夜深，不佳，故寫之。

不知為何，最近某些時候別說繁重的學習，就即使是我覺得趁手的隨筆，天馬行空的那種。也沒有興趣再動筆了，也許是我矯情，腦中皆是那晚的平淡爭論，和我故作瀟灑打出的那一句：“這就是你的故事了?！比缓髣h除獨坐息屏無言。

那是很好的一句結尾，后面拖拖沓沓的話我記不清了。如果關于沒有感情的結束或者說無疾而終，這會是很好的一句收尾。這也表明某些人的付出和努力都成了泡影，譬如說我。

我總是會安慰自己：“她好了不就行了，這不是本意嗎？”然后就被為什么當時還在強撐著不破防的后悔壓倒了，不過也幸虧，不然我壓不住。

真他媽惡心不是嗎？明明知道自己是只底層的蟲豸還妄想有天使可以垂憐？春秋大夢罷了。你算是什么？你有什么？為數(shù)不多的可憐錢財？可憐的過往？無能的性格？或許很久以后我看到這篇“東西”我會罵當時的自己真他媽傻逼，不學習搞這東西，但不寫，我覺得我可能會抑制到很難受然后伴隨著某些事崩掉。

我沒人敢說這種話，我很多顧慮。別人不會愿聽的，所以說只是自己寫出來就好。就如說與山鬼聽罷。要是說給人聽，會被笑死，然后口口相傳，然后再度一無是處。

或許是我太會演戲太會恢復太會撐了。她到分手都沒發(fā)現(xiàn)我的崩潰。我很疲憊，真的，我不敢說。我甚至到那時還害怕她受不住，我現(xiàn)在覺得真TMD傻B啊。一個找不到自己，沒有定數(shù)，敏感彷徨，多疑，一生氣就不顧別人的女生，真的很難哄，真的會很累。自怨自艾，憋久了不愿說，我忍受了很多次快要吼出來的脾氣，溫聲細語的說你不說也沒關系。我可以等，等來了這個。

也許依舊是我做不好，也許我就是天生老好人，心軟的一筆。我覺得我這種人既然有人能瞧得上，那我就要好好陪伴幫助她，即使笨拙至極也要。然后自己無處充電無處安慰只能靠所謂忘卻的法寶里回復。防止來個萬一，防止除了家人外唯一一個喜歡我的人無故消逝。

事實證明，我太多心了。她沒有我也能活得好好的。只不過我自作多情罷了。

什么時候開始發(fā)覺積累著的疲憊的呢······我其實不清楚。

或許是第一次知道我不是第一個，或許是我知道從來對我沒有持續(xù)的長感情，很多很多瞬間從現(xiàn)在看來似乎都是我激發(fā)疲憊的開始，但我記不住了。

期待是有的，但是不強烈了。

可能是我沒心肝，從那之后，我就是靠著希望和善意了。

看著好點，我也高興，但是更多的是心靈上的疲憊。

當時你他媽的為什么不說出來？！單向付出習慣了嗎你個傻逼！

她需要太多安慰，太多理解，我做不到。我自認為可以，真的。

就，直到她陽了那天下午，我急著上網(wǎng)課，隨口說了一句“那很正常啊，我不也經(jīng)常這樣嗎？”之后，就開始生氣，似乎就是缺這一次契機。

我記得我似乎不止一次重申過我是高中生了（所以早戀真的不是東西，一瞬間的美好能記很久，但也影響不少），我主要應該是學習的，我因為自己一次次的不忍心去舍棄我自己休息的時間去安慰，但就因為一次（或許因為我不當犯了太多次）沒有時間沒有認真去對待她的怨天尤人，就對我如此，我覺得，之前很多就不值得了。

似乎從自設殞的那一刻就停止了。當時強撐著為了面子的評論馬上我會刪掉。

或許當時還是喜歡的對吧。

現(xiàn)在，只覺得自己傻逼。

你為什么，要拿自己的時間，去對待一個不可能，而你自己傻傻認為可能陪伴你一生的人呢？這不純傻逼嗎？

好好學習，提高自己。去他媽的。

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PS；2.14.2023，我就偏挑這種時間發(fā)，寫，和不舒服，這難受了很久了，不說出來寫出來也行是吧？愛說說愛懟懟，不在意最好，我一個人當小丑。當樂子人的深夜emo文看。