當(dāng)了父母之后，有沒有覺得家里“音量”越來越高了？

不光是孩子哭鬧的聲音，自己大吼大叫也越來越頻繁，家里溝通全靠“吼”，為一點小事就能吵出世界大戰(zhàn)的架勢。

平時待人文明有禮的我們，怎么一碰到孩子，就成了“河?xùn)|獅吼”型家長？

帶娃可能是這個世界上最難的事情之一了。
怡敏和13歲的兒子小古一起生活，母子經(jīng)常爭吵，小古不服媽媽管教，甚至?xí)鲅圆贿d。

他的話又激起媽媽的憤怒，讓她徹底失控。

每次怡敏想讓兒子做點什么，他總是來一句：“別煩我！”
怡敏的多次催促讓兒子更不耐煩，小古會說：“我在這個家里根本呆不下去，你講什么我都不會聽！”
怡敏聽到，就會大吼著回罵：“我怎么養(yǎng)了你這樣一個白眼狼！”并且威脅要收走他的手機(jī)。
面對媽媽的怒氣，小古選擇用更狠的話回?fù)?，?dǎo)致戰(zhàn)火升級。
母子間形成了負(fù)反饋循環(huán)（negative feedback loop），小古用拒絕做事表示對媽媽的抗議，怡敏預(yù)料到小古的反抗但粗暴應(yīng)對，這讓小古更加不愿溝通。
兩人在無盡的爭吵中消耗大量精力，家庭關(guān)系日益緊張。

和怡敏一樣，許多父母都會遇到這種忍不住發(fā)脾氣的情況。
剛給洗干凈的衣服不一會兒就臟得不像話，提前說好的行程偏偏出發(fā)前大哭大鬧著不肯去，特地叮囑別碰的貴重易碎品，轉(zhuǎn)頭就聽到“嘩啦”——裂成了一地碎片。
憤怒的情緒沖到了頭頂，于是，你失控了，你開始對著他大吼大叫，很快，孩子也開始歇斯底里。
當(dāng)孩子感受到家長語氣中的指責(zé)時，很容易就失去冷靜，家長也是如此，即使極力保持理智，最后還是難以避免情緒化，這是非常普遍的現(xiàn)象。
這些失控反應(yīng)意味著孩子可能碰到了你的“憤怒開關(guān)”。

觸發(fā)之后，生氣的情緒代替了思考，你說出了那些會讓自己陷入悔恨的話。

上文中，怡敏在與兒子的相處中出現(xiàn)了典型的情緒失控問題。
情緒失控并不是什么罪惡深重的行為，如今社會競爭激烈，工作生活的壓力之下，我們難免會有控制不住情緒的時刻。
但如果頻繁失控，則會妨礙工作生活，影響心理和身體健康，對于親子關(guān)系的破壞也是顯著的。
怡敏面對小古的叛逆言行屢屢失控，類似情況下，家長通常認(rèn)為是“孩子太不聽話了”導(dǎo)致自己情緒突然爆發(fā)。
但事實并非如此，這里我們借助美國心理學(xué)家埃利斯提出的“ABC模型”來研究家長對消極事件的反應(yīng)。
在此模型中，A是消極事件，C是結(jié)果，即你的感受和行為，兩者之間的B是對事件的信念和認(rèn)知。

可以看到，消極事件（A）并不直接引發(fā)感受和行為（C），但是消極事件所帶來的認(rèn)知想法（B）會導(dǎo)致我們作出一系列反應(yīng)。
我們通常認(rèn)為，一個事件會導(dǎo)致一個結(jié)果，也就是因為A的出現(xiàn)，會導(dǎo)致產(chǎn)生C的結(jié)果，但實際上，對A的認(rèn)知想法B才是觸發(fā)行為的關(guān)鍵。
怡敏的例子中，在她產(chǎn)生憤怒和不被尊重的情緒之前，腦海中產(chǎn)生了這些認(rèn)知，并激起她的情緒。
關(guān)于小古：
·他太沒教養(yǎng)了·他以后肯定會闖大禍的·如果我不教訓(xùn)他，他就永遠(yuǎn)不知道對錯
關(guān)于她自己：
·我是個不稱職的家長·他不聽話都是因為我沒教好·我什么事都做不成，連自己小孩都管不了
這些消極判斷會引發(fā)對應(yīng)的負(fù)面情緒和反應(yīng)，它們阻礙了溝通和尋求解決矛盾的方案，并導(dǎo)致怡敏過度反應(yīng)，口不擇言。
怡敏的自我否定讓她痛苦憤怒的情緒傾瀉而出，卻忽略了兒子只是對她管教的態(tài)度不滿，才說出幾句氣話。

如今，怡敏明白了小古那些行為并不是故意惹她生氣，而是和她從前面對暴躁易怒的父母一樣，在努力保護(hù)自己。
她的情緒由之前的憤怒轉(zhuǎn)為理解，和兒子交流時也盡量溫和，她不想讓自己的童年經(jīng)歷在孩子身上重復(fù)。
作為父母，我們無法掌控孩子的情緒，但可以先行動起來，改變自己。
養(yǎng)成這些習(xí)慣，會幫助你成為更冷靜的家長。
1.不要過度解讀孩子的話
孩子沖動之下說的幾句話，往往能讓家長的思維無限發(fā)散，“你有病吧”可能會被解讀為性格惡劣，“不要你管”則意味著忘恩負(fù)義。
家長越想越多，最終可能得出孩子是個“小惡魔”的結(jié)論，嚇到了自己。

但回歸言語本身，也許他只是在發(fā)泄情緒或抗拒交流，家長的過度解讀反而激化了矛盾，導(dǎo)致彼此之間更不信任。

2.不要對孩子有過高期望
家長要綜合考慮孩子的年齡和性格，設(shè)定適當(dāng)?shù)钠谕?br>如果孩子年齡還小，你就不能指望他們說話做事多有邏輯或是高度自律。

一個五歲的孩子不可能有很強(qiáng)的時間概念，因此家長不該期待他準(zhǔn)時準(zhǔn)點。
性格也是重要的因素。家長可能希望孩子多與同學(xué)交流玩耍，但對內(nèi)向的孩子來說這并不容易，家長的期待讓他們感到抗拒。
3.大吼之前，來個深呼吸
當(dāng)孩子的言行靠到了你的“憤怒開關(guān)”，先給自己按下暫停，不要說話，深呼吸幾次，或者心中默念“冷靜一點”。
有了這個小小的緩沖，能避免很多過度反應(yīng)，孩子發(fā)現(xiàn)你沒有發(fā)怒，也許會態(tài)度放緩，好好說話。

4.把發(fā)怒時的感受寫下來
拿出紙筆，列出容易讓你發(fā)怒的事情，回憶一下：當(dāng)這些事情發(fā)生時，你感受到什么，想到什么，又做出了怎樣的行為。
如果列舉過后，覺得自己在某時反應(yīng)過度了，思考那么做的原因。再次面對類似的事情時，就有了更好的處理方式。
5.換個角度看待孩子的行為
當(dāng)孩子的舉動引起你的不滿，不妨想想那些行為可能在表達(dá)某種需要。

因為不愿向你開口求助，就轉(zhuǎn)向了其他方式，發(fā)怒時家長正在氣頭上，很容易忽視這一點。
比如你缺席了孩子生日，你想彌補(bǔ)他，帶他去喜歡的游樂場，他卻說：“我才不去”，實際上是不是想說：“為什么我過生日那天你還要加班？”
多些同理心，想想自己也曾經(jīng)是孩子，也有過對父母不滿的時刻，試著讓兒時的自己來理解現(xiàn)在的孩子。
如果孩子的言行讓你失望，有時不是他自身有問題，而是他也可能正面臨著困境，并且自己很難解決。

世界上沒有完美的家長，不必對偶爾失控太過自責(zé)。但如果不想再困擾于沖動和悔恨，那就試著為自己的行為負(fù)責(zé)，從微小的改變開始。
沒有誰生來就會做父母，都是在與孩子的相處中漸漸懂得什么行為會造成傷害，又該怎樣改變，彌合裂痕。
父母與孩子不僅是陪伴一程，養(yǎng)育之恩，更重要的是共同成長——孩子成人，父母成熟。
你可以繼續(xù)大吼，也可以蹲下來，問問孩子真正想告訴你什么，傾聽他們的心聲。

References：

本文系編譯，原作者Bonnie Harris，原文為：https://psyche.co/guides/how-to-stop-yelling-at-your-kids-when-they-push-your-buttons
Medical Review：Mindfront Psychotherapist Sophie Deng