìn)食時(shí)笑的是那樣開心，那樣喜悅。 　　一個(gè)多月前。所有的“兄弟姐妹”都被吃完。雖然按照他們的話說是：“榮幸”的獻(xiàn)祭了自我。 　　那天我從夢(mèng)中醒來，看到的就是這樣一幅畫面：X吃掉了他們。這么可能不太準(zhǔn)確，因?yàn)閄只是附在他們身上，像是嬰童尋求父母的擁抱一樣，緊緊抱著他們。我看到他們的肉體被X產(chǎn)下的液體一點(diǎn)點(diǎn)瓦解，就像破碎的玻璃。他們看到我，對(duì)我呼救。我對(duì)此置之不理。于是他們絕望了。他們對(duì)我說：“我們是你的爸爸媽媽，我們生下了你啊。我們沒有對(duì)你做那些東西……爸爸媽媽是愛你的啊……” 　　我不記得他們后面說了什么，我也不想去聽。是謊言，是虛假。我告訴自己。我什么都不去想，在他們徹底斷氣時(shí)扯開X。從此之后他們只是我餐桌上的尸體，是肉塊。 　　現(xiàn)在我閉眼，又睜開。越來越冷了，他們的肉也要吃完了。我很厭倦，很厭煩。滑稽，荒誕，可笑。我想不出其他的詞語來形容這一切。這是場(chǎng)狂歡，是場(chǎng)orgy。 　　我想起在很久很久以前，在我還沒到這里的時(shí)候，在我還在輪椅上的時(shí)候，我似乎見過X。那時(shí)候X看著我，我也看著X。我默不作聲，什么都沒做。我殘酷的放任X走進(jìn)那間充滿罪惡的屋子，放任X走進(jìn)墳?zāi)?。就像我放任X殺掉我們的父母，就像我每日都去看X被改造一樣。我曾經(jīng)嫉妒過X，嫉妒奪去父母視線的X。即使我再清楚不過X只是一個(gè)可悲的祭品，可我還是嫉妒X。 　　這一個(gè)月，我天天都和X對(duì)話，就像以前一樣。我對(duì)X訴說，對(duì)X講述我對(duì)X的厭惡，對(duì)他們的厭惡。我知道X什么都不知道，什么回應(yīng)都不會(huì)給我，可我找不到除了這個(gè)只會(huì)蠕動(dòng)的肉塊——其他的什么可以交流的東西。對(duì)著墻壁自言自語未免也太可悲了，至少X還會(huì)蠕動(dòng)，讓我覺得X有在聽我的胡言亂語。我應(yīng)該是瘋了。盡管我極端理性的思考。但是我瘋了，我脫離了這個(gè)“system”，在我的世界里只有我。我很清楚。 　　我看著X，看著這個(gè)我寄托了愛欲，仇恨，痛苦，不堪……種種情緒的X，注視著這個(gè)骯臟，惡心，令人作嘔的肉塊。我對(duì)X說：“吃掉我吧?！? 　　End